Fanpire: Diario de un gourmet a dieta

Querido yo.

2011-12-31T03:37:00.001+01:00

He visto un anuncio en television, y no he podido evitarlo... he tenido que escribirme una carta hoy, dia 31 de diciembre de 2011... a ese yo que fui y que nunca volvere a ser... para intentar ser un mejor yo hoy, con un mejor yo de ayer.

Querido yo de hace 20 años...

Tienes 10 años... dentro de poco, apenas 30 dias, tendrás 11. Este año va a ser muy importante... vas a conocer a tus hermanas mayores. Será una experiencia dificil para todos, rara, porque con mas gente en casa te sentiras terriblemente solo. Vas a tener la suerte de vivir la Expo 92. Aprende todo lo que puedas, porque nunca sabes si aquello que viste será una referencia para el dia de mañana.
No te preocupes por lo que vendrá. Esa va a ser una constante en tu vida, y lo malo es que con tu edad empiezas a sospecharlo. La Navidad no debería ponerte triste, aunque así sea.
Quiere a tu padre, que te necesitará en los momentos en los que esté perdido, y a tu madre... ella tambien se sentirá sola este año. Aprende, pequeño, aprende. Conoceras tambien a Don Helias. Es una persona a la que admiraras mucho durante muchos años.. Disfrutalo. Vas a vivir un año sorprendente... tienes suerte, porque para ti, todavia, todo esta por venir.
Por cierto... aunque creas que el ir a la academia de inglés es un toston, te servirá para prepararte. Vas a vivir un par de años en Inglaterra... y de lo que allí te pasará, quizas te avise en cartas de otros años.

Querido yo de 2001

Tienes 21 años y el mundo a tus pies... Esa chica con la que estas, La Pitufa... Buenas noticias... Seguis juntos hoy en dia.. Ella se fue a dormir hace unas dos o tres horas, es decir, dentro de diez años menos dos horas para ti.Ahora vivis juntos, teneis planes de boda, un perro y dos gatos, un acuario y una hipoteca. Te has convertido en alguien "normal", porque trabajas, duermes, comes y ves las noticias como todo el mundo. Deberias estar orgulloso de todo lo que haras en un futuro cercano.
Aunque has tonteado con estudiar biologia, y lanzaste una moneda al aire para elegir (e hiciste trampa para convertirte en informatico), al final no te dedicas a eso. Ahora trabajas como diseñador de estructuras para aviones... suena genial, y es muy interesante, pero creo que si mi yo de 2021 nos escribiese una carta, nos diria que los aviones solo fueron la punta del iceberg.
Respecto a los amigos, alguno de los que te rodean, si es que te rodea alguno, desaparecerá. Otros, simplemente se desvaneceran en el entorno, sigilosamente, hasta tomar nuevas rutas (incluso tu gemelo maldito se marchará a Francia, pero no lo perderas de vista, jamas.) Apareceran nuevos amigos en los que confiar, y, aunque algunos te traicionaran, seguiras con tu costumbre de entregarte al ciento por ciento a cada persona que se cruza contigo... Aquellos que se alejen de vosotros... bueno... ellos sabran.
El coche, que parece el centro de tu vida hoy, durara lo que tenga que durar... una vez que lo cambies, lo mejor seria dejarlo marchar. Te ahorraras broncas y disgustos, y un par de ratas.
Paciencia con tus hermanas... seran madres y aunque apenas puedas ver a tus sobrinos, la relacion mejorará infinitamente... y recuerda... en los playoffs de la NBA lakers contra Celtics, apuesta por los Lakers... con suerte tu cuñado te regalará una camiseta de tu equipo.
Disfruta de tus padres, aprende de ellos, y escuchalos... quieren lo mejor para ti, aunque en algunas ocasiones sus planes sean en exceso sinuosos.

Queridos yos, de todas las edades y epocas.... Creo que lo hareis bien. Sed vosotros mismos, porque solo así llegaré a ser yo, hoy y ahora. Os vere en mis fotos y en el espejo. Gracias por dejarme ser yo.

Gracias, mis queridos yos, por ser yo.

Feliz año 2012 a todos

Vitoria, gran ciudad para sentirse solo

2011-01-29T19:30:00.002+01:00

Estoy en mi cama, escuchando a Miles Davies, fumandome una cachimba y pensando en la inminente ducha, afeitado, y salida a la noche vitoriana.
Salgo solo, que nadie quiere, puede o le apetece caminar por las frias calles. Y yo no digo nada. A las doce rompere la barrera de los veinte, y solo, con mi soledad, brindare por los treinta que se me acercan de cara. Y el lunes ire, como siempre, a trabajar, pero con treinta años y un dia, que suena a condena carcelaria y sabe a llanto sordo en la lejania. Treinta años y un dia que pasaran a la historia de quien os escribe como el primer aniversario sin besos, abrazos o caricias. Que triste será ese primer dia de mis treinta.
Miles es optimista, y el saxo camina despreocupado sobre las notas con liviania. Esta noche me acompañara en mi paseo, y me susurrara la alegria que me falta. Tampoco es que vaya a ser una noche de locura, sin compañia. y con la amenaza de la Ertzantza y sus controles. Será una noche como yo, discreta para muchos, melancolica, pacifica, de las de acostarse tarde viendo peliculas en las que la mitad de los actores han muerto hace mucho. Sera una noche mia, y solo mia, ya que nadie la comparte, la compartire conmigo mismo y sin mi compañia.
Escucho a Miles, alegre y vital, con su jazz pausado y optimista, y esto que escribo mas bien parece un blues. Este es hoy mi himno de la alegria. Hasta que vuelva a pisar mi tierra y pueda ponerle nueva musica, y quizas, una letra pegadiza que cantar, esta vez si, con los mios de compañia.

El rito del hamaiketako

2010-11-24T23:12:00.002+01:00

Suena a japones, pero nada mas lejos de la verdad: Es el bocata!
Todos los viernes, a eso de las 11:00, nos miramos todos sonrientes y complices en la oficina, sacamos lo que hemos preparado, y nos dirijimos entre risas y chanzas al comedor. Ese dia no hay prisas... cada uno hace gala de su tiempo libre (poco) y de sus habilidades gastronomicas.Eider nos suele regalar con un Foie de pato recien destapado, con cuchillo y grito de marica el último. Joserra destapa con ceremonia los embutidos y quesos, siempre estupendos. Ixone, nuestra sufrida jefa, solo puede traer el pan, porque la pobre no tiene tiempo ni de rascarse... y yo, bueno, yo me regalo los ojos con la sorpresa de mis compañeros... en las tres sesiones que hemos celebrado de tan magno evento he llevado una tortilla de patatas con chorizo, albondigas al curry y una empanada de carne a la boloñesa... creo que para el viernes llevaré croquetas de puchero Andaluz... aunque me critiquen por usar demasiadas especias, pocas veces tengo algo que llevarme de vuelta. Y no es por vacilar... es que me encanta regalar a aquellos a los que aprecio con lo mejor de la gastronomia, tanto en casa como fuera de ella. A este paso, tendré que poner un anuncio en la tele de "Ponga un Fanpire en su vida y engorde".
En casa sigo sorprendiendo... rulo de cabra empanado con almendras y cebolla caramelizada, espinacas con garbanzos y especias... Vamos, que estoy dispuesto a engordar a todo el mundo.
El clima no mejora, mas bien lo contrario... esperamos nevada dentro de poco, y miedo me da ver un paisaje blanco para conducir. Aunque claro... a todo se acostumbra uno.
Laboralmente, me estan lloviendo ofertas, cada cual mas fascinante... es posible, a este paso, que un dia tenga que decir que el blog se escribe desde tierras teutonas (y no tiene que ver con mujeres voluptuosas) o a la sombra de la Torre Eifel... Soñar, pese a todo, es gratis. Ya veremos como se lo toma la Pitufa.
En breve (ya menos de un mes) volveré a casa. Tengo ganas de ver a todos, de contarles sobre mis penas y alegrias, que son pocas y muchas, respectivamente. Tengo tanto que contar, y tan poco tiempo para hacerlo, que mas me vale darles la direccion de mi Blog y que ellos se sirvan.
Ahora es hora de tomar la cama al asalto, así que... bon nuit a tous!

No tengo perdon de Dios

2010-11-08T22:43:00.002+01:00

Es verdad, lo reconozco... no tengo perdion de ninguna divinidad... Demasiado tiempo vagando por los mundos de dios, y sin contar nada... es injusto hasta para mi mismo.
Os cuento... este servidor vuestro se ha mudado con todo el equipo pero sin Pitufa a Vitoria-Gasteiz, y la verdad, nada mas lejos de la realidad que la imagen que los norteños conjuran en nuestra mente... ¡Que gente!¡Que comidas! Aqui lo de estar a dieta no es dificil...es un reto que ni Mario Bross afrontaria con dignidad.
Al principio todo fue dificil, y apenas pude conservar la cordura. A base de deambular por esta hermosisima ciudad fui descubriendo un paisaje arquitectonico casi tan sorprendente como la oferta gastronomica. A los dos dias ya era el rey del mambo, y apenas entro en el Sagartoki, que siempre esta a reventar, Ricardo, el camarero, siempre atento y sonriente, me mira y pregunta que quiero. Pero ya lo sabe: un huevo frito (hum...), quizas otro pintxo si me veo aventurero, y de beber escancia el vino que quieras, que no fallas ni a proposito... Guitian gallego, Ramon Bilbao de la tierra, Izadi... que vinos... que gente! Que comidas!
Apenas una semana me bastó para encontrar la que seria mi morada, alejada del mundanal ruido y acompañado por una tribu de lo mas selecta: Un gallego al que he adoptado y al que intento enseñar a cocinar y a comer sano, rico y engordante, un asturiano que no para en casa mas que para dormir lo justo, una cantabra que es la alegria de la casa, y nuestro casero, un vitoria sin complejos. Ademas tenemos a nuestra última incoroporacion, un astur que se va perfilando como otro personaje al que tarde o temprano cogeremos un gran cariño.
Por mi parte hago lo posible por fomentar la vida en común, y he descubierto que aparte de gran comilon soy un apto cocinero. La cena de hoy, guiso de rubellons (que no se como se llaman en castellano... cosas de que Mamá Fanpire sea catalana), castañas y coles de bruselas, con su puntito de comino, sofrito de verduras ecologicas gallegas y pimienta del Eroski.
Vitoria parece un buen sitio donde vivir. Tiene museos interesantes, una catedral que he visitado al menos cuatro veces, y que no dudo visitare al menos una docena de veces más, una gastronomia impresionante, bonitos paisajes... y trabajo. Mucho trabajo. He pasado de delineante deprimido de segunda a jefe de proyectos saturado de primera. Lo que es la vida.
La Pitufa me dijo que si habia que parir un vasco, vasco seria la criatura. Se que le costaria mucho marcharse de Sevilla, sobre todo por la familia y el frio, pero el amor nos puede a los dos, y allá donde estemo, allí es donde estamos. Lo que hace el amor... nos convierte en unos idiotas alienados que son capaces de renunciar al oro por la paja. Ahora, eso si, idiotas con corazoncitos en los ojos.
Si me perdonais, prometo pasar por aqui al menos una vez a la semana, para daros cuenta de lo que es el mundo feliz del norte... Y por una vez, esto parece mas gospel que blues... tanto nombrar a Dios tenía que salir por alguna parte, así que... Aleluya!

Dia 51. Un dia para recordar

2010-08-01T04:43:00.002+02:00

Ha sido un dia extraño.

Me levante mas o menos a la hora de levantarse de un parado, y durante las dos o tres horas siguientes no tuve mas alicientes que ver capitulos de Roma y fumarme un par de cachimbas con tabaco de menta (sin mas alicientes... eso quedo atras hace años). Y entonces sucedio. Un chispazo en mi cerebro me recordo que hoy, es decir, ayer, cumplia 12 años de relacion con la Pitufa. Me alce sobre mis cenizas (de cachimba), me vestí (por cierto, mala eleccion de ropa, negro en Julio en Sevilla... brrrr) y sali dispuesto a hacer alguna locura. Una locura que se transformo en veinte gerberas, que parecen margaritas enormes y tienen vivos y atractivos colores, en un jarron de vete tu a saber cuantos centimetros de alto y media deshidratacion por listo. De vuelta a casa, recojer rapido y limpiar el salón... todo sea por una buena causa.
La Pitufa llegó algo tarde, pero se le calleron los palos del sombrajo con su regalo... ciertamente impresionante.
Despues de comer y quedar en coma hasta bien entrada la tarde, fuimos a merendar con mi suegra, o madre politica... y todo bien, salvo que no soy capaz de aguantar una familia en torno a un bebé. Mi cuñado llevo a su subproducto, y los gritos y gracias de los presentes me sacaron de mi sitio... pero todo se le perdona a la familia politica...
A eso de las 21:00 fui a darle de comer a los perros de mis padres (a los pequeños seres peludos de cuatro patas que ladran), y a Lady, una siamesa de 20 años con alzheimer... un espectaculo. Entonces, llego la llamada de terror de mi Pitufa: "No me queda laca!" Y corriendo al Carrefour, porque... ¿donde va este mundo sin laca?
Total... llegamos solo 15 minutos tarde a nuestra reserva en el restaurante donce celebramos el evento. Gran comida, una excelente botella de Pago de Carraovejas a un precio razonable y una cena de aniversario a precio estandar, ni mas alto ni mas bajo que en anteriores ediciones...
Lo bizarro ocurrio despues: En el Zeppelin, local que en ocasiones ocupamos, se celebrava el concurso de berridos y eruptos... Y claro, la tentacion es demasiada y la Pitufa participo en el apartado de berridos con el ya clasico: "Joooooooooosshuuuuua, venta aca pa ca!!!!" Pero claro la competencia era complicada, siendo ella la unica femina que se atrevio a realizar la azaña...
Y aqui me teneis, con una Pitufa condecorada como el mayor grito acojona novios del planeta...
¿que tengo faltas de ortografia? Son las 5:00 ahora, y me quedan pocas neuronas en pie para poder opinar. Tengo que releer para que lo que he escito sea coerente..

No soy capaz de mantener los ojos abiertos... espero que mañana vuelva a comportarse y no escriba chirradas...
En fin, maañana sera otro dia...

Dia.. que mas da.

2010-07-27T01:05:00.002+02:00

Hoy no hablare de dietas ni del martirio chino que suponen... Hoy quiero contaros mi punto debil.
Es casi vergonzoso. No soporto ver fotos de perros o gatos que esperan que los adopten. No puedo leer sus historias, ni quiero acercarme a ellos, so pena de terminar con cuarenta animales en casa. En cuanto hago algo de lo anterior, se me caen unos lagrimones de cocodrilo mejillas abajo. Y mira que queda raro, eh? Un tio de mas de 150 kilos y 1,90 sollozando como una colegiala por un bichillo de no mas de 500 gramos. Debe ser mi criptonita, que me desarma y me desalma.
Ha llegado a mi puerta un pequeño ser de cuatro patas que me mira como si estuviese entrenado para romper voluntades, con ese "mirame, meneo la cola y te quiero" que parecen tener todos. Me ha robado parte del corazon y del cerebro, porque fantaseo con que comparta nuestro piso... pero Shiva, perra habitante y dueña, me ha mirado como diciendo "Anda, tiro, pan sin sal, que este nos lia". Nos ha seguido, me ha lamido las manos y ha jugado a mi alrededor mientras Shiva le dejaba claro que este humano tenia dueña. Se lo conte a la Pitufa, que me dijo algo asi como "no mires, no toques, y no lo lleves al veterinario, que la ultima vez, con la dalmata Sibila por poco pierdes el menisco" Y yo todo pimpante me he ido diciendo "no te veo, no te veo, pequeño monton amoroso de pelos enmarañados"... y al volver, estaba en la escalera de nuestro bloque, mirandonos y redoblando los ojos de "¿A que me quieres?". Reuniendo todo el poco aplomo que tengo, lo he ignorado... mientras me sentia culpable, claro. La puntilla ha sido ahora, cuando, al sacar a Shiva para su paseo y meditacion de media noche, un agitar de rabito me ha dado la bienvenida al abrir la puerta. Tres plantas ha subido ese criter del diablo... y mira que hay cinco para elegir, pero no... estaba en mi puerta! Claro está, el perro inmediatamente ha entrado en casa, corriendo feliz, para saludar a todos los que moran... pero Trece y Ruso lo han dejado claro: Aqui solo queremos a una que ladre, y tu... sobras. Y así he dejado de ver al perro, al que creo que por inspiracion divina llamaré Sobras...
Y sigo siendo idiota, porque desde la ventana, apurando el poco aire que nos regala el verano en Sevilla, sigo buscando a Sobras, porque se que corre calle arriba y calle abajo...
Sobras, espero que encuentres la casa de la que saliste, que te quieran tanto como mereces y duermas comodo en un cojin, y no en mi felpudo.

"Nosotros les damos a los perros el tiempo que nos sobra, el espacio que nos sobra y el amor que nos sobra. En cambio, ellos nos dan todo lo que tienen. Es el mejor trato que una persona puede hacer en su vida." M. Acklam

Pienso en ti, Sobras... Pienso en ti.

Dia.. ¿40?

2010-07-22T19:55:00.003+02:00

No se muy bien como va la cosa...
Hoy he comido codillo... es una exquisitez, pero de grasas... pufff!!!
El verano hace estragos. Cerveza, helados, amigos, mas cervezas...
El dietista me va a matar...
Si, se que uso demasiado los puntos suspensivos... es que no se que contaros.
Parado, con entrevistas pero parado. Peleando con mis exjefes que me quieren chupar la sangre y me van a chupar... la suela de los zapatos. He ganado, y la indemnizacion es mia.
Cuando se me ocurra algo que merezca la pena, lo pondre por aqui... aunque se que nadie me leera, porque soy tan consistente como las vigas de pure de patatas... ahhhhh, pure de patatas... hambre

Ira, negacion, negociacion, aceptacion.

2010-06-10T16:51:00.002+02:00

Estoy en una de esas fases. No se en cual de ellas, pero estoy seguro de que debo de estar en una. Es sencillo:

*Ira: Vas a despedir a tu puta madre! Ahora mismo te meto un virus en el servidor y al carajo los proyectos de dos años!!!!
*Negacion: No va a despedirme. Llevo dos años siendo indispensable en la estructura de la empresa. Es una confusion, claro...
*Negociacion: Esta bien, me echas durante unos dias y despues me contratas de nuevo, verdad? Seguro que es fruto de la situacion actual, con tan poco trabajo...
*Aceptacion: Buenos dias, venía a renovar mi cartilla de desempleado.

