Frivolidad y tarjetas de credito

Este fin de semana he cometido una locura: Me he ido de compras. Si, los hombres tambien hacemos esas cosas, pero al contrario que las mujeres, compramos por espasmos. La mujer primero recorre el centro comercial al completo, dos, tres y tantas veces como haga falta. Localiza lo que quiere, se queja de los precios y vuelve a buscarlo en 30 sitios distintos por si lo encontrase mas barato. No lo encuentra, se pega una paliza del carajo, se queja de que le duelen los pies y de lo caro que esta todo.
Yo igual, pero alreves. Empiezo a caminar y entro en la primera tienda, para pillar una chaqueta para la boda del coyote mangui (tu sabes quien eres, cabronazo, que me vas a arruinar!), y encuentro la chaqueta perfecta para mi. Un corte impecable que realza mis (escasos) musculos, mis (mas que generosos) hombros y esconde mis (abundantisimas) lorzas. Sonriendo la llevo al mostrador, lanzo la tarjeta cual abuelo de la visa electron y entonces caigo en la cuenta de que no he visto el precio. Coño! Como un plazo de mi coche, joder! Pero es tarde. La bolsa lo explica todo; Te has comprado una maravillosa chaqueta de Armani. Un aplauso para el imbecil. Esto desencadena un ataque de risas histericas y verborrea descontralada que dura como tres dias, poco mas o menos. Ahora a por los pantalones.
Uno de mis mejores amigos (el mejor, que coño!), se apiada de mi y me acompaña de la manita al CI (English Cut) a buscarme unos pantalones vaqueros. La indiferencia de la nancy del Territorio Vaquero es algo impresionante (introducir aqui frase chistosa sobre vaqueros, vacas y tallas). Por fin reclamo su atencion a base de hacer el payaso (con un poquito de mala leche de fondo, eso si) y me da los vaqueros mas grandes que hay (unos pepe M5 muy chulos, aunque algo caros -despues de la chaqueta, hasta un cafe es un lujo-). Me pongo a bromear mientras me espeloto en los probadores y Manu me espera fuera. Los vaqueros me causan complejo de Peter Pan (cuanto hace que no me ponia unas mallas?), y lo proclamo a voz en grito. A dios pongo por testigo de que nunca volvere a tocar un cacahuete, joder! Se abre una puerta a nuestro lado y aparece una cara congestionada que nos dice: "Tio, cortaros un poco, que no me puedo tener en pie de la risa, coño, y no veas lo dificil que es calzarse un pantalon vaquero a saltitos". Cara de sorpresa, risa improvisada y un corretiocorre! para que no se note la vergüenza (todavia tengo de eso, o al menos, lo encontraron en el ultimo analisis de sangre que me hice).
Resultado: Tengo una chaqueta que vale casi tanto como el sofa del piso de la Pitufa, y poco mas.
A este paso me parece que ire con la chaqueta, una bolsa en la cabeza, y nada mas. Si la gente me reconoce, les preguntare si les gusto la chaqueta.