La fiesta

Durante mucho tiempo organicé una fiesta anual. Era salvaje, descontrolada. La musica se podia escuchar a manzanas de distancia, y reinaba la anarquia, simplemente por el placer de decir a todos: "esta es mi casa. Esta es vuestra casa. Divertios". Y manaba la cerveza, la barbacoa no paraba un instante, el whisky se derramaba despreocupadamente sobre el jardin. Y todos decian: "Eres el mejor". Eres el mejor. Suena falso hoy. ¿Querrian decir acaso "Tus fiestas son las mejores"? ¿o era algo asi como "podrias ser el mejor si no fueses tu"?
Y entonces fui paria. Si, hermanitos y hermanitas. Mis drugos me consideraban un paria que lamia botas para poder arañar algo de la gloria de mis mayores. Para ellos era una mezcla de gollum y pipin: me arrastro y sirvo. Era el de las fiestas geniales. El que siempre pagaba las cervezas o lo que se terciase.
Años despues llego la confesion: Eras blanco de burlas y chanzas, de bromas que sufrias en tu inocencia. ¿Y sabeis que paso, hermanitos y hermanitas? Que sonrei bobalicon y dije: "no sabes cuanto lo siento por ellos. Les mostre lo que es ser amigo, y ellos me tomaron por primo. Ahora no podrán volver a llamarme amigo, porque no han aprendido lo que ello significa". Y segui sonriendo bobalicon, porque mi victoria moral estaba sobre todo, incluso sobre ese dolor en el fondo del pecho que reclamaba lagrimas publicas y despojo de ropajes en via publica. "Vendetta!", clamaba airado mi honor maltrecho. "Vendetta, contra aquellos que contra mi atentaron" y yo solo dije: "Calma. Tu sabes que no has echo mal alguno, ni pueden reprocharte el haber obrado mal".
Ha pasado el tiempo, y mis verdugos se cruzan conmigo de vez en cuando. No me miran, no sonrien. Se averguenzan de todo cuanto han perdido... e incluso uno se avergonzo cuando se equivoco con mi pedido del Macdonals. No he ganado. Nadie ha ganado. Todos hemos perdido algo. Todos hemos perdido infinidad de recuerdos, infinidad de momentos irrepetibles. Se mezclaron en un torrente de lagrimas que desembocaron en un mar sin vida.
Yo tengo amigos. Ellos tienen... espero que tengan algo. Siempre recordare que una vez fueron mis amigos... y a los amigos se les guarda cariño.

Daño corporativo

Y es que es verdad, carajo. Lo decía hace años Ivá, que desde el cielo nos saluda: "Desde que se inventó la olla express y el bidet, ya nada sabe como antes.
Yo me opongo a Corporación Dermoestetica y demases. Me opongo energicamente a operaciones de estiramiento, replanteo, rellenado o vaciado. Que viva la chicha natural, colocada con arte y gracia. Sales a la calle y ya no sabes que te llevas a la boca. Hay jovencitas cincuentonas, con medidas de estrella de cine y rostros tersos y sedosos. Si mezclamos esto con esos jovenes que parecen nacer con al menos 75 años, reprimidos, de pelado gominico y gafapasta eterna, obtenemos un cocktail tan sorprendente como una noche de discoteca. La primera va en busca de jovencitos a los que enseñar unas cuantas cosas, mientras el marido de turno esta en una reunion de trabajo en Filipinas con una secretaria despampanante que no necesita de silicona para burlar a la gravedad. El segundo pasa toda la noche en una esquina, mientras sus amigos triunfan como los chichos, bebiendo fanta naranja (o mas patetico todavia, limon) y soñando que se le acerca una imponente jamonoba y queda prendada por sus conocimientos de la nave Enterprise o de la Tierra Media.
Al final de la noche ambos especimenes terminan como siempre: ella cansada, con dolor de pies y renegando de esa pandilla de jovencitos que se rien de ella por no estar a la última (aunque no lo sepa, hay frases y palabras que la delatan, como son: "Colegui, nos bebemos unos traguitos para animar el body y mover el esqueleto?"). A nuestro queridisimo friki le han dejado tirado sus amigos, y ahoga sus penas en una racion doble de licor 43 con zumo de piña, con lo que acabara la noche solo, deprimido y llorando contra el primer tocon de arbol que le preste apoyo (aunque en algunos casos el gafapasta es acodado por los amigos en el autobus, y su cuidado recae en una pobre chica que marcara su vida).
Y es que la vida depara muchas sorpresas a los que no aparentan su edad....
Y asi me va a mi :P