Por cierto. Dia 4.

Depresion.

Desayuno: Comedido, cafe y media con jamon york.
Media mañana: Ira: Cuatro o cinco cervezas, dos canapes.
Almuerzo: Negacion: Me niego a seguir la dieta; Filete empanado, tres vasos de salmorejo, mas cerveza.
Media tarde: Vale, un sandwich y un cafe, pero mañana volvemos a hacer dieta bien, eh?
Aceptacion (de la realidad): Mas vale que deje de compadecerme y que empiece a enfrentarme a lo que viene. Acepto este trocito minusculo de atún plancha y verduritas al vapor como cena. Volvemos al ciclo de la ira.

Media noche: Tristeza en los portales de mi ciudad. Tristeza en los bares que frecuento. Tristeza en mi soledad.

Dia 1

2010-06-08T07:24:00.003+02:00

Menu del dia:
Por la mañana media tostada pequeñita, de esas que casi te da vergüenza ponerle jamon por lo alto porque se pierde. Vaso de agua y tirando.
Media mañana: Café y como 4 tazas de te rojo. 2 horas de baño. Subita comprension de la relacion te-diuretico-baño
Almuerzo: Ensalada de espinacas frescas con vinagreta suave de miel, queso grana padano rallado y daditos de fiambre de pavo. De segundo, gulas con dos guindillas como dos soles.
Merienda: Salto a la torera seguido de dos tacitas de aire.
Cena: Ensalada de brotes baby con sobrante de gulas.
Media noche: Hambre de lobo...

Cambiando

2010-06-06T02:00:00.002+02:00

Cuando cree este blog pretendi dar a entender que el mundo estaba en mi contra. Ahora soy algo mas mayor, cada vez tengo menos pelo, y me preocupan cosas que antes eran solo cosas de mis padres: una hipoteca, la crisis del pais, la alopecia temprana y llegar a los 40 años con una salud estandar.
Ahora, en mi empeño de llegar a los 30, por lo menos, he decidido luchar contra mi mismo, y no contra el mundo. Ahora ha llegado el momento de pensar diferente:
Hola, soy Fanpire, y soy un gourmet empedernido.
Me gusta la buena vida. El buen vino, las buenas 50 cervezas y un chuleton de buey humeando en mi plato. ¿Valdrá la pena la vida cuando un chuleton no pese mas de 100 gramos y en vez de gloriosas patatas fritas, sea escoltado por verduras al vapor?¿podre acostumbrarme a acompañar mis deleitosas veladas con una jarra de agua helada, en lugar de la ya habitual cerveza o vino de dudosa procedencia? De momento empiezo por el dia de hoy, y en especial la noche: Sabado a Domingo, cuando la dieta empiece, esto sera mi mas dulce recuerdo. Una gran cena seguida de incontables mojitos, preparados por monsieur le moi. Diciendo adios con la manita, la mañana de mañana sera la venganza por los excesos que tanto echare de menos en los meses de sequia que me esperan... todo sea por tener talla de ser humano y salud de post adolescente...
Quiero escribir lo que pase, lo que sienta y sufra... y sobre todo, como siempre, reirme de mi mismo... para que nadie pueda decirme algo peor de lo que yo me he dicho ya a mi mismo.
¿Me quereis acompañar?

El chico que soñaba con una cuchilla y el tiempo infinito

2009-10-05T00:17:00.002+02:00

El titulo es estupido. Presuntuoso. Parece que el espiritu de Larson quisiese hacer de las suyas. No sueño con cuchillas, ni con bidones de gasolina, ni siquiera con cerillas. Siempre sueño con posibilidades. Con la posibilidad de que todo vaya bien. Con que todo se ajuste a mi capricho. Con que todo funcione, y sea feliz, sin esfuerzos, sin luchar.
Cuando sueñas con cosas malas, te puedes despertar, con el corazon a punto de abandonarte, pensando que todo esta bien. Mi madre soñaba que yo me tiraba por el balcon. Siempre tenia el alivio de que esto no pasaba, bien por suerte, bien porque no me dejeban. Cuando se despertaba, yo estaba o bien en mi cama o a su lado, durmiendo sobre los cojines, porque una pesadilla me transportaba a su lado, donde estaba seguro. Ahora, cuando me despierto, veo que no es cierto, que tengo que seguir luchando.
En demasiadas ocasiones nos damos por vencidos, perdemos el objetivo... nos cansamos. Mantenemos la linea recta tantas horas que se nos curva de pereza, y entonces somos vulnerables, porque nos ahogamos en nuestra propia desdicha. Pero todo es temporal, y esa congoja no dura para siempre. La recta solo parece curva cuando la observa alguien con los ojos enfermos.
Estoy bien. Estoy en paz conmigo mismo. Tengo mis objetivos. Ahora solo tengo que alcanzarlos.

P.S. Simpre hay gente que te gustaria que te leyese, porque asi te comprenderian. Siempre hay gente que te lee y no lo sospecharias. Siempre hay algo que decir en el silencio de la noche, aunque sea un suspiro de tranquilidad. Siempre hay alguien que te cuida. Y cuando hace frio, esa persona es la unica que te abriga. Por mas que busques, siempre esta esa persona a tu lado, aunque cueste tanto saberlo. Siempre estas ahí para mi. Y sonrio al pensar en ti. De verdad, desde estas lineas, te quiero.

Derribando paredes a cabezazos

2009-08-14T11:42:00.001+02:00

Y es que no escarmiento. No puedo evitar ser yo.
Dicen que cuando nace una amistad, esta es para siempre. No importa cuan fuerte te golpeen en el corazon o la cabeza. Un amigo es una tatuaje, es para siempre. No te lo podras quitar de encima nunca, porque ya forma parte de ti. Te cansaras del tatuaje, te molestara, incluso es posible que llegues a odiarlo, pero no serias el mismo sin ese borron que afea tu piel.
Echo de menos a algunas personas que alguna vez fueron mis amigos, y me disfrazo el corazon diciendo que los odio, pero no puedo ocultar lo evidente. Los veo, los escucho, o simplemente, me acuerdo, y me pongo triste. Demasiadas cosas que no puedo o no quiero olvidar. Y todas se asoman a la vez a mi rostro, y quieren salir por mis ojos. Y no quiero que salgan, no puedo permitirlo.
Y ya estoy otra vez, con el corazon en carne viva, como un perro apaleado que menea el rabo, aterrorizado pero perro, al fin y al cabo, cuando aparece su maldito dueño. Aqui estoy otra vez, esperando una oportunidad de humillarme. Esperando la oportunidad de decir "Venga, no fue para tanto. Dejame volver a ser parte de tu vida". Y así me va.
La Pitufa y mi padre comparten una habilidad asombrosa: Pueden fumar un par de paquetes en una semana, y no volver a fumar hasta un año o dos despues. Ojala yo pudiese hacerlo. Con todo. Poder prescindir de esa gente que tanto necesito a mi alrededor, no pensar en ellos. Dejarlos del todo, como olvide mi último paquete de cigarrillos sobre una mesa, y allá quedo. No he vuelto a fumar porque soy adicto al tabaco. Adicto es dependiente. Dependendiente es que necesitas algo sin lo que eres incapaz de alcanzar la felicidad o la tranquilidad. Soy adicto a las personas que conozco. Son mi heroina.
Y no importa cuan duro me golpeen. Soy una roca. Soy inamovible. A veces soy un farsante. No soy una roca. Me conmuevo con suma facilidad. Necesito a mis amigos, incluso a los que no recuerdan que somos amigos.
Necesito descansar de un corazon que palpita enfermo de recuerdos. Necesito una cura de olvido rapido.

PST

2009-08-10T11:47:00.002+02:00

Fred me ha recordado que os tengo que contar algo que paso este fin de semana.
El sabado, parte de la familia politica de fuera de la ciudad vino de visita a casa de mis suegros. Allí que fuimos La Pitufa, Shiva (el terror del mando de la tele), una docena de madalenas, dos toallas y un servidor. Ellos, tan cariñosos como siempre, y con esos dos chiquillos que hacen que se me reblandezcan coco y corazón, todo el dia colgados de mi cuello...
El caso es que despues de opipara comida, cuando todo apuntaba a copa y piscina, con excusa de enseñarnos algo, sacaron el portatil. Me lo vi venir de lejos. Es como cuando ves una bola de nieve volando hacia ti y tienes la certeza de que en breve estaras saboreando un monton de nieve sucia. Es la premonicion del informatico, o llamalo el sentimiento de lo inevitable. Y se confirma. Siempre. Normalmente, el heraldo del problema tiene un sonido. Algo asi como "Blump!" seguido de un "Que raro...". Click, clik, Blump! "Pues ayer no..." Dunk, dunk, Blump!. "Ehm... le puedes echar un ojo?"
Y claro, no puedes decir que no... y tres horas despues sigues sin poder decir que no, desintalando, reinstalando, teniendo cuidado de no perder fotos, de no perder facturacion de la empresa ni correos electronicos... es decir... eres el PST. Puto Servicio Tecnico. Tambien lo podrian haber llamado ECQAOG, El Capullo Que Arregla Ordenadores Gratis, pero no suena tan bien.
Lo que si suena bien es la piscina, y no el aleteo y zumbar de las moscas...
Ahora eso si, nos han invitado a su casa... despues me han dicho que se les habia estropeado el ordenador de sobremesa... y ya no me hacia tanta gracias, ves?

Bump! Bump!... "Que raro..." Bump! Los humanos deberiamos tener ese sonido para emergencias...

Arriba las @'s !

2008-12-22T12:41:00.002+01:00

Informaos, lectores y amigos, de las medidas que el gobierno quiere poner en marcha para acabar con los piratas y favorecer a los pobres autores españoles... que .. no me sale la hipocresia, perdon.
Segun la RAE:

pirata.

(Del lat. pirāta, y este del gr. πειρατής).

1. adj. pirático.

2. adj. clandestino.

3. com. Persona que, junto con otras de igual condición, se dedica al abordaje de barcos en el mar para robar.

4. com. Persona cruel y despiadada. <----- esta es la que nos interesa

Descargando musica me convierto en alguien cruel y despiadado, no como esos pobres toreros que solo juegan con los animalitos por el bien de la fiesta patria.
Por otro lado...

usurero, ra.

(Del lat. usurarĭus).

1. adj. ant. usurario (‖ perteneciente a la usura).

2. m. y f. Persona que presta con usura o interés excesivo.

3. m. y f. Persona que en otros contratos o granjerías obtiene lucro.

¿Quien te recuerda mas a la situacion actual?¿Los crueles y despiadados usuarios de redes P2P, o los en-absoluto-usureros-ayudados-por-politicas-incomprensibles dirigentes de la SGAE? Pobrecillos... al final es que no les entendemos.

kill the cheff

2008-12-12T11:01:00.002+01:00

La verdad es que no se me da mal lo de cocinar. Soy capaz de preparar unos espaguetti carbonara que hacen estragos entre invitados y dietas, una sopa de cebolla mas que aceptable y unas cuantas delicatesen mas... pero tengo bestias negras. Una de ellas es el salmorejo. Soy incapaz de preparar un salmorejo medio aceptable. La primera vez que lo hice, segui la receta de mamá: 1 kilo de tomates, aceite, 1 ajo, etc... Y ahí, tan inocente como parece, esta el asesino intrinseco de la receta. El ajo. ¿Cuanto es 1 ajo?¿1 gramo?¿1 diente? No. Esta claro que para un fanpiro, 1 ajo es un 1 ajo... una cabeza, vamos. Y asi salio el jodio salmorejo: Blanco, mas fuerte que sus muelas y capaz de alejar los murcielagos hasta un pais vecino. Y...¿Que seria lo logico? Comerselo, ¿verdad? Pues si. una noche que pase... perdi entre tres y cuatro kilos, corriendo de la cocina para beber agua al baño para sufrir un incendio electrico en el estomago, es decir, calambres y ardores.
Ahora cuando pido recetas, pido especificaciones, para evitar carreras innecesarias.

El vendedor de coches nunca se equivoca

2008-11-15T19:03:00.003+01:00

Estoy en proceso de matar a fanpiremobil segundo, y estoy buscandole repuesto... y me acuerdo de mis tiernos dias de comercial. La de gilipolleces que llegue a oir y que ahora hago pagar a los comerciales...
Recuerdo un caso en que el cliente me pidio que envolviese el coche para regalo. Puta madre. ¿Y como te explico despues los mandos y usos del coche?¿Con un puto diagrama de flujo? Pos nada. Envuelto para regalo y para tontos. Pa un coche de segunda mano de mierda que le has comprado a tu hija (que por cierto, con tantos kilos no deberia llevar unas mallas verdes esparrago que dejan asomar la primera fila de vello publico!).
Otros no tenian ni idea de lo que querian. O venian a matar el rato mientras la mujer hacia el vaina en el SPA de al lado. Si, si, el coche cojonudo, pero deja los caramelos que son para clientes... y mientras mister imbecil dando calor tras el cristal. ¿Como puede un hijoputa iletrado que se dedica a fustigar a sus empleados llegar tan lejos? Su propio yerno (Jodete, migue. Jodete ahora y siempre. Te lo mereces) ya lo decia: Es rico porque es hijoputa o es hijoputa porque es rico... pero al final, no es mas que un hijoputa.
Creo que con esto alejo todos los espiritus que me asediaban. No me quitasteis un trabajo. Me quitasteis dos amigos y me librasteis de dos problemas. Ahora a joderse con lo que habeis firmado

Idiota patologico

2008-11-15T01:37:00.002+01:00

Y es que es verdad. A la que me sale algo bien, siempre me emociono. Que me pongo a trabajar en un proyecto que me parece medio importante... pues ya me siento parte del grupo, e incluso me considero fundamental analizando frases que tal vez resonaron mas de la cuenta en mi cabeza. Y entonces sucede. Es verdad... hay alguien fundamental... tu jefe, pedazo de idiota. Tu solo eres un transporte temporal que deja de ser util cuando hace aguas. Y es que en este mundo no conviene acomodarse en ninguna silla, que casi siempre son prestadas y muchas veces ajenas.
Ya me las prometi felices cuando cai en las fauces de Mr. Ford... Que seguro que vendo mucho, que voy a ser vendedor ejemplar.. Entonces a la puta calle, con algo de pasta y 4 amigos menos... eso si, ahora puedo invitar a todos mis amigos a cenar y no tengo que abrir la mesa plegable. Despues el curso, que fue genial y era el puto amo... hasta que me toco currar, y tuve la suerte del enano, que se fue a cagar y se cago en la mano. Empece a currar en el quinto coño con un sueldo apestoso... pero aguantando para hacer curriculum... y justo cuando comienza lo bueno, que me envian al centro del mundo... pues me devuelven con el sello en la frente que dice "Devolver a remitente, mercancia defectuosa". Joder, si alguien no se duerme traduciendo mas de 16.000 lineas de codigo ininteligible para programar un laser tracker para bobos..
Al final me aliare con wardog y cantare las desdichas del trabajador incomprendido.. que no se dan cuenta de que yo he nacido para jefe rico, caray!

Ella, digna sucesora

2008-10-04T03:58:00.002+02:00

O no publico en un año o publico dos veces en un dia. Me ha pasado algo extraño. Estaba con mis amigos... estoo.. con todos... vaaaale. Estaba solo de copas, que la Pitufa trabaja y yo no me quedo en casa un viernes noche, cuando una chica se me acerco. "Yo a ti te conozco, (eres papa noel, no te jode?) tu trabajabas en la universidad XXXXX". "Si, aunque ahora he cambiado de empleo (preparando terreno para vacilada ahora pinto avioncitos)". "¿Te caia bien la tia mayor?". "Ehm... si, ¿Por que?". "Es una siesa y una estupida". "A mi claro que me cae bien... es mi madre... asi que...". "....Estas de coña, no?". "Me temo que no, chiquilla"
Entonces se pone roja como un tomate. Su amiga sale por patas (con amigas asi, quien necesita unas nike). Y ella sufre una crisis de asma. Ahora se de que color es una crisis de asma. Es rojo vergüenza. Me he tirado mas de 10 minutos diciendole que me da igual, que puede opinar lo que qiuera, porque yo se como es mi madre fuera del trabajo... y ella dale que te pego al cacharrito para respirar, mirandome y diciendome con ojos del tamaño de una tapa de alcantarilla "Era broma, de verdad, si se te nota que eres su hijo. Teneis el mismo color de ojos (mentira) y os pareceis un monton (mas mentiras?)"
En fin. Ahora yo me siento culpable, ella no volvera ni al bar de mi amigo ni a mi restaurante y ademas me he quedado sin poder vacilar de trabajo.
Pues vaya mierda.

