El fanpiro que vino del frio

Y es que esta claro que sevillano, lo que se dice sevillano, no puedo ser. No es solo por lo mal que me caen las expresiones populares de jolgorio y zarabanda (como pueden ser ferias, semanas santas y lo que nos inventamos enmedio para rellenar de fiestas -lease copas futboleras-), ni por la alergia explosiva que le tengo al plato mas tipico de nuestras andaluzas costas (o lo que es lo mismo, dame una gamba y me pongo color cocina). Tampoco tiene nada que ver con mi absoluta ausencia de acento (y por mucho que se empeñe mi ex-estanquero, no soy vasco, cojones, que todos los dias me preguntaba por Ibarretxe), ni con mi dominio de idiomas extrangeros. Lo que me hace un extraño en estas tierras bendecidas por el sol es mi aversion al mismo. No soporto el sol! Soy fotofobico aberrante, totalmente anti-ignifugo, animal de piscina y sombra, adalid de la Cruzcampo, quemado de anuncio de aftersun y probador de gafas de sol a media noche.
Lo admito orgulloso. Me pase todo un agosto sin pisar la calle durante el dia. Solo salia a la playa para tomar una copa, y siempre hasta que el sol queria despuntar por el horizonte, desvirgando mi perfecta noche. Recuerdo uno de esos dias como especialmente extraño, pues tras mil y una correrias, escarceos, guiños y chanzas, encontre enterrado en la arena de la playa que mas amo (y tu sabes, Victoria, que es por ti, preciosa) una tecla de escape del ordenador. Press escape to turn reallity upside down. Game over, insert coin.
Soy un ingles exiliado en España. Soy un heavy en la opera. Soy la conciencia del inconsciente, el peso de lo inconsistente, el aliento del ahorcado. Soy un sinsentido. Un optimista empecinado, un pesimista convencido. Soy la victoria del vencido y el verso perdido del poema no escrito.
Soy un fanpiro que vino del frio de Sevilla en agosto.

Cuestion de ulcera

Mucha gente puede pensar que cuando alguien decide seguir el camino recto es porque su epoca de tropelias es cosa del pasado. Otros muchos pueden pensar que alcanzar el camino de la paz interior y del zen vital es la consecucion de años y años de cautelosa meditacion. Yo he descubierto la verdad. Todo es fruto de la mala leche.
A base de mala leche he conseguido desarrollar tantos tipos de ulcera que ahora se pelean entre ellas para ver quien tiene el derecho a joderme antes. Cada vez que me pongo de mal humor, la puñetera me recuerda que debo andar por el camino que marco Sidharta: "Ve por el camino de en medio" o lo que es lo mismo: "No me seas carajote, que al que le duele es a ti". Cuando me pasa esto, me planteo como podria afrontar violentamente la situacion que se me presenta: 1º Podria escupir acido molecular y deshacerme del problema o 2º Podría deshacerme delante del problema por culpa del acido molecular. Gracias a diox, encontre la 3ª via: Pasa 3 kilos. ASí, pase lo que pase, me resigno, sonrio y a otra cosa. Que me rompen el coche, pues se arregla. Que me abofetean, pues se ignora. Que algun cabron hijo de la gran .... me joroba... pos lo mato, que coño.
En fin, que me vuelvo a lanzar al terreno del Bio de Coronado, de la leche de soja y el pan de esparto...
Sigue la senda natural marcada por la frase sagrada: "Procede de agricultura biologica y solidaria"

yo, yo mismo y mis neuras

Soy un enorme monton de neuras. Lo admito a boca llena. No soporto que alguien modifique mi rutina en lo mas minimo. Si me acostumbro a desayunar tostadas, siempre pido la misma, en el mismo sitio, y me la tomo con un vaso de agua grande. Justo despues tomo el café, al que le puse el azucar antes de llevarmelo de la barra. Si alguien modifica esta rutina, cambio por completo la forma de desayunar hasta que alguien me vuelve a trastocar. Cereales, dos tazones, un primero con mucho cereal y poca leche, el segundo con leche fria y rellenando los cereales que falten para hacer un buen tazon.
Al vestirme soy todo un poema. Primero los calzoncillos, despues los pantalones, la camiseta, elegir el calzado, calcetin izquierdo, calcetin derecho, cordon derecho, cordon izquierdo, mochila al hombro, me peino y a la calle. Sin calcetines no empiezo a vestirme jamas. No puedo ni intentarlo.
Quizas mi obsesion mas enfermiza son las cucarachas. No puedo ni verlas. me provocan nauseas profundas, ataques de ansiedad, panico, insomnio... Si, si, insomnio. En cuanto veo ese par de asquerosas antenas menearse dentro del sancta sanctorum de mi cuarto, no pego ojo, y me paso toda la noche ordenando todo el cuarto por si apareciese un conjenere con ganas de juerga. Para liquidar a una, sigo tres pasos basicos: 1º Correr por el cuarto como una colegiala histerica, buscando el fogo y las pinzas de electronica. 2º Embadurnar a base de bien de fogo al bicho, hasta crear un monticulo de veneno blanquecino sobre el finado insecto. 3º Con gran asco, y utilizando las pinzas, tomar el cadaver por una pata y lanzarlo por la ventana, con ruiditos tipo "joder-que-asco-mas-grande".
Llevo dos noches en las que se me presenta una cucaracha por mi cuarto. Ahora mismo cualquier roce, sonido o sombra es una cucaracha por deficinicion. Voy a reordenar el armario, los cajones, la ropa y los libros por enesima vez. Si apareciese otra, creo que optaria por desmontar el aparato de aire acondicionado de mi cuarto y desinfectarlo pieza a pieza... o eso, o firmo un tratado de paz con la cupula por la supremacia de los insectos, y declaro mi cuarto territorio de transito libre de plagas

Sorpresa!

Llegaba su cumpleaños y no sabia que regalarle. Evidentemente, el perro estaba mas alla de toda posibilidad, por caro y porque se que al final me tocaria llevarlo al veterinario, a pasear, e incluso cederle una parte de la escasa porcion de cama que me dejan el gato psicopata y la Pitufa. Queria complacerla, darle algo que la hiciese sentir en la gloria. Buscando, buscando lo encontre, lo compré sin dudarlo, y me fui corriendo al restaurante donde habiamos quedado para comer.
Nada mas entrar ella vio el paquete sospechoso y se paso revolviendo toda la comida: "¿Que es? ¿No me lo vas a decir?..." Poned esto a ritmo de puchero y miraditas sensuales, y entendereis como me sonsaco la respuesta. "Un anillo, Pitufa, porque quiero hacerte una mujer feliz". Lagrimas, sonrisa bobalicona y segunda tanda de preguntas: "¿De matrimonio?¿De oro blanco?¿Como es?"... estas a ritmo de escopeta impaciente.
Ya alcanzaba la noche el momento estelar, cuando saque mi paquetito, y tendiendoselo, mientras traian el postre, yo sonrei picaro y le dije: "Toma, tontorrona... creo que esto nos va a cambiar la vida". Ella abrió el paquete rasgando con nerviosismo el papel, y quedo perpleja con el resultado, ante mi complacida mirada: "Fijate en la superficie! es una maravilla!". Cuando por fin consegui que dejase de blasfemar en 15 dialectos arameos, todo el restaurante nos mirada, arrobados ante nuestro conocimiento de las lenguas perdidas. Seguro que ni Harry Potter podia insultar a la vez en tres idiomas, y que cada uno fuese perfectamente discernible...
Si es que no hay quien os entienda, carajo....