Musica, maestro

Chan, ta ta chan, chan ta ta chaaann...
Y se casaron dos coyotes! Jolgorios, alegrias y albricias.
El dia transcurrio como transcurren los dias de boda: A ritmo frenetico. Este fue el planing:
9:00, Cuartel general de La Pitufa. Suena el despertador.
9:10, Cuartel general de La Pituda. Vuelve a sonar el despertador. Me despierto en el sofa con la sensacion de haber pasado toda la noche lamiendo moquetas. Tengo una resaca de esas inolvidables. Apago el despertador. La Pitufa sigue ronroneando en la cama.
10:23, En ese lugar llamado salon. La Pitufa se levanta acordandose de mis antepasados por borrachera y por no despertarla. Le intento explicar que ni a escopetazos la levantaba. Tiene un despertador capaz de despertar a los vecinos, pero ella ni se inmuta.
10:30, Umbral de la puerta. Aparece La Coyota vestido en mano, con caja de zapatos, caja de pinturas, caja de cajas... de todo, oyes. Como para montar un mercadillo. Las dejo con sus peleas y me bajo al bar a tomar 10 litros de cafe, dos tostadas y un par de kilitos de aspirinas.
11:00, Cuarto de baño. Las chicas estan atareadas pintandose, vistiendose, y todo eso, para estar listas a las 18:15. Me voy a casa a arreglarme con tranquilidad.
11:15, La Pitufa me recuerda que tengo que ir a llevar dinero a mi cuñado, que tengo que limpiar el coche, pelarme, recoger el coche de las damas de honor, comprar algo de comer, ducharme y hacer el pino con el capirote.
11:34, Exteriores del cuartel general de La Pituda. Grito a voz en cuello, 'Que me da igual que se te estropee la pintura, cojones! Lanzame la cartera de una puta vez que hay ya una cola de coches hasta la esquina!'. Cazo la cartera y me subo raudo cual rayo al coche. Acelero y empiezo a hacer recados.
16:00 He perdido todo el dia, como quien dice, haciendo el chorra. No he comido. Falta todavia una de las chicas por vestirse. El novio me llama cada 5 minutos, yo llamo cada 10 a mi sorpresa para la boda. Tengo acido en el estomago como para alimentar todas las baterias del carrefour.
17:00 Estoy listo, guapo y todo. Con lo dificil que es que yo este guapo. Pantalon negro, camisa negra, corbata de Mickey Mouse morada (porque no encontre de Pesadilla Antes de Navidad, que si no...), chaqueta color tierra y botas de motero negras. Voy a recoger a las niñas, y nada mas entrar descubro que algo no va bien. No hay carreras, ni chillidos histericos. Tenemos que salir en 30 minutos y La Coyota y La Pitufa se afanan con el pelo de La Jefa, como profesionales, sin decir mas que 'dame las horquillas', 'pasame la laca' o '¿donde carajo esta el soldador?'. Me quedo aparte y como pasta con ketchup (gran aliado de los solteros). Me acabo de asegurar un ardor de estomago.
17:56, en ruta a por la novia. El Capitan Culotreno nos ha dejado su coche. Tambien lo ha dejado sin una gota de gasolina. Llegamos a la casa de la novia. Fotos, fotos, fotos, que guapas, que guapisimas, que guapo tu... lo normal.
18:14, De rallie por el pueblo, con tres damas de honor rebotando en el asiento de atras. Gasolinera y mas carreras. Llegamos justo antes que la novia.
18:30, Empieza la ceremonia, y mi sorpresa. El novio llegó en una harley prestada. Es un fanatico de las motos. El cura es pa matallo, que pesao, la virgen.
18:56, Termina la ceremonia. Salen los novios y descubren boquiabiertos, casi llorando, mi sorpresa. He convocado al HOG (Harley owner group, o grupo de dueños de harley) de Sevilla a las puertas de la Iglesia. Al final, con los dias de lluvia y eso, han venido 8 motos, pero aceleran y hacen ruido como 20. Sonrio. Sonrien. Sonreimos....
19:01, Centro del pueblo. 9 motos escoltan a los novios por todas partes. Hacemos ruido. Pitamos, gritamos, llamamos la atencion. El novio babea. La novia sigue estando preciosa. Los moteros se han portado. Algun dia guiare yo una marcha asi.
19:30 Paramos con los novios y los moteros a tomar cafe. Ellos estan en extasis, los moteros encantados y yo sigo con resaca. El novio me abraza constantemente, y dice que es lo mejor del dia. Se da cuenta del careto de la que ya es su mujer y rectifica: Lo mejor despues de haberme casado, claro...
A partir de aqui, es muy borroso. Fotos, mas fotos, pose, comida y baile. Y a las 6 de la mañana al sobre. Estoy como dicen los franceses: Reventé. Espero que las fotos salgan bien, y que los niños se lo pasen bien en el sitio menos visitado por las parejas recien casadas: Punta Cana.
En resumen:
Una chaqueta para la boda: 140 €. Los pantalones a juego: 50 €. Peluqeria: 10 €. Ver a tus amigos llorar de emoción mientras dicen si quiero... eso si que no tiene precio.