A la meva Mara

2008-10-03T19:09:00.003+02:00

Y no, no es mi madre, y tampoco somos catalanes, ni ella ni yo, aunque uno por serlo medio la otra por adopcion deberiamos poder decir que al menos, el porciento de los intereses es de por alla.
Ella es una malagueña salerosa que vio amanecer por primera vez hace ya mucho tiempo. Es madre mia por partida doble, pues entrego al mundo a mi madre en prenda, y por tanto es mi abuela. Parece ñoño hablar de ella hasta que la conoces. Es una persona de las que hay pocas, y no por ser mi abuela, sino por la energia que corre por sus venas. Ella siempre me dice: Las cosas, por cabezota, siempre. Ya hacia rato que peinaba canas, y alli ibamos los dos, a correr una "cursa", que es algo asi como maraton pero de fiesta por las calles, o a clases de Taekwondo, los dos enfundados en nuestros blancos atuendos con cinto aun mas blanco.
Lo de Mara viene de lejos. No se si es porque se la ve demasiado joven para ser abuela, o porque alguien quiso hacer el alago, que empezo. No era mi madre, pero lo de abuela no le pegaba tampoco. Soy andaluz, y aqui las abuelas, salvo excepciones, son señoras sombrias, regordetas, de vestido hasta el tobillo hasta en agosto y moño austero. Ella, siempre dispuesta a la broma, era por aquellos años (y me consta que lo es todavia) no solo cosmopolita sino tambien coqueta. Entonces nacio lo de Mara. Mara por ser mi segunda madre. Tengo suerte, tengo a mi mamá y a mi mara. Soy ñoño, que quereis que os diga.
Recuerdo con inmensa delicia una vez en que un diente decidio partir de su breve residencia, y quiso cierto roedor visitarme. La Mara me tuvo dando vueltas a las habitaciones del inmenso piso del que algun dia os hablare, buscando el presente que era justo pago por la paleta fugada. Entonces, al abrir una puerta, un reguero de caramelos, dejado con algo de guasa, me tuvo andando por la casa, bajo las camas, por el patinillo y hasta en los armarios. Por fin, un flamante garage de plastico brillante me esperaba en el umbral de entrada. No recuerdo que fue de aquel garage, pero aquel dia.. ese fue el regalo.
Tambien recuerdo interminables excursiones en las que mi curiosidad de niño malo se juntaban con sus ganas de sorprenderme, y me llevaba a tiendas extrañas, a barrios que se me antojaban magicos y que ahora conozco como el Barrio Gotico de Barcelona, o a ver a los Correfocs en la nit de San Joan.
Ahora, entrada en años, aunque tan joven de espiritu como simpre, me aconseja desde el otro lado del telefono, y cuando estoy triste, me dice con media sonrisa "Niño, alto, guapo, inteligente y con trabajo... es mucha tela, conformate con tres de ellas". Y tambien sobre los que me rodean tiene la sabiduria de los que han visto el sol muchas veces: "La gente es como las cajas de clavos: Casi todos son buenos, algunos no tienen cabeza y otros no tienen rabo. Es inevitable que halla algunos inutiles".
Esto es para ti, Mara. Ya puedes presumir de nieto mimoso y orgulloso de serlo.

la vida vista desde el 1º

2008-07-14T20:12:00.002+02:00

Curioso y mas curioso. En estas pequeñas vacaciones forzosas mi vida no ha cambiado: Ha dado la vuelta del reves, de arriba a abajo y de dentro hacia afuera. Me he tirado un tiempo de pinche de cocina, mientras hacia un curso de diseño aeronautico en el que me dejaba los cuernos, y ademas he aprendido a hacer el famoso mojo picon :)
Nada mas terminar, sucedio el milagro: Me llamaron para trabajar!!! Ahora soy documentalista / diseñador aeronautico! Y estoy en el paraiso... y en el primer piso de la nave de desarrollo de utillaje de EADS CASA
Soy feliz y ademas, de remate, dentro de poco... Internet en casa!

La tragica y, aunque parezca mentira, veridica historia de Linsito

2007-11-30T19:53:00.000+01:00

Corria un dia de esos de los que no te acuerdas si no pasa algo importante, cuando ocurrio. La coyota llevaba ya un tiempo queriendo mascota, y la fortuna habia sido tan esquiva en animales como prolija en bromas. Por fin habia encontrado quien le regalase el gato que tanto habia ansiado. Nos montamos raudos y veloces en el Siouxmovil y alla que nos fuimos. Cabe destacar las dimensiones de un servidor y de Sioux, ambos expertos en la ingestion masiva de alimentos, y el diminuto espacio disponible en el coche entre los cuatro.
El viaje, como siempre, fue una sucesion de disparates y de chanzas, y una breve narracion de las circunstancias que rodeaban la adquisicion del felino: Habia contestado a un anuncio de una pagina de internet que regalaba gatos, y le habian enviado una foto de unos cachorritos monisimos. De todas formas, le dijeron, las fotos no son demasiado actuales. Esto no nos desanimo, y la perspectiva de una nueva bola de pelos araña-sofas era cuanto menos curiosa.
Llegamos sin mucho problema, y los cuatro nos plantamos en una casa algo... peculiar. Habia gatos por todas partes, un aroma a acido sulfurico re-meado y una vieja loca que nos sonreia desde un zaguan inmundo. Habia gatos sobre la mesa. Habia gatos sobre el sofa y la tele. Habia gatos hasta encima del armario, y un argentino de amplia sonrisa que nos reconoció como el objetivo del regalo. Con un 'me espero fuera que me da la risa' sali disparado de la casa. El olor era penetrante, nauseabundo, agresivo, como una violacion a los sentidos. Vamos, como si me hubiesen dado una patada sensitiva. Esperaba y esperaba y las escenas de cientos de peliculas me rondaban la cabeza: La matanza de texas, Braindead: tu madre se ha comido a mi perro... vamos, que me veia corriendo por la puerta cuando Sioux salio, con cara de sufrimiento y diciendome: ' Quillo, aqui la hemos cagao, eh?'. 'Eh' fue mi escueta respuesta. La Coyota salio entonces con un gato que a menos tenia seis años, mientras que el argentino nos aseguraba que tenia apenas seis meses. 'Seis meses mis cojones', pensaba yo. La vieja loca, por el fondo, entre carcajada y murmullo, decia que como iba a tener seis meses si era el padre de la mitad de los cabrones de la casa. Linsito, que asi se llamaba el minino, dormitaba en la gatera, con cara de tener algo mas de seis meses y de tener los cojones un poquito hinchados. El arañazo de la mano del argentino confirmaba este echo. Preguntamos por las vacunas, y mientras que uno decia que tenia las basicas y que si no salia de la ciudad eran innecesarias, su contrapunto desquiciado decia entre risas que ni vacunas ni nada, que estaba tal cual. Con gato encerrado en gatera y mente, salimos a la calle en estado de shock. Nadie se atrevia a decir nada. Cuando ya todo parecia suficientemente surrealista, el argentino nos grito, 'Cuando podais nos traeis la gatera'. 'si, si, si'... en eso estabamos pensando. En la gatera y en cuatro kilos de gato no demasiado frescos.
De vuelta en el coche empezo el cachondeo. Hola, me shamo linsito y tengo solo seis meses, en cada pata al menos. Entre risas y reproches nos dirigiamos a casa, dandole vueltas a posibles soluciones al problema del gato seismesino. La Coyota repetia que se habia quedado con el porque le daba vergüenza echarse atras... y por fin llegamos a la solucion mas logica: Devolver gato y gatera al remitente. En esas estabamos cuando, en medio de la vuelta que llevaria al infame a casa, un olor desagradable lleno el coche. 'ehm... ¿Quien ha sido?' nop. nop. yo tampoco... ehmmm... '¿Quien mira al mamon de seis meses?' Bingo. Linsito lucia hermosa cagada verde pegada al trasero. Y ahora recuerdo que hacia frio, porque abrimos las ventanillas del coche para sacar la cabeza durante el resto del trayecto de vuelta a la devolucion.
Linsito regreso a su casa, con su gatera y su mojon pegao al culo. La Coyota, Pitufa Y Sioux corrieron a subirse al coche para salir a escape... no fuese a salir la vieja tirandonos gatos a la cabeza

El ruso que perdio las alas

2007-09-13T19:39:00.000+02:00

No. No voy a hablaros de un Von loco aficionado al vodka que andase atacando gallineros agenos por un quiteme alla esas alas. El ruso en cuestion merece una mayuscula en su nacionalidad, pues asi se llama, es mas peludo de lo que podriamos encontrar en el reino humanoide y tiene la mania de acosarme en el cuarto de baño. Ruso es mi gato, o mejor dicho, uno de mis gatos. El otro dia, al llegar a casa, tarde y cansados como estabamos, Pitufa y yo nos entregamos con deleite al uso de la cama (malpensados!) para el ronquido, cuando la insistencia de la otra inquilina felina nos alerto. Trece, que asi se llama mi castigo blanco, no paraba de gritar, porque no se podia calificar el molesto sonido de otra forma, y con desesperado trote, recorria las habituales zonas de esparcimiento de su gatuno compañero. Miraba desesperada a todos lados, mientras yo musitaba sobre la dudosa virtuosidad de su progenitora y la paternidad mas dudosa todavia. Entonces mi cansancio dio paso a la duda: Donde se ha metido el gato? Busque y busque sin resultado, tanto que la Pitufa, tan huerfano de sueño como yo, se levanto intranquila en busca del gato. Resolvimos, tras rebuscar lavadora, armarios, la pecera, el balcon y todos los rincones de nuestro escueto piso, que el puñetero no estaba. Corrimos a la calle, ella jaula en mano, y empezamos a llamarlo. Me pase una media hora arrodillado, mirando bajo los coches.
Desesperabamos ya cuando empezamos a llamarlo como lo llamamos siempre, chasqueando los dedos. Ya nos ibamos cuando un debil maullido nos hizo alzar el rostro sorprendidos. La obra de enfrente era el refugio del pobre animal, que asustado se acerco hasta nosotros. De vuelta en casa, lo alimentamos, y vigilamos toda la noche (no pude dormir nada). El bicho estaba bien, ergo se habia escapado por la puerta.
Al dia siguiente, viernes para los que se quieran situar, comentamos lo ocurrido con La Coyota y su insufrible novio, el Sioux, cuando este, asomandose, se rio y nos dijo: "Vuestro gato es un cabron con mucha suerte, mirad". Ruso no se habia escapado; se habia caido por el balcon de un tercero, y habia aterrizado sobre el techo de un coche, que hoy luce hermosa abolladura recuerdo de un gato cabron.
Y es que este ruso olvido las alas junto al comedero

Feliz navidad!

2007-08-10T16:02:00.000+02:00

Si. No me he vuelto loco, ni mi calendario sufre de alopecia. Feliz navidad a todos, porque en verano la tele nos lo dice: Es navidad. En todas las cadenas las series parecen aprovechar el calor y la calma chicha de la tarde para recordarnos lo fresquitos que estan en enero rodeados de nieve. ¿Quien no ha visto a Urkel hacer el payaso en la nieve mientras merendaba un bocata nocillero en bañador?¿Porque se empeñan los simpsons en dar el maraton de esos episodios oh-otra-vez-el-mismo especiales de halloween, que cae, si no me equivoco, alla por noviembre?
Ahora estaba comiendo y empezaba la pelicula del muy shakespeariano Tim Alen "Vaya un Santa Claus". Hurra por los programadores. En enero toca, segun esta teoria social, por lo menos las vacaciones de Flipper o La Isla Paradisiaca Veraniega Donde Matan Querubes.
Lo dicho: Feliz Navidad!

Un paquete a Katmandu

2007-08-02T00:00:00.000+02:00

¿Alguna vez habeis tenido una prisa monstruosa? Ya sabeis, el tipo de emergencia (normalmente organica y escatologica) que requiere de una accion urgente y tajante. ¿Os habeis dado cuenta de que vuestra prisa es inversamente proporcional a la de los demas? Si estas en una cola en el supermercado, quien te antecede tendra que contar los centimos para pagar a la cajera del que la mirará con asco. No importa cuanto quieras avanzar en esa cola interminable. Toda resistencia es futil.
Si eres conductor te habras dado cuenta de una de las grandes verdades que rigen este maldito universo: Todos te odian. Si cambias de carril, el que acabas de abandonar empezara a correr como loco, solo para pararse por completo cuando por fin decides retomarlo. Ademas, tendras que soportar cincuentamil insultos de tus compañeros sufridores, porque ellos tambien son conductores y tambien a ellos les odian todos. O lo que es lo mismo: Odiales, tienes derecho a hacerlo.
Es la teoria de la revancha del reloj. Es la venganza de los ultimos cinco minutos. Cuanto mas quieres avanzar, mas paquetes a Katmandú te encontraras. ¿Que no sabes la teoria del paquete a Katmandú? Es sencilla: Cuando mas prisa tienes, mas curiosidad tiene la ancianita que te precede en los distintos sistemas e importes que puede utilizar para mandar el susodicho paquete a La India.

Diez Pasos Para Ser Despedido

2007-07-19T17:17:00.001+02:00

He abandonado mi paraiso de los coches y he caido cual pardillo en las garras del INEM. Ahora me siento como una estanteria de Ikea, esperando para ser montado, utilizado, roto y desechado. ¿Y como llegue aqui? A saber:
1º Llevando la contraria a la hija del jefe, de ahora en adelante la Señorita Totington
("vamos a ver..., cada vez que yo diga algo... ¿Lo repetiras con voz estupida y señalando al cielo?")
2º Diciendo tonterias
("¿Como que no me pensais pagar las horas de parking gastadas para acudir al curso-chorra?")
3º Siendo infiel a la empresa
(" Oh, es verdad, he tenido que hacer un alto para comprarme unos zapatos... mi horario de 14 horas no me permite encontrar tiendas abiertas")
4º Teniendo ideas
(" Al proceso en el cual una informacion se recibe, se procesa y se devuelve, se le llama pensar, Señorita Tontington... ¿Lo sabia usted?")
5º Tomando la iniciativa
(" Esos clientes se escaparon porque la competencia ofrecia mejores precios, mejores servicios y porque el vendedor era mas guapo, asi que me he comprado una camisa nueva con su corbata a juego")
6º Siendo totalmente prescindible
(" Los clientes de Chuflasa me han llamado para que les visite el domingo, justo despues de llevar las cuentas de Juan Nadie y de llevarle flores a la mujer de Paco Porras, que es su cumpleaños")
7º Por codiciar los bienes ajenos
(" Explicamelo otra vez: lo vendo yo, lo preparo yo, lo entrego yo... ¿Y lo va a cobrar otro?")
8º Por tener pensamientos impuros
(" Voy a matar al jefe... y al jefe de ventas... y a mis compañeros... y a la Señorita Tontington")
9º Por mentir
(" Claro que es el tipo de interes mas bajo que he aplicado hasta hoy... un 16 % es una autentica bicoca!")
10º Por tomar el nombre de Dios en vano
(" Me la suda lo que dijese el Señor Ford... el fordismo es una doctrina fascista y racista, y no hay mas que hablar!")

En definitiva: Me he quedado en paro por no saber ser como los demas... que putada!

Trauma 2: You can leave your hat on

2007-06-02T09:57:00.000+02:00

Y es que no naci demasiado agraciado. Mas bien todo lo contrario. Era algo rojo, pelon y alargado... vamos, como una lombriz de tierra cualquiera. Cuenta la leyenda que estando un dia de paseo, mi madre, previsora ella, me habia cubierto la calva cabeza con un gorrito. Mi padre, tras media hora de paseo reparo en semejante desatino, e increpó asi a mi creadora: "Mujer, quitale el gorro al niño". Mi madre, obediente, asi lo hizo. La respuesta de mi padre todavia queda grabada a fuego como una famosa ultima palabra: "Mujer, por dios, ponle el gorro"

Trauma 1: La boda

2007-04-28T12:48:00.000+02:00

Mis padres no estaban casados cuando dimitio el presidente. El evento se celebro en la intimidad unos 6 años despues, cuando yo era mocito pinturero, perseguido por cuantas tias pellizca-mofletes existian. Rubicón de ojos glaucos y sonrisa mellada, era la desesperacion de propios y ajenos por mi tendencia al recorte, despiste y fuga. Mas de una vez me recuerdan que en plena Semana Santa sevillana me zafe de la mano paterna, y se me reconoció y se me halló allá donde no se me esperaba: en el bar habitual tomando un montaito de atún y bebiendo una fanta. Con estas referencias, es de comprender la decisión tomada por mis progenitores: No me invitaron a su boda. Yo que me veia a mi mismo como muchacho porta-alianzas, que hasta a los perros les enseñan en las cutrepeliculas de antena3 por la tarde, y fiajte por donde, que me gane un viaje a casa de un amigo, y al dia siguiente, tras el evento, de vuelta a la vida normal. Tanto es asi que me enteré de tal acto con mas de 14 años. Ahora, con la distancia que da el tiempo, me doy cuenta del acierto, pues en mas de una boda que asistimos por obligacion, era imposible encontrar foto de los novios cuyas rodillas no se viesen decoradas por la presencia de un querube rubio y socarron.

Trauma 0: El origen del Fan

2007-04-28T12:28:00.000+02:00

El otro dia me di cuenta de la necesidad de poner en comun con vosotros todos los traumas que han marcado mi vida. Para empezar, usaremos el 0, porque fue un trauma cuando todavia no habia abandonado mi pisito de soltero pagado por mamá. Fue un cruel 29 de Enero cuando nuestro presidente, en un arranque de conciencia, ridiculo y tracatá, mando el cargo al pairo y lo puso a disposicion del respetable, y punto pelota, que Suarez va saliendo por patas cuan rapido puede. Y mi madre, con el disgusto, va y se pone de parto. Toma ya, jodete, fanpirin. Naciste por un disgusto, nada mas y nada menos. Menos mal que no le subieron el pan, que si no me clava en la pared del paritorio del puro cabreo.
Y por todo esto, mi madre me lo recuerda constantemente: Hijo mio, tu naciste de ocho meses porque el presidente dimitió. Tracata!

Mi gemelo maldito, mi maldito gemelo

2006-12-07T18:39:00.000+01:00

Si, esta vez va por ti. No te libras. He hablado del amor y del miedo. He narrado mis payasadas y las de los que me rodean, pero tu siempre te has librado. Ahora te toca a ti, mi mitad y media, o lo que le falta al vaso para estar a medias.
No te hago publicidad por no joderte. Yo soy el exibiscionista de los dos. El aplauso para ti lo doy yo solo, que soy avaro y asi te atesoro. Las copas que nos hemos bebido a la luz de la luna, sin palabras ni necesidad de ellas, sin mas comunicacion que el humo de los cigarrillos que nos reunian en comunion de tristeza. La de veces que me has sostenido para que no rodara calle abajo en pleno delirio, y la de veces que te he tenido que agarrar para que no dejases el suelo en plena ensoñacion. Eres lo mas parecido que jamas he tenido a un hermano.
¿Que te puedo confesar en una pantalla que no te diga todos los dias? La de veces que me he reido contigo, e incluso si, yo, que en su momento fui tu mentor, me sentia profundamente envidioso por que no podia ver el mundo de un modo tan sencillo como tu lo dibujabas cada dia.
Mi maldito gemelo... mi gemelo querido. Jamas te confese cuanto desearia poder haber sido parte de tu equipaje cuando te desterrabas de nuestro mundo de comida casa y cama y llegabas a la realidad de los que no tienen nada, alla donde la gente es del color de los malos sueños. Una y mil veces he recorrido con los ojos el mapa para encontrar aquel lugar bajo cuyo sol te encontrabas, y sonreia pensando que tal vez tu echabas de menos algo mas que tu casa.
Mi gemelo, mi dulce gemelo. Esta es por ti. Ahora y siempre. Es un placer llamarte amigo, pero me tomo la licencia, que se que puedo: es un honor el poder llamarte mi gemelo.

El mundo triste

2006-11-18T10:41:00.000+01:00

Mi padre esta triste porque se da cuenta de que el mundo avanza y no lo puede alcanzar. Los años empiezan a pesar, y, aunque siga siendo mi heroe, las canas pueblan su cabeza y el cabello empieza a ralear. Sigue fuerte y de buen humor, gran amigo de comilonas y de grandes amigos. Mi padre es un gran tipo.
Mi madre esta triste porque se da cuenta de que ya no vivo en casa. Dice que ya no escucha los disparos y berridos de esos juegos de marcianos que tanto me gustan, y que hasta la gata se vuelve loca buscandome en los rincones vacios de mi antigua habitacion. Mi madre sigue luchando dia a dia contra una casa para la que no tiene tiempo, y sigue luciendo arruguitas y ojeras como quien luce el mejor maquillaje. Mi madre es tambien mi heroe, y, en ocasiones, mi nemesis.
Mi suegro esta triste porque dice que no deja de ver fantasmas. Cada foto esta poblada de amigos muertos, cada amigo muerto esta plagado de historias avejentadas, olvidadas para todos salvo para su coprotagonista, que es mi suegro. Cuando las preocupaciones lastran el corazon, la espalda se encorva con el esfuerzo y el tiempo pasa con mas impaciencia.
Mi suegra esta triste porque dice que se siente sola, con una casa huerfana de hijos y un marido que apenas descansa. Se apunta a actividades divertidas que le dan un soplo de aire fresco, y no para de viajar, para conocer todo aquello que se perdio cuando vivia en el pueblo.
Mi novia esta triste porque cree que todo es distinto. Y es verdad. Ahora vivimos juntos y nos enfrentamos a nosotros mismos en cada momento. Sonrie cuando me ve, y bromea, y parece una niña traviesa con esa sonrisa que ilumina su rostro. Jugamos a vivir juntos y mientras tanto nos damos cuenta de que estamos ya viviendo juntos, cocinando, planchando y haciendo todo lo que antes era algo tan extraño como mis juegos de marcianos.
Yo. Yo estoy triste porque creo que deberia pasar algo. El mundo no ha frenado, ni se ha abierto el cielo con un dedo amenazador señalandonos. Ahora tengo un trabajo nuevo, tengo nuevas responsabilidades, y me he convertido en adulto sin darme cuenta. Con lo bien que se vive siendo solo un adolescente... no se como me he dejado.
Mi gato no esta triste. Mi gato esta muerto.

Tecnomonjes

2006-09-28T10:06:00.001+02:00

Hoy mismo, en la radio se hacian eco de una nueva corriente de pensamiento entre los monjes: combinar sus ejercicios diarios con el aprendizaje de informatica e idiomas... esto esta genial, porque una curia formada es siempre mas comprensiva, y desempeñan mejor sus funciones, pero... ¿Y si resulta, como es el caso, que estos monjes son los Shaolin? Ya sabeis, los señores esos calvos que andaban todo el dia con insectos en las manos, caminando sobre papel de arroz y haciendose tatuajes a fuego. Imaginaos la gracia: podran pegar hostias como panes en idiomas, o lo que es lo mismo, oysters like breads. Y es que no queda nada tradicional ni sagrado. Perez Reverte nos presento un clero obsesionado con dominar las nuevas tecnologias y los entresijos de esta red de redes nuestra. Dan Brown le siguio la estela... pero por dios... ¿Os imaginais al pequeño saltamontes con ese pelo de paja, creando un portal en PHP? ¿Que será lo proximo? ¿El blog de su santidad?¿ www.totustuus.blogspot.com ?
Lo tradicional a su tradicion y lo moderno a sus cables, que no quiero oir hablar de la lubina al terabyte o los garbanzos al DVD salpimentado

Un ensayo en silencio

2006-09-18T23:44:00.000+02:00

Y solo eso

Silencio

¿Fortaleza analogica?

2006-08-31T18:49:00.000+02:00

Pedro apenas salia de su asombro; no llevaba mas que unas cuantas horas paseando por Nueva York y ya le habian asaltado dos veces los indigentes de la quinta avenida, un policia casi le habia abierto la cabeza porque parecía hispano y habia presenciado la caza y quema de una diligencia en la quinta avenida, mientras un mono gigante lanzaba gritos furiosos desde lo alto del edificio Chrysler. Sabía bien que el uñero que le habia dado el viaje podria resultar mortal en los EEEUU, donde, si no tienes cobertura medica privada, te podian dejar morir en la puerta de un hospital, mientras un Clooney cualquiera correria tras las faldas de las enfermeras.
Le habian advertido una y otra vez del peligro que entrañaba este viaje, pero no podia creer lo que veia: ancianos andrajosos arrastrando carritos de la compra llenos de latas de refresco vacias que venderian por una botella de alcohol barato, cadaveres cada tres manzanas y un monton de medicos listillos empeñados en solucionar el mundo a golpe de puncion lumbar o trepanación o viviseccion de los musculos sin anestesia.
Huyendo despavorido del gran asesino americano (y no, no era el presidente, sino ronald Macdonald) se internó en el unico monumento americano: La gran estatua de la libertad, orgullo patrio, señora de los estados unidos, la dama de la libertad, insignia de una nacion, y regalada por Francia en 1886. El interior era un amasijo de señales de advertencia, pasamanos fosforito, planchas antidesliuzantes, cascos antiaereos... en fin, tanta basura, que finalmente Pedro se precipitó al vacio, por no poder ver el camino... FIN

Y esto, señor Brown, es una version hispanizada de su novela... ¿A que jode?

El nuevo muro de Berlin o como se aisla mi vecino

2006-08-22T17:57:00.000+02:00

Mi vecino es un neurotico. Bueno, llamarle neurotico es decir que todos los neuroticos del mundo son capaces de correr felices por una amplia llanura con una camiseta en la que haya estampada una diana. En un dia soleado. En plena temporada de caza. Y ademas graznando.
Este hombre ha conseguido hacer de su enfermedad un arte: la valla que crece cada semana está empezando a combarse, para que el ojo lo transforme en recta, cual columna griega. Y hablando de grecia, debe amar sin fin esta cultura tan hermosa, pues puebla su jardin una variopinta coleccion de esculturas y otros "objetos de arte" en escayola envejecida, que mas parece una visita a la coleccion privada de Tim Burton que un idilico jardin.
Y no solo la cultura helena debe amar este señor, pues imitando a nuestra cercana ciudad de italica, adorna su puerta un sobrio "Quivi Canen", cuidado con el perro. El perro es uno de esos lanudos media patada que lo unico que saben hacer es correr y ladrar hasta al viento mas liviano... En fin, al decir cuidado con el perro, debe significar cuidado que no lo piseis.
Por último, otras hermosas placas anuncian que en su patio hay mas camaras que en un pelicula de Spilberg, que la alarma de un banco hace menos ruido que la suya y que en la piscina cria cocodrilos mutantes asesinos.
En fin, creo que seria mejor, mas que cuidado con el perro, poner sobre la puerta: Cuidado, dueño imbecil. Al final todos lo entenderiamos mucho mejor.

Hoy puede ser un gran dia

2006-08-17T18:24:00.000+02:00

Planteatelo asi. Hoy tengo que demostrar mi valia como vendedor de coches. Hoy tengo que demostrar que los kilos no han podido conmigo, y que en el gimnasio me defiendo como gato panza arriba. Hoy tengo que demostrar una vez mas mi aguante y mi pasión, y sobre todo, hoy tendre que soportar el mayor ataque de ahujetas desde las carrerillas de Viernes 13.
Hoy puede ser un gran dia... pero para mi que no

Recapitulemos

2006-08-16T12:56:00.000+02:00

En un lugar de.... No. Esta muy visto.
Deciamos ayer... No. Esto ya lo uso Nepo.
Erase una vez... No. Demasiado Disney
Ya estoy aaaaquiiii... No. Esa niña siempre me dio mal rollito.
Hola?.. No. Demasiado simple.
En vacaciones, nadie puede oir tus gritos... No. Ripley me mataría.
He vuelto. Este mola
Simple, conciso y directo.
He vuelto.

De incognito

2006-07-01T12:13:00.000+02:00

Estoy en la tienda en la que me he enrolado. Esto es una secta, pero en plan cachondo. El encargado se empeña en utilizar gestos pseudo-militares, para demostrar que hizo la mili en infanteria. Mis compañeras me pegan la bronca por mi degeneración taxonomica, y mis compañeros se empeñan en hablar del fracaso de la eleccion... a mi, que el unico futbolista que me suena es Chuster, o como se escriba.
En teoria vendo ordenadores, y he desarrollado toda una teoria de la resonancia morfologica de las tiendas de electronica: los campos electricos generados por los monitores escupiendo la musica de 40 Latinos provoca que todo se convierta en ordenadores, y aqui me tienen, señores y señoras, intentando discernir si la depiladora de cubeta doble lady pilosa es mejor o peor que la epilette d'tojours. Joder, preguntadle a alguien que se depile, carajo.
Viene el jefe, stop.

Aprendiendo

2006-06-15T21:25:00.000+02:00

Todo es evolucionar. Somos los caprichos del azar echos carne. Miles de probabilidades contra una, y entonces tu, la improbabilidad mas desconcertante, te cruzas en mi camino. Eres tan irreal como tangible, tan imposible como solo tú sabes serlo. Y me haces evolucionar, aprender a aprender. Me das una memoria que no olvida lo que significa ser querido ni querer ni querer olvidar ni querer recordar. Me das un significado para palabras perdidas de dialectos privados de parejas de enamorados. Otorgas un ritmo frenético a la tranquila vida del olvidado. Y con tu risa me atas al camino que trazas a cada paso y a cada zancada. Mi hermoso camino de ladrillos de oro, que frente a mi se inicia, me lleva al irreal mundo que dibujas con cada susurro, que rehaces con cada palabra. Elegante te deslizas entre personajes quiméricos, y no pareces más ajena a este mundo que ellos, ni más mía que el viento escurriéndose entre mis dedos. Corres, esbelta, risueña y resuelta, hacia campos eternos de color carmín, y descubres que cada color nace del alma del resto. Y el azul aparece como un lienzo echo cielo, en el que pintas con tu imaginación criaturas que revolotean tras los pinceles soñadores. El camino, caprichoso, quiere ser parte del nuevo y recién estrenado cielo, y se lanza a colonizar un único hueco, que pronto calienta todo cuanto su mirada toca. Tú, con tus manos y con tu ingenio, creas la sombra para que descanse el viajero, conmiserandote del que no tiene más remedio que seguirte con desconcierto. Calmas su sed con la lluvia, que traza cauces somnolientos sobre el terreno. Y nace de la esperanza el verde de un mundo nuevo.
Cierro los ojos y sueño que aprendo. Cierro los ojos y sueño con tu mundo nuevo... Ahora cierro los ojos... Casi lo veo

Retomando el control de mi vida

2006-06-13T23:36:00.000+02:00

Mi vida ya no se lanza contra mi cual kamikaze en miniatura. Ahora nos llevamos bien. Controlo mi mal humor, ni gruño ni enseño los dientes. Ya no me apetece hacerle la acupuntura al gato con el destornillador cada mañana, ni retirarle palabra y almuhada a la Pitufa con cada despertar. Ahora soy una persona equilibrada, cual Coronado enganchado a los Bio (perdon, activia).
El detonante: un trabajo. Es pequeño, aburrido, pero es mio. Digo ahora que es ohana y la disney me compra el guion por mis muelas. Soy promotor de HP en un centro comercial. Prometo pormenorizar mi actividad, pero la podria definir como: 1º Sonrisa, 2º Holacomoestalepuedoayudar?, 3º valevale, sigamirando. Lo bueno: Estoy mas centrado. Lo malo... esto... puedo pasar?
Y en este mes de silencio... pues nos han instalado la cocina (estais invitados a una degustación de carboncillos con salsa de yogur griego de Danone. Me aficione a House y me estoy desenganchando de Les Luthiers y Monty Python (y de las golondrinas africanas). La Pitufa me jura que sigue enamorada, y nos bebimos el Cliquot.
Que vida mas aburrida...

El fanpiro que vino del frio

2006-05-18T21:30:00.000+02:00

Y es que esta claro que sevillano, lo que se dice sevillano, no puedo ser. No es solo por lo mal que me caen las expresiones populares de jolgorio y zarabanda (como pueden ser ferias, semanas santas y lo que nos inventamos enmedio para rellenar de fiestas -lease copas futboleras-), ni por la alergia explosiva que le tengo al plato mas tipico de nuestras andaluzas costas (o lo que es lo mismo, dame una gamba y me pongo color cocina). Tampoco tiene nada que ver con mi absoluta ausencia de acento (y por mucho que se empeñe mi ex-estanquero, no soy vasco, cojones, que todos los dias me preguntaba por Ibarretxe), ni con mi dominio de idiomas extrangeros. Lo que me hace un extraño en estas tierras bendecidas por el sol es mi aversion al mismo. No soporto el sol! Soy fotofobico aberrante, totalmente anti-ignifugo, animal de piscina y sombra, adalid de la Cruzcampo, quemado de anuncio de aftersun y probador de gafas de sol a media noche.
Lo admito orgulloso. Me pase todo un agosto sin pisar la calle durante el dia. Solo salia a la playa para tomar una copa, y siempre hasta que el sol queria despuntar por el horizonte, desvirgando mi perfecta noche. Recuerdo uno de esos dias como especialmente extraño, pues tras mil y una correrias, escarceos, guiños y chanzas, encontre enterrado en la arena de la playa que mas amo (y tu sabes, Victoria, que es por ti, preciosa) una tecla de escape del ordenador. Press escape to turn reallity upside down. Game over, insert coin.
Soy un ingles exiliado en España. Soy un heavy en la opera. Soy la conciencia del inconsciente, el peso de lo inconsistente, el aliento del ahorcado. Soy un sinsentido. Un optimista empecinado, un pesimista convencido. Soy la victoria del vencido y el verso perdido del poema no escrito.
Soy un fanpiro que vino del frio de Sevilla en agosto.

Cuestion de ulcera

2006-05-12T02:36:00.000+02:00

Mucha gente puede pensar que cuando alguien decide seguir el camino recto es porque su epoca de tropelias es cosa del pasado. Otros muchos pueden pensar que alcanzar el camino de la paz interior y del zen vital es la consecucion de años y años de cautelosa meditacion. Yo he descubierto la verdad. Todo es fruto de la mala leche.
A base de mala leche he conseguido desarrollar tantos tipos de ulcera que ahora se pelean entre ellas para ver quien tiene el derecho a joderme antes. Cada vez que me pongo de mal humor, la puñetera me recuerda que debo andar por el camino que marco Sidharta: "Ve por el camino de en medio" o lo que es lo mismo: "No me seas carajote, que al que le duele es a ti". Cuando me pasa esto, me planteo como podria afrontar violentamente la situacion que se me presenta: 1º Podria escupir acido molecular y deshacerme del problema o 2º Podría deshacerme delante del problema por culpa del acido molecular. Gracias a diox, encontre la 3ª via: Pasa 3 kilos. ASí, pase lo que pase, me resigno, sonrio y a otra cosa. Que me rompen el coche, pues se arregla. Que me abofetean, pues se ignora. Que algun cabron hijo de la gran .... me joroba... pos lo mato, que coño.
En fin, que me vuelvo a lanzar al terreno del Bio de Coronado, de la leche de soja y el pan de esparto...
Sigue la senda natural marcada por la frase sagrada: "Procede de agricultura biologica y solidaria"

yo, yo mismo y mis neuras

2006-05-10T00:41:00.000+02:00

Soy un enorme monton de neuras. Lo admito a boca llena. No soporto que alguien modifique mi rutina en lo mas minimo. Si me acostumbro a desayunar tostadas, siempre pido la misma, en el mismo sitio, y me la tomo con un vaso de agua grande. Justo despues tomo el café, al que le puse el azucar antes de llevarmelo de la barra. Si alguien modifica esta rutina, cambio por completo la forma de desayunar hasta que alguien me vuelve a trastocar. Cereales, dos tazones, un primero con mucho cereal y poca leche, el segundo con leche fria y rellenando los cereales que falten para hacer un buen tazon.
Al vestirme soy todo un poema. Primero los calzoncillos, despues los pantalones, la camiseta, elegir el calzado, calcetin izquierdo, calcetin derecho, cordon derecho, cordon izquierdo, mochila al hombro, me peino y a la calle. Sin calcetines no empiezo a vestirme jamas. No puedo ni intentarlo.
Quizas mi obsesion mas enfermiza son las cucarachas. No puedo ni verlas. me provocan nauseas profundas, ataques de ansiedad, panico, insomnio... Si, si, insomnio. En cuanto veo ese par de asquerosas antenas menearse dentro del sancta sanctorum de mi cuarto, no pego ojo, y me paso toda la noche ordenando todo el cuarto por si apareciese un conjenere con ganas de juerga. Para liquidar a una, sigo tres pasos basicos: 1º Correr por el cuarto como una colegiala histerica, buscando el fogo y las pinzas de electronica. 2º Embadurnar a base de bien de fogo al bicho, hasta crear un monticulo de veneno blanquecino sobre el finado insecto. 3º Con gran asco, y utilizando las pinzas, tomar el cadaver por una pata y lanzarlo por la ventana, con ruiditos tipo "joder-que-asco-mas-grande".
Llevo dos noches en las que se me presenta una cucaracha por mi cuarto. Ahora mismo cualquier roce, sonido o sombra es una cucaracha por deficinicion. Voy a reordenar el armario, los cajones, la ropa y los libros por enesima vez. Si apareciese otra, creo que optaria por desmontar el aparato de aire acondicionado de mi cuarto y desinfectarlo pieza a pieza... o eso, o firmo un tratado de paz con la cupula por la supremacia de los insectos, y declaro mi cuarto territorio de transito libre de plagas

Sorpresa!