Entonando el mea culpa

Os debo una semana completa de posts.
Me han secuestrado, STOP.
Mi hermana se ha plantado en mi casa con sus dos subproductos y a mi me han largado a casa de la Pitufa (sin interné), STOP.
Tengo mucho que contaros, desde la boda del coyote hasta la desesperacion de ser Sevillano, del trafico y los improperios, de la berza de combate de la tía paqui y de los cojones de Sammy, Stop.
La semana que viene al menos dos al dia, STOP.
Este mensaje no se autodestruirá, STOP.

Frivolidad y tarjetas de credito

Este fin de semana he cometido una locura: Me he ido de compras. Si, los hombres tambien hacemos esas cosas, pero al contrario que las mujeres, compramos por espasmos. La mujer primero recorre el centro comercial al completo, dos, tres y tantas veces como haga falta. Localiza lo que quiere, se queja de los precios y vuelve a buscarlo en 30 sitios distintos por si lo encontrase mas barato. No lo encuentra, se pega una paliza del carajo, se queja de que le duelen los pies y de lo caro que esta todo.
Yo igual, pero alreves. Empiezo a caminar y entro en la primera tienda, para pillar una chaqueta para la boda del coyote mangui (tu sabes quien eres, cabronazo, que me vas a arruinar!), y encuentro la chaqueta perfecta para mi. Un corte impecable que realza mis (escasos) musculos, mis (mas que generosos) hombros y esconde mis (abundantisimas) lorzas. Sonriendo la llevo al mostrador, lanzo la tarjeta cual abuelo de la visa electron y entonces caigo en la cuenta de que no he visto el precio. Coño! Como un plazo de mi coche, joder! Pero es tarde. La bolsa lo explica todo; Te has comprado una maravillosa chaqueta de Armani. Un aplauso para el imbecil. Esto desencadena un ataque de risas histericas y verborrea descontralada que dura como tres dias, poco mas o menos. Ahora a por los pantalones.
Uno de mis mejores amigos (el mejor, que coño!), se apiada de mi y me acompaña de la manita al CI (English Cut) a buscarme unos pantalones vaqueros. La indiferencia de la nancy del Territorio Vaquero es algo impresionante (introducir aqui frase chistosa sobre vaqueros, vacas y tallas). Por fin reclamo su atencion a base de hacer el payaso (con un poquito de mala leche de fondo, eso si) y me da los vaqueros mas grandes que hay (unos pepe M5 muy chulos, aunque algo caros -despues de la chaqueta, hasta un cafe es un lujo-). Me pongo a bromear mientras me espeloto en los probadores y Manu me espera fuera. Los vaqueros me causan complejo de Peter Pan (cuanto hace que no me ponia unas mallas?), y lo proclamo a voz en grito. A dios pongo por testigo de que nunca volvere a tocar un cacahuete, joder! Se abre una puerta a nuestro lado y aparece una cara congestionada que nos dice: "Tio, cortaros un poco, que no me puedo tener en pie de la risa, coño, y no veas lo dificil que es calzarse un pantalon vaquero a saltitos". Cara de sorpresa, risa improvisada y un corretiocorre! para que no se note la vergüenza (todavia tengo de eso, o al menos, lo encontraron en el ultimo analisis de sangre que me hice).
Resultado: Tengo una chaqueta que vale casi tanto como el sofa del piso de la Pitufa, y poco mas.
A este paso me parece que ire con la chaqueta, una bolsa en la cabeza, y nada mas. Si la gente me reconoce, les preguntare si les gusto la chaqueta.

Strike!

Vuestro humilde servidor ha presenciado este fin de semana un dantesco espectaculo: La conversion de un sueño americano con sabor a marlboro y sombrero country en una pesadilla rural, con pedradas incluidas. Sally Mae no era en esta ocasion la rubia facilona de las tetas gordas con pecas y risa de tonta. Ella se llamaba (o deberia llamarse) Maruja, pesaba poco mas o menos lo mismo que la vaca que todas las mañanas ordeña Sally MAe y de sonrisa nada. Una cara de sargento chusquero encabronao impresionante. Que estilo destilaban sus lorzas al acercarse a tirar la bola contra los bolos, que seguridad en los pasos... quye bruta, coño, que bruta. La bola no toco el suelo hasta llegar a la mitad de la pista. El ruido, que tendria que ser un suave trrrrr.... de bola deslizandose sobre superficie de madera, fue algo asi como chiiiiuuuuu (de avion a punto de estrellarse), catacrock! (de madera al romperse), catacrock (del rebote) y... coño. Strike! Rie como si fuese el algarrobo, y dandome una palmada en la espalda que a poco hago otro strike, me dice riendose a voz en cuello: "Vez, desustanciao, como se hace? Que tu na mas que la tiras como las maricas!" Vermellon, carmín y otros miles de colores rojizos acampan ahora en mi cara, mientras que toda la bolera mira con cara de asombro la escena.
Seguridad, vengan a la calle 10 pordiossanto! que Maruja vuelve a tirar. Digan que se ha escapado un gorila del zoo y que vengan los de control de animales salvages!