2006-05-03T23:19:00.000+02:00

Llegaba su cumpleaños y no sabia que regalarle. Evidentemente, el perro estaba mas alla de toda posibilidad, por caro y porque se que al final me tocaria llevarlo al veterinario, a pasear, e incluso cederle una parte de la escasa porcion de cama que me dejan el gato psicopata y la Pitufa. Queria complacerla, darle algo que la hiciese sentir en la gloria. Buscando, buscando lo encontre, lo compré sin dudarlo, y me fui corriendo al restaurante donde habiamos quedado para comer.
Nada mas entrar ella vio el paquete sospechoso y se paso revolviendo toda la comida: "¿Que es? ¿No me lo vas a decir?..." Poned esto a ritmo de puchero y miraditas sensuales, y entendereis como me sonsaco la respuesta. "Un anillo, Pitufa, porque quiero hacerte una mujer feliz". Lagrimas, sonrisa bobalicona y segunda tanda de preguntas: "¿De matrimonio?¿De oro blanco?¿Como es?"... estas a ritmo de escopeta impaciente.
Ya alcanzaba la noche el momento estelar, cuando saque mi paquetito, y tendiendoselo, mientras traian el postre, yo sonrei picaro y le dije: "Toma, tontorrona... creo que esto nos va a cambiar la vida". Ella abrió el paquete rasgando con nerviosismo el papel, y quedo perpleja con el resultado, ante mi complacida mirada: "Fijate en la superficie! es una maravilla!". Cuando por fin consegui que dejase de blasfemar en 15 dialectos arameos, todo el restaurante nos mirada, arrobados ante nuestro conocimiento de las lenguas perdidas. Seguro que ni Harry Potter podia insultar a la vez en tres idiomas, y que cada uno fuese perfectamente discernible...
Si es que no hay quien os entienda, carajo....

La fiesta

2006-04-26T23:41:00.000+02:00

Durante mucho tiempo organicé una fiesta anual. Era salvaje, descontrolada. La musica se podia escuchar a manzanas de distancia, y reinaba la anarquia, simplemente por el placer de decir a todos: "esta es mi casa. Esta es vuestra casa. Divertios". Y manaba la cerveza, la barbacoa no paraba un instante, el whisky se derramaba despreocupadamente sobre el jardin. Y todos decian: "Eres el mejor". Eres el mejor. Suena falso hoy. ¿Querrian decir acaso "Tus fiestas son las mejores"? ¿o era algo asi como "podrias ser el mejor si no fueses tu"?
Y entonces fui paria. Si, hermanitos y hermanitas. Mis drugos me consideraban un paria que lamia botas para poder arañar algo de la gloria de mis mayores. Para ellos era una mezcla de gollum y pipin: me arrastro y sirvo. Era el de las fiestas geniales. El que siempre pagaba las cervezas o lo que se terciase.
Años despues llego la confesion: Eras blanco de burlas y chanzas, de bromas que sufrias en tu inocencia. ¿Y sabeis que paso, hermanitos y hermanitas? Que sonrei bobalicon y dije: "no sabes cuanto lo siento por ellos. Les mostre lo que es ser amigo, y ellos me tomaron por primo. Ahora no podrán volver a llamarme amigo, porque no han aprendido lo que ello significa". Y segui sonriendo bobalicon, porque mi victoria moral estaba sobre todo, incluso sobre ese dolor en el fondo del pecho que reclamaba lagrimas publicas y despojo de ropajes en via publica. "Vendetta!", clamaba airado mi honor maltrecho. "Vendetta, contra aquellos que contra mi atentaron" y yo solo dije: "Calma. Tu sabes que no has echo mal alguno, ni pueden reprocharte el haber obrado mal".
Ha pasado el tiempo, y mis verdugos se cruzan conmigo de vez en cuando. No me miran, no sonrien. Se averguenzan de todo cuanto han perdido... e incluso uno se avergonzo cuando se equivoco con mi pedido del Macdonals. No he ganado. Nadie ha ganado. Todos hemos perdido algo. Todos hemos perdido infinidad de recuerdos, infinidad de momentos irrepetibles. Se mezclaron en un torrente de lagrimas que desembocaron en un mar sin vida.
Yo tengo amigos. Ellos tienen... espero que tengan algo. Siempre recordare que una vez fueron mis amigos... y a los amigos se les guarda cariño.

Daño corporativo

2006-04-24T23:09:00.000+02:00

Y es que es verdad, carajo. Lo decía hace años Ivá, que desde el cielo nos saluda: "Desde que se inventó la olla express y el bidet, ya nada sabe como antes.
Yo me opongo a Corporación Dermoestetica y demases. Me opongo energicamente a operaciones de estiramiento, replanteo, rellenado o vaciado. Que viva la chicha natural, colocada con arte y gracia. Sales a la calle y ya no sabes que te llevas a la boca. Hay jovencitas cincuentonas, con medidas de estrella de cine y rostros tersos y sedosos. Si mezclamos esto con esos jovenes que parecen nacer con al menos 75 años, reprimidos, de pelado gominico y gafapasta eterna, obtenemos un cocktail tan sorprendente como una noche de discoteca. La primera va en busca de jovencitos a los que enseñar unas cuantas cosas, mientras el marido de turno esta en una reunion de trabajo en Filipinas con una secretaria despampanante que no necesita de silicona para burlar a la gravedad. El segundo pasa toda la noche en una esquina, mientras sus amigos triunfan como los chichos, bebiendo fanta naranja (o mas patetico todavia, limon) y soñando que se le acerca una imponente jamonoba y queda prendada por sus conocimientos de la nave Enterprise o de la Tierra Media.
Al final de la noche ambos especimenes terminan como siempre: ella cansada, con dolor de pies y renegando de esa pandilla de jovencitos que se rien de ella por no estar a la última (aunque no lo sepa, hay frases y palabras que la delatan, como son: "Colegui, nos bebemos unos traguitos para animar el body y mover el esqueleto?"). A nuestro queridisimo friki le han dejado tirado sus amigos, y ahoga sus penas en una racion doble de licor 43 con zumo de piña, con lo que acabara la noche solo, deprimido y llorando contra el primer tocon de arbol que le preste apoyo (aunque en algunos casos el gafapasta es acodado por los amigos en el autobus, y su cuidado recae en una pobre chica que marcara su vida).
Y es que la vida depara muchas sorpresas a los que no aparentan su edad....
Y asi me va a mi :P

Musica, maestro

2006-04-17T13:37:00.000+02:00

Chan, ta ta chan, chan ta ta chaaann...
Y se casaron dos coyotes! Jolgorios, alegrias y albricias.
El dia transcurrio como transcurren los dias de boda: A ritmo frenetico. Este fue el planing:
9:00, Cuartel general de La Pitufa. Suena el despertador.
9:10, Cuartel general de La Pituda. Vuelve a sonar el despertador. Me despierto en el sofa con la sensacion de haber pasado toda la noche lamiendo moquetas. Tengo una resaca de esas inolvidables. Apago el despertador. La Pitufa sigue ronroneando en la cama.
10:23, En ese lugar llamado salon. La Pitufa se levanta acordandose de mis antepasados por borrachera y por no despertarla. Le intento explicar que ni a escopetazos la levantaba. Tiene un despertador capaz de despertar a los vecinos, pero ella ni se inmuta.
10:30, Umbral de la puerta. Aparece La Coyota vestido en mano, con caja de zapatos, caja de pinturas, caja de cajas... de todo, oyes. Como para montar un mercadillo. Las dejo con sus peleas y me bajo al bar a tomar 10 litros de cafe, dos tostadas y un par de kilitos de aspirinas.
11:00, Cuarto de baño. Las chicas estan atareadas pintandose, vistiendose, y todo eso, para estar listas a las 18:15. Me voy a casa a arreglarme con tranquilidad.
11:15, La Pitufa me recuerda que tengo que ir a llevar dinero a mi cuñado, que tengo que limpiar el coche, pelarme, recoger el coche de las damas de honor, comprar algo de comer, ducharme y hacer el pino con el capirote.
11:34, Exteriores del cuartel general de La Pituda. Grito a voz en cuello, 'Que me da igual que se te estropee la pintura, cojones! Lanzame la cartera de una puta vez que hay ya una cola de coches hasta la esquina!'. Cazo la cartera y me subo raudo cual rayo al coche. Acelero y empiezo a hacer recados.
16:00 He perdido todo el dia, como quien dice, haciendo el chorra. No he comido. Falta todavia una de las chicas por vestirse. El novio me llama cada 5 minutos, yo llamo cada 10 a mi sorpresa para la boda. Tengo acido en el estomago como para alimentar todas las baterias del carrefour.
17:00 Estoy listo, guapo y todo. Con lo dificil que es que yo este guapo. Pantalon negro, camisa negra, corbata de Mickey Mouse morada (porque no encontre de Pesadilla Antes de Navidad, que si no...), chaqueta color tierra y botas de motero negras. Voy a recoger a las niñas, y nada mas entrar descubro que algo no va bien. No hay carreras, ni chillidos histericos. Tenemos que salir en 30 minutos y La Coyota y La Pitufa se afanan con el pelo de La Jefa, como profesionales, sin decir mas que 'dame las horquillas', 'pasame la laca' o '¿donde carajo esta el soldador?'. Me quedo aparte y como pasta con ketchup (gran aliado de los solteros). Me acabo de asegurar un ardor de estomago.
17:56, en ruta a por la novia. El Capitan Culotreno nos ha dejado su coche. Tambien lo ha dejado sin una gota de gasolina. Llegamos a la casa de la novia. Fotos, fotos, fotos, que guapas, que guapisimas, que guapo tu... lo normal.
18:14, De rallie por el pueblo, con tres damas de honor rebotando en el asiento de atras. Gasolinera y mas carreras. Llegamos justo antes que la novia.
18:30, Empieza la ceremonia, y mi sorpresa. El novio llegó en una harley prestada. Es un fanatico de las motos. El cura es pa matallo, que pesao, la virgen.
18:56, Termina la ceremonia. Salen los novios y descubren boquiabiertos, casi llorando, mi sorpresa. He convocado al HOG (Harley owner group, o grupo de dueños de harley) de Sevilla a las puertas de la Iglesia. Al final, con los dias de lluvia y eso, han venido 8 motos, pero aceleran y hacen ruido como 20. Sonrio. Sonrien. Sonreimos....
19:01, Centro del pueblo. 9 motos escoltan a los novios por todas partes. Hacemos ruido. Pitamos, gritamos, llamamos la atencion. El novio babea. La novia sigue estando preciosa. Los moteros se han portado. Algun dia guiare yo una marcha asi.
19:30 Paramos con los novios y los moteros a tomar cafe. Ellos estan en extasis, los moteros encantados y yo sigo con resaca. El novio me abraza constantemente, y dice que es lo mejor del dia. Se da cuenta del careto de la que ya es su mujer y rectifica: Lo mejor despues de haberme casado, claro...
A partir de aqui, es muy borroso. Fotos, mas fotos, pose, comida y baile. Y a las 6 de la mañana al sobre. Estoy como dicen los franceses: Reventé. Espero que las fotos salgan bien, y que los niños se lo pasen bien en el sitio menos visitado por las parejas recien casadas: Punta Cana.
En resumen:
Una chaqueta para la boda: 140 €. Los pantalones a juego: 50 €. Peluqeria: 10 €. Ver a tus amigos llorar de emoción mientras dicen si quiero... eso si que no tiene precio.

Entonando el mea culpa

2006-04-14T09:38:00.000+02:00

Os debo una semana completa de posts.
Me han secuestrado, STOP.
Mi hermana se ha plantado en mi casa con sus dos subproductos y a mi me han largado a casa de la Pitufa (sin interné), STOP.
Tengo mucho que contaros, desde la boda del coyote hasta la desesperacion de ser Sevillano, del trafico y los improperios, de la berza de combate de la tía paqui y de los cojones de Sammy, Stop.
La semana que viene al menos dos al dia, STOP.
Este mensaje no se autodestruirá, STOP.

Frivolidad y tarjetas de credito

2006-04-04T13:06:00.000+02:00

Este fin de semana he cometido una locura: Me he ido de compras. Si, los hombres tambien hacemos esas cosas, pero al contrario que las mujeres, compramos por espasmos. La mujer primero recorre el centro comercial al completo, dos, tres y tantas veces como haga falta. Localiza lo que quiere, se queja de los precios y vuelve a buscarlo en 30 sitios distintos por si lo encontrase mas barato. No lo encuentra, se pega una paliza del carajo, se queja de que le duelen los pies y de lo caro que esta todo.
Yo igual, pero alreves. Empiezo a caminar y entro en la primera tienda, para pillar una chaqueta para la boda del coyote mangui (tu sabes quien eres, cabronazo, que me vas a arruinar!), y encuentro la chaqueta perfecta para mi. Un corte impecable que realza mis (escasos) musculos, mis (mas que generosos) hombros y esconde mis (abundantisimas) lorzas. Sonriendo la llevo al mostrador, lanzo la tarjeta cual abuelo de la visa electron y entonces caigo en la cuenta de que no he visto el precio. Coño! Como un plazo de mi coche, joder! Pero es tarde. La bolsa lo explica todo; Te has comprado una maravillosa chaqueta de Armani. Un aplauso para el imbecil. Esto desencadena un ataque de risas histericas y verborrea descontralada que dura como tres dias, poco mas o menos. Ahora a por los pantalones.
Uno de mis mejores amigos (el mejor, que coño!), se apiada de mi y me acompaña de la manita al CI (English Cut) a buscarme unos pantalones vaqueros. La indiferencia de la nancy del Territorio Vaquero es algo impresionante (introducir aqui frase chistosa sobre vaqueros, vacas y tallas). Por fin reclamo su atencion a base de hacer el payaso (con un poquito de mala leche de fondo, eso si) y me da los vaqueros mas grandes que hay (unos pepe M5 muy chulos, aunque algo caros -despues de la chaqueta, hasta un cafe es un lujo-). Me pongo a bromear mientras me espeloto en los probadores y Manu me espera fuera. Los vaqueros me causan complejo de Peter Pan (cuanto hace que no me ponia unas mallas?), y lo proclamo a voz en grito. A dios pongo por testigo de que nunca volvere a tocar un cacahuete, joder! Se abre una puerta a nuestro lado y aparece una cara congestionada que nos dice: "Tio, cortaros un poco, que no me puedo tener en pie de la risa, coño, y no veas lo dificil que es calzarse un pantalon vaquero a saltitos". Cara de sorpresa, risa improvisada y un corretiocorre! para que no se note la vergüenza (todavia tengo de eso, o al menos, lo encontraron en el ultimo analisis de sangre que me hice).
Resultado: Tengo una chaqueta que vale casi tanto como el sofa del piso de la Pitufa, y poco mas.
A este paso me parece que ire con la chaqueta, una bolsa en la cabeza, y nada mas. Si la gente me reconoce, les preguntare si les gusto la chaqueta.

Strike!

2006-04-02T19:35:00.000+02:00

Vuestro humilde servidor ha presenciado este fin de semana un dantesco espectaculo: La conversion de un sueño americano con sabor a marlboro y sombrero country en una pesadilla rural, con pedradas incluidas. Sally Mae no era en esta ocasion la rubia facilona de las tetas gordas con pecas y risa de tonta. Ella se llamaba (o deberia llamarse) Maruja, pesaba poco mas o menos lo mismo que la vaca que todas las mañanas ordeña Sally MAe y de sonrisa nada. Una cara de sargento chusquero encabronao impresionante. Que estilo destilaban sus lorzas al acercarse a tirar la bola contra los bolos, que seguridad en los pasos... quye bruta, coño, que bruta. La bola no toco el suelo hasta llegar a la mitad de la pista. El ruido, que tendria que ser un suave trrrrr.... de bola deslizandose sobre superficie de madera, fue algo asi como chiiiiuuuuu (de avion a punto de estrellarse), catacrock! (de madera al romperse), catacrock (del rebote) y... coño. Strike! Rie como si fuese el algarrobo, y dandome una palmada en la espalda que a poco hago otro strike, me dice riendose a voz en cuello: "Vez, desustanciao, como se hace? Que tu na mas que la tiras como las maricas!" Vermellon, carmín y otros miles de colores rojizos acampan ahora en mi cara, mientras que toda la bolera mira con cara de asombro la escena.
Seguridad, vengan a la calle 10 pordiossanto! que Maruja vuelve a tirar. Digan que se ha escapado un gorila del zoo y que vengan los de control de animales salvages!

The world was on fire

2006-03-29T23:30:00.000+02:00

No one could save me but you...
Asi empieza una de las canciones que mas me ha obsesionado. Años, y no exagero, pase buscandola. Curiosamente solo sabía que era de una pelicula de David Lynch (enanos vestidos de vinilo rojo pasan ahora mismo por mi habitacion tarareando canciones de Jazz de Badalamenti), y que salía durante una escena de cama. Pasados los años, HIM (His Infernal Majesty, un protoheavy babosillo que dice ser bisexual solo para ligar con mas chicas, usando el rollo de "Me doy tanta pena que me gustaria morirme de forma harto gotica y alcoholica") le daba de leches haciendo su version. Pero ahí estaba el titulo, frente a mi. Wicked Game. Banda sonora de Corazones Salvajes del 90. El gran Chris Isaak rasgando las notas que hablan de un amor desesperado capaz de hacer estallar el mundo en llamas. El extasis mas delicioso que pude encontrar en aquel momento fue lanzarme a una orgia de descargas del cantante, crear innumerables discos que me acompañaban en la soledad de la carretera...
Más tarde, el hambre volvío a aparecer: El Quinto Elemento, una estilizada marciana cantaba una canción conmovedora, justo antes de ejecutar una pirueta electronica que la convertia en una cancioncilla pegadiza. Esa canción volvío a ser fuente de estudio y busqueda. Era Lucía de Lammermoor, cantada por la genial aunque escasamente conocida Inva Mulla Tchako.
Poco a poco muchas mas se fueron sucediendo. Canciones que se instalaban comodamente en mi cerebro y reclamaban una especial atención. Exigian ser oidas. Querian sonar en mi alma para alimentar mi corazon de musica.
Hoy creo que he encontrado mi gran reto. Lily Was Here , de la pelicula homonima. La delicadeza del saxofon acariciando las notas con pasimonia mientras una guitarra solitaria intenta acompañar con susurros metalicos la calida sensacion que emana la musica.
Lo admito, soy melomano, cinepata y obsesivo. Ahora me ha dado por escuchar una y otra vez Nessun Dorma, de la opera Turandot de Giacomo Puccini, cantada por Luciano Pavarotti.
Vale, tambien soy un bicho raro, que le vamos a hacer.

El hombre que vendia nada

2006-03-28T00:04:00.000+02:00

Erase una vez un hombre que descubrio que la vida estaba tan llena de cosas materiales que ya no necesitaba nada mas. Necesitaban nada. Entonces, reunió algo de dinero para comprar un enorme contenedor que llenar de preciosa nada. Llegó el hombre a un pueblo, y caminando por la feria, solto una maleta, saco un par de sillas, y se quedó esperando con las manos juntas, formando un pequeño hueco. Todo el mundo lo miraba con curiosidad, pero nadie le preguntaba. Al fin, alguien curioso dijo: "¿Que es lo que vende?" a lo que el hombre contesto:"Nada". La gente estaba contrariada: "¿Como que nada? Todo el mundo vende algo...". "Es verdad", respondio el avezado vendedor, "yo vendo algo. Vendo nada" y la gente se puso a reir. Entonces, con sumo cuidado, separo las manos y dejo entrever un pequeño espacio relleno de nada. La gente se abalanzó para comprar el secreto de ese vendedor extraño. Poco a poco, el hombre lleno el contenedor de dinero y lo vació de nada, y todo el mundo pudo llevarse un pedazo de nada a su casa. Habian cambiado muchas cosas por nada. Podian pasarse horas mirando la nada, disfrutando de la nada, porque no tenian dinero. Descubrieron que eso era lo que necesitaban, lo que ansiaban, que por eso estaban tan vacios. Tampoco necesitaban mas dinero que nada. La gente se acostumbro tanto a hacer nada que nadie hacia nada mas que nada. Y el mundo se lleno de nada, y se vació de todo.
El hombre en su sillon de todo se reia, porque ahora podria venderlo todo... por nada.

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Y ahora empiezo a entender porque hace un mes o asi que deberian haberme colocado la cocina, leches...

Pitufa machiatta di latte

2006-03-22T00:41:00.000+01:00

Entro en el Starbucks, todavia incredulo. Un joven post puber rie como histerico mientras, mostrando todos los dientes, me pregunta como quiero el cafe, si machiatto, frapuccinno o dolce di latte. Le miro con cara de confuso, y le digo sin pensarlo: "Para los que son catetos como yo... a un café solo, de los del bar de toda la vida... ¿como te lo pido? ¿Un cafe lito tal vez?" Alucina. Supongo que los americanos son demasiado snobs para estas cosas. Debe ser un standar. El otro dia en Ikea, al salir de la caja, pedí una bolsa para las 500 pijopollerias que habiamos comprado. Ella me dijo que las tendría que pagar, que formaba parte de la politica de respeto al medio ambiente de Ikea el uso de bolsas de papel reciclado al simbolico precio de 10 centimos. Sin pararme a pensarlo, espete: "Y para los cabrones insensibles de mierda que no respetamos ni a la madre que nos pario... ¿No hay bolsas de plastico contaminante gratis?".
Al final termino probando no se que mierda que se llama caffe latte dolce macciatto. Ya. En mi pueblo esto es un café con leche en el que has mojado la tostada con Nocilla, sin mas.
Starbucks es la hostia. Es como una orgía de fantasmas. Todo el mundo te promete que te va a follar hasta dejarte sin sentido, y al final solo te tocan un poco el culo de refilon. Es una promesa continua de metida, pero politicamente correcta, eso si. Todos somos la hostia, todos iguales, si lo haces mal, no te preocupes, juntos lo haremos mejor... Y como siga repitiendo estas consignas se me pondran ojos modelo "Campeones en la final" y la sonrisa "Chaveli anunciando profident". Incluso regalan café, para que puedas degustarlo. Te cagas. Cuando ellos todavia andaban corriendo por las praderas tras los bufalos, sin mas glamour que el que otorga un apestoso taparrabos atestado de pulgas, en la corte Castellana ya sabiamos lo alucinante que era el liquido negro. Y las combinaciones no son en absoluto invento suyo, como nos quieren hacer creer. ¿Que es sino el humilde carajillo, magna demostración de la fusión de los sabores tradicionales del pueblo llano y del amargo liquido transoceanico?¿Porque tengo que pedir un cafe con leche como un Machiatto con doble shot de caffe lette.
Total, que a este paso, we are going to be into really deep troubles in no-time... so what the fuck? A quien fucking le importa brother?

Como ser presidente

2006-03-15T13:10:00.000+01:00

Segun el anuncio, debe de ser lo mas facil. Llamas a CCC y ya esta. Sino, fijate en Juan, que el pobre llevaba ya la hostia de años de peón, venga a llegar a casa con el culo lleno de mezcla, con la mujer gritando que parece tonto, carahote, to er dia cargando carriyo semento y la mierda que te dan... Pero Juan, que tiene ansias de progresar, se ha apuntado secretamente a un curso megasuper de CCC que es caro de la hostia, pero tiene aval de la asociacion de filantropos constructores de catedrales con pure de patatas.
Un mes.
Juan obtiene por fin su maletin de estudiante, y con las uñas cubiertas de cemento abre el paquete. Dentro, una carpeta, un boli, una cinta de cassette y unas rodilleras. Juan facilmente asciende puestos. Lo mas útil: las rodilleras. Al poco tiempo Juan deja de tener escayola en el culo, y empieza a tener exito. Deja la obra, el cemento y a su mujer, por bruja. Ya le dejan ir a por café y todo.
Seis meses.
Llega el momento de probar los conocimientos prometidos. El jefe de obra esta hablando con los arquitectos, aparejadores y con el promotor. Ante ellos, un plano demuestra donde hay que trazar los lindes para los filostros. Al fondo, un tipo con pinta de neo antisocial se parte el culo, gritandole a un tal Minglanillas, que se agarra a su librito cual escudo. Juan se acerca, y dice: "Pues en mi opinion.." Y cae fulminado por seis pares de ojos que lo miran cual imbecil. "Usted aqui no opina nada. Vuelva a su puesto". Y sin mas aviso a Juan le caen encima diez kilos de escayola.
Un año.
Juan está en la cola del paro. En su curriculum ha incluido el curso de CCC, con su especialización en medicion a ojo de la dureza del hormigon. Se ha tenido que comprar muchas rodilleras desde que las del set original se gastaron.
Dos años.
Juan ha encontrado un trabajo a su medida: transportista de pequeñas cantidades de coloides del cemento. Está feliz. El contrato en practicas, sin cobertura de la SS solo dura dos años, y despues ya podrá empezar a cotizar para el paro.
CCC es genial.

La historia mas injusta

2006-03-14T10:23:00.000+01:00

Dicen que la historia la escriben siempre quienes ganan la guerra. Ahora nos empeñamos en ensalzar la reconquista, cuando no hubo tal cosa. Para que se repita algo, tiene que haber un precedente, ¿no os parece?
Entonces decimos que la historia da nombre a quien lo merece. Que equivocados podemos llegar a estar. La historia no te pone el mote. Es el pueblo quien lo hace. Así, apuesto a que Carlos II el Hechizado hoy en día sería "El carahote"... no suena del todo mal, oshe: Carlos II el Acarajotado.
Seguro que Maria de Tudor, alias María la Sangrienta (a alguien le apetece un bloody mary?) sería hoy en dia conocida como María Bush... digo... María la cruel maltratadora de las minorias etnicas y expoliadora de las riquezas de paises tanto lejanos como anexos... Este me ha quedado un poco largo. No tiene la sonoridad atribuida al pobre Carlos II
Ya lo dice el chiste: "Yo conquiste imperios, funde una nación, crié como amante padre un pueblo y lo hice grande, noble, justo. La prosperidad fue siempre el signo de mi reinado... y la historia me recuerda solo por un error", firmado Melquiades I el follacabras.

Suerte es mi segundo nombre

2006-03-14T09:55:00.000+01:00

Lo que pasa es que el primero debe de ser "mala". No se como me las apaño. Debo de ser gafe. Valgan tres ejemplos claramente ilustrativos para sustentar mi teoria:
1º Culotrueno nos regala dos discos de su grupo, una semana antes de que salieran a la venta. Riendome, le digo: "Chico, que a lo mejor lo pirateo y lo pongo en interné". Y dos horas despues alli estaba el disco, pirateado. Culotrueno me llamo partiendose la caja. Yo todavia me siento
culpable, aunque no fuese yo el artifice. Pareceria que había conjurado la catastrofe.
2º Acariciando la pared de la cocina, despues de cargar los botes de pintura y las losas, sonrio satisfecho. Al retirar la mano, hay una pequeña manchita en la pared. Y la manchita crece y se reproduce, y el que se muere soy yo, como las cucarachas. Al parecer el vecino de arriba se esta duchando y nos cala la pared recien terminada, Tendremos que tirarla, y retrasar todavia mas la finalizacion de la cocina.
3º Acaban de darle a una conocida mia mi plaza. Mientras escribo estas lineas esta frente a mi, hablando con todos mis compañeros. Estamos todos sonriendo, y yo despedido...
Si es que tengo mala suerte, carajo.

Diario de guerra de un fanpiro

2006-03-13T12:52:00.000+01:00

Ha pasado otro fin de semana. Ya soy 7 dias mas viejo, y solo me quedan 3 para visitar a mis queridos amigos del INEM. La cocina... bueno. Nos han retrasado la entrega, pero no una semana o dos, no.... Dos meses! Me quejo diciendo que incumplen los plazos de entrega y con una sonrisa me dicen que el charolista esta muy ocupado (que coño es un charolista? No es el que hace charolas? y que es una charola? dudas, dudas...) Les digo que contraten a otro, que tienen que cumplir un plazo de entrega estipulado (toma ya, de carrerilla y sin mirar palabras en el diccionario). Se parten de risa y dicen que es lo que hay... me pongo rojo y saco el contrato de compra, golpeandolo con el dedo. Plazo! Plazo! Plazo! joder. Si en mi trabajo me retraso, me ponen a parir! Entonces toma el papelito de mi mano y lleva mi mirada a un apartado con letra cuerpo 0,5 que dice algo así como: "El plazo de entrega será mayor o menor según lo sea o no lo sea, es decir, que si no lo entiendes, te aguantas, por pardo". Ella sonrisa triunfante. Yo lagrimon otaku. Le digo que todo empezo por el puto termo. Lo compramos porque lo pagaron mis padres. Queriamos poder ducharnos calentitos, que estaba harto de ver como se me encogia cada vez que me acercaba al baño. Ella me intenta convencer de que todavia podré usar el calentador cuando la cocina este terminada. La miro con cara de odio, asco y todo lo demas. Agarro el calendario y señalo la fecha de entrega: "Es verdad. Posiblemente el agua fria siente mal para una ducha con el frio de agosto!". Ella suspira. "Pues si cae en agosto, es posible que haya problemas de reparto e instalación... Pensad mas bien en septiembre..."
¿Porque pagariamos aquella señal? Ojala dibujase como nepo (ahora conocido como jimpomuk, los salvajes!) para poder poner dos muñequitos con la cabeza agachada y los regueros de lagrimas resbalando. Haceos a la idea, por lo menos.
Y todo porque el mundo no es verde.

Yo, motero

2006-03-10T14:28:00.000+01:00

Supongo que todo empezo como empiezan las cosas: Acojonando. Creo que era muy pequeño cuando la fascinacion por los cromados y los tios barrigudos con barba que aparecian una vez al año por el barrio se hizo patente. Lo decidí entonces: Papá, quiero ser motero. Y papá me dijo: "Anda niño, no seas carahote, que hasta la bici te da miedo"... Bueno, si que pasa. Me daba miedo la bici. No entendia el principio físico del equilibrio, o lo que es lo mismo, me pegaba unas hostias de espanto en cuanto me quitaban una de las ruedas supletorias.
Ya mas mozo, tenía una novia que me descubrio lo que era el sexo y lo que era conducir una moto con menos papeles que el coche del Vaquilla. Nos fuimos al suelo en nada de tiempo, y yo me hice el loco, riendome, e insinuando que ya que estabamos en el suelo... pues tendriamos que levantarnos. Nada roto. Nada grave.
Muchos años despues, la experiencia se hizo muy intensa: Un amigo se había comprado una Harley, y fuimos a dar una vuelta. Velocidad, viento en la cara, libertad... bache y tornillo. Joder. El único maldito tornillo que quedaba a la vista en el salpicadero atacó a mi culo. Con cuidado y a base de hostias en el casco hice entender al conductor que parase. Creo que entendio el tema al completo cuando me baje saltando de la moto y agarrandome el trasero. Era la segunda vez que una moto se relacionaba con el sexo en mi vida: el tornillo estuvo a punto de llevarse una muestra de tela y mi virginidad anal.
Y por fín, el enfrentamiento: moto megachupi de velocidad que te cagas hondakawasaki nisuhayabusa RR E-430 con estabilizantes y colorantes VS la moto del capitan culotrueno. Dos y dos por moto, y una carrera de buen rollo. Por la ciudad, haciendo el loco, escapando de la moto de colorines cantosos. Pasamos un paso a nivel y no tenía otro sitio donde parar el maldito coche que en pleno paso de cebra. La patinada fue tremenda, y el capitán, que es un motero consumado ademas de buen tio, logro deternerse a escasos milimetros del viejo 127. Solo que mi pie no estuvo de acuerdo, y tuvo que dar la nota, quedando atrapado entre moto y parachoques. Por suerte solo fue la suela, pero el espectaculo fue impagable :)
Ahora me quiero sacar el carnet de moto, y me pregunto: ¿Habrá algún lugar seguro para conductores y peatones cuando consiga mi Harley?

El abuelo fanpiro

2006-03-08T12:31:00.000+01:00

El otro dia nos reunimos los coyotes para cenar. Estabamos sentados y nos escandalizamos cuando dos crios de 15 o 16 años empezaron a hablar a gritos sobre lo que se iban a hacer el uno al otro cuando estuviesen solos. Entonces alguien pronunció las palabras de la muerte de la juventud: "Joder, yo con su edad...". Nos debío ver la expresión, porque no llego ni a terminar la frase. Yo con su edad... tenia su edad, y punto. Y los que decían eso de "cuando yo tenía tu edad..." eran al menos puretas, o padres. Y alli estabamos todos nosotros repasando los fantasmas del pasado, y nos pusimos deacuerdo sin palabras en que ya tiramos para carcas. Quitamos el polvo a hostias del baúl de los recuerdos para demostrar que somos jovenes, y empezamos a charlar de lo que nos hace jovenes: Los dibujos aninmados. Los fragel Rock, Barrio Sesamo, Astro Boy..., es que los dibujos de hoy son todo violencia, en nuestros tiem..., hmmmm, pues va a ser que si que estamos viejos, carajo. ¡No! Yo no seré viejo hasta que no lo diga la Seguridad Social. Pasamos de tema, y atacamos la música. Mierda de música de lata. El metal es lo que mola, como aquel concierto de Maiden al que fuimos allá por el 93. Mierda. Un vino del 99 ya se considera Reserva. Este concierto es ahora Gran Reserva de la Familia cuanto menos. Seguimos charlando de otros menesteres cuando el Capitan saca unas pastillas para el resfriado, Miss Daisy dormita sobre la PDA y sus bolas de colores, La Coyota y Pitufa discuten de pastillas anticonceptivas y Sioux y servidor hablamos de un lugar tranquilo para irnos de vacaciones todos juntos... Y me veo en el Imserso mañana, carajo.
Si es que ya no haven blogs como antes, joder... Cuando yo era chico, tenias que andar 10 kms para encontrar un blog decente!

Dark Water, unos vecinos de miedo

2006-03-06T12:33:00.000+01:00

¿La habeis visto? Pues me pasa lo mismo, solo que multiplicado por muchos. En la peli, la shina de turno tenia un espiritu que se dejaba los grifos abiertos y correteaba por el piso superior deshabitado... Yo tengo unos vecinitos que se mean por la ventana del cuarto, y que no corren por el piso... al menos no mientras van a toda hostia con los patines, monopatin, bicicleta, carrito... y la madre que les pario, oyes. Poneos en situacion: Domingo, nueve de la mañana, ronquidos del tipo "ahivalahostia la que pille ayer + toma resfriado moreno" y en medio del poco silencio ya reinante... trrruuuuuuaaaaaarrrrrrrrmmmmm...." y por supuesto "tiptaptiptaptiptaptiptiptaptaptiptap!" del perrito de los... vecinos. Añadidle ladridos y codazos de La Pitufa y tendreis mi despertar éstandar. Enterrando la cabeza bajo la almuhada me planteo adoptar un oso e irme a dar carreras a la azotea, justo cuando cambia el juego. El ruido solo es definible como "TROMP, TROMP, TROMP" y "Tiptaptiptapwaffwaffff". Joder. El niño parece haber puesto unos doscientos kilos de golpe y porrazo. La bombilla baila justo cuando mamá hace su aparición :"Niño mecagontupadrejoer!" y un maravilloso "Plafff" que deberia poner fin al episodio.. pero llega la venganza: "BUUAAAAAAHHHHHH" y el hermano que le hace los coros! "EEEgneeeeee".
Salgo a comprar el pan, arrastrandome como puedo, abro la puerta y... "tiptatiptatitatiataitaia" y "paraparacoñopara!" y el perro esta ya en el salon persiguiendo al gato. Sonrie y se cuela corriendo en casa en busca del perro, del niño y escapando de mi bofetada. Veo como la Pitufa se lanza en plancha al interior del dormitorio, porque solo va ataviada con el tanguita rojo semi transparente (que le queda... hummm). El vecino sale con niño, perro y malas miradas, y me dice: "Pues menos mal que el gato no le ha echo nada".
Muchas veces me gustaria pensar que estamos en EEUU. Un tiro a tiempo evita mil problemas. Una valla alta hace buenos vecinos, pero con estos necesitariamos el muro de Berlín.
Deseadme suerte.

El mañana nunca llega

2006-03-02T13:21:00.000+01:00

Ya esta por fin la obra terminada. Mi espalda aplaude como puede, porque sabe que se acabo el castigo que sufria casi a diario (todavia no le he dicho que tenemos que montar el suelo y pintar).
Las paredes son rectas y elegantes, las dos. Solo hemos tardado 4 meses en montar la cocina, y eso que había muchisimo trabajo: desde la fontaneria, pues todo lo demas. Vamos, que no hemos construido un edificio nuevo porque no teniamos el solar, que si no...
El templete de escayola del salon no ha quedado demasiado mal. Guardo algunos recuerdos divertidos de la obra: Pisarme la lengua unas diez veces en el duodecimoprimer escalon del segundo, los gritos histericos intentando explicarle a la pitufa que se me caia el saco de escayola mientras que ella me quitaba con toda tranquilidad el saquito de esparto, la cara del transportista cuando se entero que tenia que subir al tercero una lavadora, un lavavajillas, un horno, una vitroceramica y una camapana, todo a mano... y mi cara cuando se nego a hacerlo y me señalo la escalera entre bufidos de risa.
Ahora solo nos queda esperar a que traigan los muebles. Entonces viviremos en un mundo perfecto. Perfecto y verde. Totalmente Verde.

Lo opuesto a la gimnasia pasiva

2006-02-27T12:48:00.000+01:00

Sabado. Ocho de la mañana. Un desaprensivo llama a la puerta. Fanpire ojeroso se desliza de la cama, y arrastrandose como alma en pena, abre la puerta, a medio vestir, luchando contra el frio de un piso sin calefacción y a la ceguera que provoca el sueño. Un suegro sonriente esta plantado en el felpudo, rodeado por dos chavales con pinta de ir a darme una paliza... Estoy a punto de pedir perdon por haber mantenido relaciones con la Pitufa antes de firmar al menos la letra del piso, cuando me espeta, como quien no quiere la cosa: "Venga, prepara café, que vamos a enlucir las paredes". Coño, ahora todo encaja. Los 10 sacos de una cosa que se llama perlita, los dos sacos de escayola y las 20 placas del mismo material que subi a mano hasta ese magnifico tercero sin ascensor no eran como yo pensaba el castigo por lo de el champan en navidad. Preparo cafe en modo anuncio-de-saimaza-con-ojos-cerrados, intento despertar a la Pitufa que tiene que currar en nada de tiempo y me preparo para calzarme los pantalones mas sucioes que tenga: Los pepe's que tengo para ir a trabajar... Mierda.. mira que no traerme el chandal, que para algo valdría, digo yo.
Diario de guerra: Son las 14:00. Llevo toda la mañana discutiendo como si fuese un profesional sobre aplicacion de techos de escayola, perlita, tubos de espiroflex para campanas extractoras y normativa sobre instalacion de termos. Estoy cansado. Si me sonase los mocos podria construir un templete en el salon. La Pitufa llama cabreada, porque no he ido a recogerla. La amo. Es mi salvadora. Con el grito: "Vengo enseguida" y el significado de "Ahí os quedais, pardillos" corro escaleras abajo.
Cuaderno de vitacora: Fecha estelar vayaustedasaber. Son las 15:00. El timbre vuelve a sonar y otra vez estan los matones en la puerta. Otra vez a lanzar una pasta con la apariencia (y el olor) del contenido de un pañal usado. La Pitufa se disculpa con un elegante "me-voy-a-la-cama-tu-ayuda-a-estos". Empiezo a recoger mierda con pala.
Annus Dei MMIBMPCPIV: Son las 21:30. Sigo regiendo mierda. Se acaban de marchar los matones, y no se han llevado ni una puta bolsa. Amenazo a la Pitufa con dejarla antes de que empiece la proxima obra. Caigo en coma hasta la cena, con unos amigos. Dos cervezas y duermo como un bendito, mientras dicen a mi alrededor "pero como puede estar cansado, si no ha echo nada?"...
...
uO_O
---
vale.

Action man deportista

2006-02-24T09:46:00.000+01:00

Asi me sentia yo el primer dia. La noche anterior me habia planteado la necesidad de completar mi dieta con ejercicio físico para alcanzar mi objetivo: Enfundarme en el traje para la boda de un amigo. Me puse el despertador a las 06:00 para empezar a correr a las 6:15, hasta las 7:00 o 7:15, ducharme justo despues e irme a trabajar.
Me desperte a las 7:32, y empece a correr... por la habitacion para vestirme a toda pastilla, que llegaba tarde al curro, y sin desayunar. Al dia siguiente, me plantee repetir la operación, pero bien.
Me levanté a la hora adecuada. Me vestí, me calcé el mp3 al brazo, como todo un profesional, me puse la chaqueta con reflectantes, las deportivas flamantemente nuevas y los pantalones de correr... Sali a la calle con una sonrisa radiante, intentando convencerme de que con el deporte no tendría frio... Cinco minutos despues estaba empapado en sudor, derrumbandome contra una pared... y no habia llegado a la esquina. Como pude enfile la ruta del colesterol del barrio... y cai en la trampa que ofrece. A las 6:43 aproximadamente, vuestro humilde narrador estaba comiendose la tostada con manteca colorá mas grande que habia en el bar, dos cafes, un zumo de naranja y una manguera de agua directa a la barra. Rojo, con el pelo aplastado a base de sudor... y todavia tenia que volver... Inicio un trotecillo suave.. pero ni asi. La tostada me amenza con escaparse, el cafe baila la lambada con el agua en mi estomago y la manteca colorá se ha alojado y atrincherado estrategicamente en mi culo, lastrando mi marcha.
Llego a casa, me ducho a toda leche, me visto y llego tarde a trabajar. De todas formas estoy orgulloso. Si las agujetas lo permiten repito... la semana que viene, claro, que no es bueno hacer mucho deporte.

Grita, chilla, repite

2006-02-21T23:59:00.000+01:00

Soy la unica y original Chillona. No, no me he vuelto cantante heavy de la noche a la mañana, y La Pitufa sigue siendo mi novia. Es que soy muy miedoso. Bueno, decir que soy muy miedoso es como decir que a Willy Fog le gustaba darse una vuelta al barrio. Creo que la última vez que fuimos a ver una de terror en la que lo pase realmente mal fue en The Ring. Hostia puta, diran todos. Yo no me asuste por las caras tipo "El Grito de Munch pasado por el congelador 15 dias". Tampoco por los sonidos de avispas tocando los cojones.. Yo preferí aprenderme el olor del champu de la Pitufa. Al salir del cine me pregunto ella: "¿Que, te ha gustado?" y yo solo le pude responder que el timotei no le favorecia, que usase mejor el herbal essence de pomelo con extracto de kiwi salvaje de las llanuras de la estepa rusa. Total, que quede como eso, como la chillona.
Ahora es una autentica aventura ir al cine con los amigos. Creo que soy el unico en la sala que al mismo tiempo se pone a gritar en cuanto apaga las luces como reprende a quien se siente a su lado: "Hombrepordios! Que alaridos! "... en las peliculas de Disney... Y es que creo que Mickey siempre ha sido sospechoso... una rata de gran tamaño que se rie de manera compulsiva ante cualquier comentario de un perro imbecil y de un pato afasico. Es para tenerles miedo. Algun dia descubriremos porque Donald estaba siempre cabreado, o que mierda se metia gooffy (o como se escriba), para pasarse todo el dia con su ajjua... ahggjuaaa..
En fin. Soy el autentico, unico y original Chillona de bolsillo (grande) para tus escapadas al cine. Como decia Rodolfo Langostino: "Llevame a cassssaaa" (con acento a lo ET)

Pan wars!

2006-02-17T09:49:00.000+01:00

La Fondue. Un ejercicio de equilibrio, paciencia, resistencia y divorcio. Es la versión suiza de la ceremonia del té japones. Primero preparar el fueguito, con cariño, mojando los algodones con alcohol, colonia o lo que pilles que arda. Mientras, huntar la pequeña olla con ajo y vino blanco, y derramar con sumo cuidado distintos tipos de queso picados pequeñitos para que se deshagan uniformemente... empiezas a cortar el pan en pequeños cubos... distintos tipos de pan, algunos incluso fritos, con nueces, chapata (o pan romano), integral, de soja... todo un ritual.
Entonces preparas la mesa con amor, vino del bueno (para los estandares de un fanpiro proximamente parado ese "bueno" es mas bien "no se me cae la lengua hasta el tercer trago"), las copas de bohemia, los cuenquitos con el pan repartidos por la mesa, los pinchitos alineados con gracia por la mesa... Preparado.
Empieza el espectaculo con una Pitufa sonriendo bobalicona porque no esperaba esta cena. Agarramos cada uno un pinchito y con una sonrisa se declara la guerra: ¡Estamos intentando coger el mismo trozo de pan! Empezamos a gruñir, a enseñar dientes y a agarrar distintos tipos de pan a toda velocidad para acaparar los pinchitos. El queso empieza a humear y mientras lo regulo ella me coje la delantera con cuatro nuevos pichos. Y entonces uso mi arma secreta: ¡El pincho sin pan! La estrategia consiste en tirarle los trozos de pan de los pinchos para despues pincharlos a toda velocidad y mientras los masticas, mirarla con cara de inocencia "ui, ¿era tuyo?" y reirme por lo bajini
La cena termina con los dos, pincho en mano, mirando el trozo de pan que queda, y desgranandonos en cumplidos; Cometelo tu, anda, Pitufa. No tu, cariño... Te he dicho que te lo comas tu, tontorrona...
Son las Pan Wars en su maximo apogeo.
Imaginaos como pueden ser las guerras cuando en vez de queso, hacemos una fondue de chocolate en el que se bañan trozos de fruta fresca y helado.. hum... helado...

---Niño malo! Estas a dieta! malo, malo, sucio, sucio! deja de pecar de pansamiento que tambien engorda! ---

Malos vicios

2006-02-16T10:04:00.000+01:00

La Pitufa es toda una coleccion de habitos curiosos. Especialmente con la comida. Cuando nos conocimos, jamas habia ido a comer a un restaurante chino. Ahora estamos todo el dia planeando a que restaurante iremos (aunque siempre terminemos en el mismo, un bar de barrio economico y que pone raciones simplemente impresionantes). Muchos sucesos similares han poblado nuestra historia de amor. No lo gusta el vino, ni el caviar... barato. Regresaron mis padres de un viaje en el que consiguieron a precio de risa unas latas de caviar ruso, y nos invitaron a La Pitufa y a mi a cenar aquella noche. Mi madre lo preparo todo, pero La Pitufa miro al caviar a la cara y se le escapo un "que asco" que se me erizaron los pelos de la nuca. Entonces mi madre, amorosa como solo una madre puede serlo, le pregunto: "Pero vamos a ver, alma de cantaro, ¿Donde has probado tu el caviar?" y ella respondio: "En las bodas, y no me gusta". Mi madre tomo entonces delicadamente una cucharilla de porcelana, la lleno hasta la bola de caviar y padentro que fue. La Pitufa estaba confundida. El glamour se apoderaba de ella... hasta que lo evito con el corolario "Hostia! Que bueno". Mis sueños de rolls royce y vacaciones en Cannes adquirieron un color tintorro de tasca de pueblo, y el rolls tenia en el techo una jaula con gallina, a lo Bienvenido Mister Marshall. Aún asi, me complacía.
En otra ocasion, celebrando el cierre de un negocio especialmente desagradable, fuimos a comer con mis padres y unos amigos. Se descorcho una muy correcta botella de Protos Reserva... y la curiosidad le pudo a La Pitufa: "Sirveme un poco, anda", me susurro. Dicho y echo, probado y novio alucinado. "Pues esta buenisimo este vino, eh? ¿Por que no lo compramos para el piso?" Cariño... la botella vale unas 10.000 cucas a lo tonto...
En fin, en la nevera guardamos una botella de Veuve Cliquot Pomsardin para brindar cuando la cocina este por fin terminada. Esa botella supuso dos meses de cerveza Lidl y panchitos Aldi, que el gato tuviese que abandonar su adiccion a Friskies y adaptarse al pienso a granel y que la Pitufa conozca la vida que algun dia espero que llevemos. Quesos y pates franceses poblaran nuestras noches en vela...
Amo a mi Pitufa. Y mi vida se puede contar como una sucesion de hitos gastronomicos...
Tengo que dejar la dieta!

Zen para supermercados

2006-02-14T08:37:00.001+01:00

Siempre que voy a un supermercado no puedo dejar de maravillarme ante la naturaleza humana. Todos como borregos, protegidos por nuestros carritos, seguimos la senda marcada por los malvados dueños de supermercado, haciendonos pasar dolorosamente por todas las calles para encontrar lo que buscas. Explotan nuestros miedos y nuestras obsesiones, para al final, poner la calle de la bolleria y pastelitos justo frente a las estanterias del biomanan, con lo que al final compras ambos, uno por gula y el otro por verguenza, para justificarte frente a la cajera. Incluso te llegas a inventar excusas cuando pasas con el pack de Pantera Rosa familiar "jeje.. es que vienen mis sobrinos..." y ella te mira con cara de "tus sobrinos por los cojones, majo, que se te nota la afición".
He visto cosas que vosotros no creeriais. He visto marujas leer interesadisimas las etiquetas de los botes de champu, intentando discernir si la jojoba es mejor que la calendula alpina birmana para las raices. He visto a niños coñazo correr a toda leche, cual rayo z, para cruzar la puerta de Tanhauser. He visto a un veinteañero evidentemente virgen (nadie con su aspecto podria perder la virginidad gratis) cantando mientras cogia un paquete de salchichas oscar mayer...
Y todo esto sin salir de Carrefour, señores. ¡Que grande es el comercio!

Buenos Propositos

2006-02-13T09:03:00.000+01:00

Es cierto, lo admito. Me sobran unos cuantos kilitos... bueno, muchos. Al principio de año siempre nos hacemos los famosos buenos propositos. Perder peso, dejar los cigarrillos, comer mejor, aprender idiomas... Yo por el momento he dejado de fumar. Es insoportable! Llevo mas de tres meses intentando fumarme al gato. Tengo pesadillas con los cigarrillos y encima cuando me despierto, me siento culpable e imbecil. Si por lo menos me lo hubiese fumado de verdad... En cuanto a lo de perder peso... bueno, esta misma tarde he quedado para comprarme un chandal. Al final el chandal se te termina quedando pequeño al final del armario, porque tu no haces gimnasia, pero si que sigues comiendo... Recuerdo mi ultima incursion en el gimnasio. Me di cuenta de que algo iba mal cuando no perdia volumen ni peso.. Claro, que nunca me falta mi tostada XXL con aceite, jamon y todo lo que encuentre por medio, o los bocatas jumbo de bacon con queso fundido... y ya empiezo a entenderlo, joder...
Lo de los idiomas... supongo que algo aprendere, pero me sacas del parlevufrace? y me empiezo a perder.. El ingles, ese si que lo domino. Estudiando ingles desde los 4 años (notese la aversion al acento que puebla mi blog), para darte cuenta, durante mis dos años reglamentarios en Inglaterra, de que ni siquiera shakespeare hablaba asi. Del "Could I have a beer, please, madam?" al "wanna beer, mate"... joder, es como si a un estudiante de filologia española en Estados Unidos lo sueltas en mitad de triana durante la velá de Santa Ana...
Creo que voy a hacer una nueva lista de buenos propositos:
1º Dejar de soltar rollos interminables en el blog
2º Empezar a perder kilos como un desesperado
3º Dejar de intentar dominar el mundo
4º Que me toque la loteria o el euro millon, para dejar de intentar dominar el muyndo y dominarlo :)

En fin... ya se vera que pasa el dia de mañana... ahora creo que estoy oliendo un bocata de bacon con jamón que me llama

La paciencia es una bendicion.

2006-02-10T11:17:00.000+01:00

Soy paciente. Muy paciente. Siempre he sabido esperar con elegancia, disciplina y pocos ticks nerviosos. Nunca rompo el papel de regalo, sino que quito uno a uno los trozos de celo. Si me quieres fastidiar, regalame algo envuelto en celo. Una vez me pase 5 horas esperando a un amigo con el que habia quedado para tomar una copa. Asumí, a la media hora de dicho plazo, que media hora era demasiado retraso...
El otro dia fuimos La Pitufa y yo de compras. Nos hicimos los amos del Mercadona. llenamos el carrito y el maletero del coche. Despues se nos ocurrio ir a Aldi, a buscar cacahuetes y cerveza para Monsieur Le Moi, y ya que estabamos, pues nos llevamos una de galletas saladas, patatas, una pizza, dos garrafas de 8 litros de agua... medio carro, vamos. Rematamos la jornada con visitas relampago a Lidl, Carrefour, Dia, Plus y la madre que los arrojo a todos.
Llego el momento de subir al piso, y entonces cai en la cuenta de que el piso NO tiene ascensor. Mierda. Empiezo a coger bolsas a toda prisa, para que La Pitufa no se cargase demasiado. Mas bolsas. Y quedan todavia algunas mas al fondo. Muerdo una garrafa por el asa y me encajo la otra bajo el brazo. Menos mal que no llevaba boligrafos, porque me los tedria que haber clavado en los ojos para poder llevar una bolsa cargada en cada uno. Total, que me planto mirando a la escalera, y ella mirandome a mi... y a la que doy el primer paso, caigo en la cuenta de que.. ¡No quepo por las escaleras! Así que de lado, como cangrejo mutante del plastico, subo escalon a escalon, con la garrafa de los dientes pesando mas que nunca. Primero, Segundo... Segundo bis, Segundo Bis bis... Segundo descansillo Tercero... Casiii Terceeeeroooooo... Agg... Tercero! Y alli que esta La Pitufa, mirandome con cara de "pues no pesa tanto, no se de que te quejas", y me espeta: "Anda, saca las llaves, que no me apetece buscarlas en el bolso".
Tengo paciencia. Con un poco de suerte saldra dentro de 5 minutos del baño, en el que se ha encerrado despues de la pelea. Tengo muuuucha paciencia...

Un sammurai aspañó

2006-02-09T10:41:00.000+01:00

Ya tenemos en nuestro pais antecedentes. Un japones coñon que se le va la pinza y se pone a torear, y remata autonombrandose "El niño del Sol Naciente". Tocate los huevos. Menos mal que solo tenemos uno, que si no los siguientes serian "Er Chini" o "Sinosuke el limón". Tambien tenemos a un famoso guitarrista que dejo el kabuki y se arranco por soleares. Indescriptible. Consigue reunir en un solo instrumento lo peor de dos culturas. Por un lado, la forma de tocar la musica de kabuki, totalmente parametrizada y poco libre, y por otro, la falta de ritmo a la hora de entonar compases de seguirillas o de soleares. Casi a la altura de las palmas polacas, vamos. Pongo la tele y me veo al hermano gemelo del difunto Señor Miyagi vestido de maño, con cachirulo y todo, manos a la cintura en posicion "soyunataza" y con contoneo de caderas entonando la cancion mas conocida de Japón, que empieza "La virgen del Pilar diiiiceeeeee...."
Ahora aparece un somelier, si, ya sabeis, el tipo ese del platito al cuello en los restaurantes en los que no podemos entrar, que encima te manga un trago de un vino por el que estas pagando el sueldo de un mes de un becario... ¡y lo escupe! Pero que cabrón! Escupelo al menos en la copa, jodio, que lo podemos devolver si esta malo! Total... ya han desbancado a las gitanas que vendian flores en las ferias, a los marroquies de los "todo a 100", y estan atacando a las tiendas de ropa y calzado... dentro de poco, España sera una filial de la gran corporacion Chino-Japonesa Yamahahondakawasakihayabusa! o como dice Pratcheet de Tiyoshu Timishu (tie your shoe, tie my shoe. Durante la guerra con Japon, los actores de peliculas americanas sobre japon eran coreanos o filipinos... decian esa frase muy rapido para aparentar se japoneses)

Un mundo de pajaritos

2006-02-08T09:32:00.000+01:00

Hace mas de 150 años que existia ese entrañable mercadillo en una centrica plaza de Sevilla. Era tradicion de infancia la de pasear entre vendedores, mirando boquiabierto los animales que se alienaban dispuestos a ser acariciados, comprados o adoptados. Paseo matutino obligatorio de todos nuestros domingos, museo improvisado para todos los niños.
Hace ya algun tiempo, y ante la queja de los vecinos, se le intento poner veto, pero no se puede parar un clamor popular tan grande como el que surgio. Pero como al toro, se le mata por cansancio, y al final el acoso y derribo cobro pieza, con la puntilla que sobre la cabeza le metio la gripe aviar. Y ya esta Sevilla sin el sonido de los pajaritos que con alegria cantaban todas las mañanas de domingo.
Y yo, que de brujo tengo algo, y de agorero mucho, preveo que esa plaza desnuda de ladridos, cobijada por cercanos muros y ausente de policias, se vera tomada por los indeseables que ocupan zonas aledañas, que son yonkis, botelloneros y prostitutas. Entonces que se quejen los vecinos, y yo, entre trino y trino, les dire:"Lo siento, no me dejan oirte mis pajaritos".
Ademas, zona curiosa, que se siente molesta por el trino de un pajaro el domingo, y no protesta lo mas minimo ante la invasion direccta que en Semana Santa sufre la insigne plaza. Ridiculos vecinos, dejadme con mis pajaritos.
Y se llevaran el mercado a otra parte. Querran darnos un sucedaneo descafeinado de historia reciente, poner casetas prefabricadas, encerrar a los animales en jaulas tras cristales, que no los puedan tocar los niños. Entonces estaremos en una tienda de animales... con niños golpeando cristales sin comprender, si son tan buenos, porque no pueden acariciar a los perritos.
Lo siento, alcalde. Aqui me quedo yo con mi voz.. y mis pajaritos

No siempre llueve

2006-02-07T23:04:00.000+01:00

Y es que no existe nadie como ellos. 7 que son 1 a la hora de montar la algarabia. La coyota, asi es como nos llaman... o deberian si nos conociesen. Un grupo tan compacto que casi parecemos siameses monstruosos.
Cada uno aporta algo. El Capitan Culotrueno y Sra. , digna y antigua pareja de rancio abolengo, que nos deleitan con sus asombrosas historias, y con la musica del capitan, que en breve publica nuevo disco (lo tengo hasta encargado en el Corte Ingles ;) el primer disco original desde que descubri el audiogalaxy). Sioux y La Coyota, con sus disparates y ataques conejeros que hacen que tenga que visitar a Mr. Roca con urgencia, o las larguisimas discusiones en acuerdo sobre las mejores tecnicas de cocina. Casi cerrando la lista tenemos a Little Farruco y Prometida. Incorregibles, encantadores, son el alma oculta tras cada cafe de fin de semana. Y por ultimo, quizas la mas importante. La Pitufa, el castigo que mejor soporto. 8 años de luchas y asi seguimos, odiandonos en la intimidad de la alcoba con todo el amor que tenemos para compartir.
Son los mejores. Ahora y siempre. Amen

Metepatas King

2006-02-07T12:30:00.000+01:00

Ese es mi cuñado. El tio mas politicamente inepto que existe... si la paz mundial dependiese de una reunion en la que estuviese presente, no tendriamos de que preocuparnos... todos le intentarian matar primero a el. Como se suele decir, valgan unos cuantos ejemplo
1º Navidad. Cena familiar a tope. Escasos de dinero como estamos su hermana y yo, compramos un par de botellas de Juve Y Camps Reserva de la Familia con filostros y alerones. Al presentarla, le pregunto, con toda mi inocencia "Oye, tu te tomaras una copa conmigo, ¿no?"... Craso error. Me mira con cara de asco y espeta "¿Beber yo una mierda de cava catalan? Yo con los catalanes no quiero ná". Y ahí me quedo yo, con mi botella de cava y mi sangre 50% catalana, la boca abierta, y solo se me ocurre decirle con toda la sangre fria que tengo: "pues te jodes que me lo bebo yo solo". Justo cuando todos se han callado. Y justo cuando todos me miran, claro. Rojo bermellon, pase a la cara, le reclaman.
2º El otro dia, recien salido del mas doloroso blanqueamiento dental que existe (te odio, dentista, deseo tu muerte lenta y dolorosa!), mostrando orgulloso el resultado, me dice: "Joder, ¿y antes como los tenias? Porque ahora pareces un castor". Plas, plas, plas... de tres guantazos me deja desarmado.
3º Larga perorata contra los empresarios, hijos de mujeres de moral relajada en su opinion. Y yo hijo de empresarios... snifff snifffff
4º Despotricando de los curas... y yo explicandole a mi novia que habia comido con mi primo el cura. Es pa matarle, vamos.

En fin. Espero que algun dia suelte algun tipo de improperio que le cueste perder una fortuna, o que le valga el divorcio. Asi aprendera a meterse las opiniones donde el manda a todo el personal: En el culo!

Replay

2006-02-07T09:45:00.000+01:00

¿Habeis tenido alguna vez esa sensacion de que el mundo se reinicia cada dia? Creo que tiene algo que ver con el trabajo. No avanzamos. Cada dia se parece sospechosamente al diua anterior. Y te quedas apollardado mirando al frente en la oficina porque todo lo que te rodea te suena. Es imposible que el pringao al final de la sala no sepa todavia como funciona la fotocopiadora. Casi podrias cronometrar su reaccion: "Si.. jeje es que no me sale" mano a la cabeza, acaricia nuca, sonrie bobalicon, la rubia mete los documentos y le reprende con una mirada de "sequemestasmirandoelculo", le da al boton como intentando atravesar la maquina con el dedo, y se gira airada para irse a su sitio... y si, el bobalicon le esta mirando el culo. Tiempo! Aparece la jefa por la puerta, lanza tres gritos incomprensibles y el segundo de abordo corre hacia la puerta del despacho para acallar los demonios.
Comida. Despues toca comprar electrodomesticos, igual que todos los dias desde hace tres meses. Despues novedad. Vamos al cine. Yuhu. No dejes que mi seriedad te engañe, por dentro estoy en extasis (poniendo cara de asco).
Ya seguire despues, como todos los dias

Redoble y .... PUM!

2006-02-06T00:31:00.000+01:00

Ese es el estupido sonido que hace un domingo tonto. El dia no habia ido peor de lo habitual... Despertarte a las dos de la mañana con el culo del gato a escasos centimetros del rostro, la sensacion de haber estado cenando jalapeños toda la noche y la pesadilla mas ridicula que se podria imaginar fue solo el comienzo. El desayuno de timbrazo, coche y cargar sacos de escombros en la casa de mis suegros tampoco fue despreciable. La comida, patatas crudas y mini filetes de pechuga de pollo quemado, fue interesante, al igual que pasar casi todo el evento mirando al techo para no tener que entablar conversacion con nadie... no estaba muy comunicador, la verdad. La merienda, harto notable, disfrutando con un amigo al que se le ocurrio mezclar tortitas, nata, azucar y mahonesa con pepinillos en vinagre... tiembla, señor Adriá, que llega el magnifico y autentico descubridor de los sabores perdidos. Despues, promesa de cerveza, con parada previa en el piso para que La Pitufa se arreglase... en sus palabras "¿Pero como voy a ir con estas pintas a ninguna parte? Estoy echa un asco"
Se arregla, mientras limpio la jaula de la chinchilla.. tenemos que estar en mi casa a las 21.00.. solo quedan 15 minutos... ella ha conseguido arreglarse en solo 30 minutos, todo un exito. Feliz, bajo las escaleras desde el tercero bromeando con la proxima reunion relampago... bajo los ultimos cinco escalones con gracia -al menos toda la que tiene alguien de 1.90 m y 130 y pico kilos-, salto, pirueta, giro, reverencia... y cara de sorpresa al ver a La Pitufa volando con cara de panico, golpearse contra las escaleras y empezar a llorar, gritar y blasfemar lo suficiente como para hacer retroceder a las tropas sarracenas.
Estoy en el hospital. Me aburro. Me regañan. Leo. Me regañan otra vez. Llegan sus padres y alli nos quedamos los cuatro mirando al frente, como un perfecto poker de imbeciles. Angustia durante 120 minutos, un esguince y dos animales abandonados durante una quincena... Creo que esto no me va a gustar...

Un fanpiro en los infiernos

2006-02-02T20:23:00.000+01:00

Hoy he tenido una vision apocaliptica de lo que es ser informatico. Es una empresa con un puñado de nerds ojerosos que te miran como corderos degollados mientras un tipo sonriente y enchaquetado te da un par de palmaditas en la espalda mientras te conduce a una mesa. Es entonce cuando Satán muestra su rostro burlon. Señala la mesa de futbolin y dice: "Es que aqui pasamos muchas horas juntos" --- BRRR...ALARMA! una de dos, o te va a decir que hacen bacanales extrañas sobre es mesa o algo peor... Te puede decir que es una empresa pequeña... y que somos todos parte de una comunidad en la que todos somos iguales.. "Hombre, esta empresa esta empezando... y aqui somos como una familia" Ya!. Lo ha dicho, sois todos testigos. Se abalanza contra mi ego como informatico, me vapulea, me intenta engatusar.... pero ya me han intentado comprar con esas chucherias. Soy mas rapido y lo soluciono politicamente, es decir: "Pue vale. Quiero 1000 € al mes, movil y portatil de empresa". Sonrisa, movimiento triste de cabeza, mirada con ojos brillantes y frase corolaria "Vale, la puerta esta al fondo. No te molestes en usar el ascensor, porque pienso desactivarlo ahora mismo. Corre, porque voy a buscar mi escopeta".. aunque en realidad dijo algo asi como "Me temo que nuestras diferencias en cuanto al puesto ofertado son demasiadas como para alcanzar un acuerdo", Vamos, algo asi como graciasbuenodiasnovuelvaamandaruncurriculumamiempresa!
Y en la puerta me busco un cigarrillo para matar esa sensacion chillona que me nace del bolsillo donde aplaste a Pepito Grillo con un puñado de pañuelos, y me acuerdo que deje de fumar hace un par de meses... Asi que guantazo al bolsillo y a ciscarme en Don Jose Grillo.
Ya lo decia no se que santo: Señor, dame fuerzas para cambiar lo que pueda cambiar, dame paciencia para admitir lo que no se puede cambiar y la inteligencia para diferenciar entre ambas... Yo diria algo asi como "Señor, dame fuerzas para acabar con todos mis enemigos laborales... y si no vete al infierno, por Crom!"

En fin... Se vende fanpiro poco usado, util para transportar grandes cargas, para dar masages en la espalda y los pies y que sabe cocinar muy bien. Razon en la porteria

Idiota, despedido... pero legal, eh?

2006-02-02T14:04:00.000+01:00

Pues me encuentro bien jodido, en medio de una bifurcacion... ¿Me mantengo fiel a mis ideales, y con una educada llamada doy por anulada mi entrevista de esta tarde?¿Soy infiel a mi actual trabajo y voy a una entrevista para cubrir una plaza en una empresa de la que soy cliente?
La primera opcion me transporta sin demora a un sentimiento de culpa, a un sordo susurro que no deja de decir "iiiimbeeeeecciiill.... esa era la empresa que tanto te guuustaaaaaabaaaaaa", a ocultar la entrevista a todos mis conocidos, amigos y seres queridos (en especial de La Pitufa, que de un castañazo me hace atravesar la ya maltrecha pared de la cocina). La otra opción me haria sentir como un autentico hijodeputa cuando tenga que presentarles a mis propios compañeros la web que estoy desarrollando aqui, cobrandoles el quintuple de lo que les valdria tenerme aqui... pero por otro lado estaria trabajando, que ya sabeis que esta mi empleo en la cuerda floja...
Decisiones, decisiones.... ¿Papá o mamá?¿Patatas o bistec?... ¿papas o mamas (introducir risa satirica con ruidillo de joderperoquesalidoqueestoyestosdiaspordiosbendito!)?
Dudas, dudas... Supongo que despues de las 17:00 os dire que ha pasado... y seguramente, en cualquier caso, me sentire como un gilipollas

Deja de tocarla de una vez, Sam

2006-02-02T08:48:00.000+01:00

Y es que se necesita poca imaginación para ser programador de algunas emisoras de radio (y ya puestos, de television). Una y otra vez Spandau Ballet nos recuerda lo que les gusta el oro, y un Lenon posiblemente atiborrado de todo le canta al ayer con nostalgia. Y a mi se me hinchan las meninges, cuando parado frente a un semaforo, me repiten por enesima vez la cancioncilla de turno... Cambio a toda prisa a canales mas comerciales...¡Y pasa lo mismo! Todos los dias a las 17:30 toca Alejandro Sanz... En Rock&Gol todos los dias a las 08:05 suenan los Ramones.. pero al menos lo avisan "Estamos en el momento Ramones!"
¿Sera por eso que todos los años nos cae Verano Azul? como diria Nepomuk: "hombrepordiosya!" , que el piraña ya hace de comisario, no jodas.. Dentro de poco se hara la competencia a si mismo con "Otoño desde el geriatrico". Y a todo esto... ¿ cuantas ediciones llevamos de Gran Hermano? A una o dos al año son... un monton! ¿Y quien se acuerda de ellos ya? Del Gaditano imperterrito ya nos acordamos aqui todo el tiempo.. y mas de su familia, que no vi a nadie con menos gracia presentando un programa.
En fin. Creo que nunca podre programar la parrilla de la television... mas que nada porque tengo imaginacion... aunque no mucha, eh? XDD

Irresponsable, imbecil y despedido

2006-02-01T11:33:00.000+01:00

Al menos eso me temo. Llevo dos dias que no me puedo concentrar en mi trabajo en absoluto. Simplemente me lio a divagar, como alma en pena cibernetica, por las largas praderas lujuriosas de la red de redes. Mis alas han quedado atrapadas entre los comentarios de miles de sitios web.
La base de datos me empieza a mirar mal, y me acusa de ser infiel con el teclado. PHP ha dejado de hablarme. dicen que es facil... unos cojones facil. Les reto a que intenten luchar contra mis compañeros y sus cambios de opinion instantanea.
Seguire escribiendo, desde aqui o desde casa... que nunca se sabe

Sushi para desesperados

2006-01-31T11:59:00.000+01:00

Ni que decir tiene que el sushi me encanta. Ni que decir tiene que a ella le parece horrible. Tenemos diferentes punto de vista... Pelicula romantica Vs. Jet Lee, Tim Burton mirando de frente a Tarantino. Y si no nos podemos poner de acuerdo ni para algo tan cotidiano, mucho menos para asuntos mas espinosos. La eleccion de la cocina ha sido mas dificil que una fase completa de Resident Evil sin balas.
Se suceden las visitas a las tiendas, en todos los pueblos posibles. El color. Ese era en esta ocasion el problema. La quiere verde. Pero no verde... Sino ¡VERDE! poco mas o menos... Esta claro... los hombres seguimos siendo mas atrasados que las feminas... Tenemos la mala suerte de ver solo en 16 colores... me tengo que comprar una guia de colores actualizada para salvar mi relacion.
Los electrodomesticos... bueno. Hice una seleccion inicial a mi gusto, basandome en patrones de economia en el funcionamiento, cualitativos, esteticos... Ella se decanto por tirar mi lista a la basura y empezar una totalmente a su aire... Y se dio cuenta de que salvo algunas excepciones nimias, coincidia... pero no con mi letra. Eso habria sido aceptar mi criterio.
Pensando asi, esta noche creo que preparare sushi... en la cocina verde, claro, con los electrodomesticos que ella ha elegido... pero seguira siendo sushi.

Deconstruyendo un fanpiro

2006-01-26T21:19:00.001+01:00

He aqui que un buen dia me levante garboso, y con toda mi sonrisa y toda mi genialidad, le dije a mi novia (que creo que se llamara de ahora en adelante "La pitufa" por meritos propios"), 'Niña, me he levantado yo rumboso hoy... vamos a tirar un tabique'... Esperaba que me parase, que me gritase que soy un inconsciente, que incluso me echase de casa... me puso el martillo en una mano, el cincel en la otra y una gorrita ridicula para que no me manchase la cabeza de yeso. Y a golpe de machota fue cayendo el muro. Y a golpe de machota empezo la experiencia de vivir con La Pitufa, que no se yo si es buen comienzo empezar a golpes, porque me huele que terminaremos saliendo a hostias...
Mi pesadilla de cemento, escombros y lesiones por aplastamiento acababa de empezar... Tambien la busqueda del santo color desaparecido, y de la campana megamona para la cocina... En fin, de esta o me hago decoradorcillo o me tiro por la ventana... y todavia me pregunto..¿Por que no te echaste novia con piso terminado, so carahote?

Fanpire intenta reanimar su brazo descolgado a golpe de machota