The world was on fire

No one could save me but you...
Asi empieza una de las canciones que mas me ha obsesionado. Años, y no exagero, pase buscandola. Curiosamente solo sabía que era de una pelicula de David Lynch (enanos vestidos de vinilo rojo pasan ahora mismo por mi habitacion tarareando canciones de Jazz de Badalamenti), y que salía durante una escena de cama. Pasados los años, HIM (His Infernal Majesty, un protoheavy babosillo que dice ser bisexual solo para ligar con mas chicas, usando el rollo de "Me doy tanta pena que me gustaria morirme de forma harto gotica y alcoholica") le daba de leches haciendo su version. Pero ahí estaba el titulo, frente a mi. Wicked Game. Banda sonora de Corazones Salvajes del 90. El gran Chris Isaak rasgando las notas que hablan de un amor desesperado capaz de hacer estallar el mundo en llamas. El extasis mas delicioso que pude encontrar en aquel momento fue lanzarme a una orgia de descargas del cantante, crear innumerables discos que me acompañaban en la soledad de la carretera...
Más tarde, el hambre volvío a aparecer: El Quinto Elemento, una estilizada marciana cantaba una canción conmovedora, justo antes de ejecutar una pirueta electronica que la convertia en una cancioncilla pegadiza. Esa canción volvío a ser fuente de estudio y busqueda. Era Lucía de Lammermoor, cantada por la genial aunque escasamente conocida Inva Mulla Tchako.
Poco a poco muchas mas se fueron sucediendo. Canciones que se instalaban comodamente en mi cerebro y reclamaban una especial atención. Exigian ser oidas. Querian sonar en mi alma para alimentar mi corazon de musica.
Hoy creo que he encontrado mi gran reto. Lily Was Here , de la pelicula homonima. La delicadeza del saxofon acariciando las notas con pasimonia mientras una guitarra solitaria intenta acompañar con susurros metalicos la calida sensacion que emana la musica.
Lo admito, soy melomano, cinepata y obsesivo. Ahora me ha dado por escuchar una y otra vez Nessun Dorma, de la opera Turandot de Giacomo Puccini, cantada por Luciano Pavarotti.
Vale, tambien soy un bicho raro, que le vamos a hacer.

El hombre que vendia nada

Erase una vez un hombre que descubrio que la vida estaba tan llena de cosas materiales que ya no necesitaba nada mas. Necesitaban nada. Entonces, reunió algo de dinero para comprar un enorme contenedor que llenar de preciosa nada. Llegó el hombre a un pueblo, y caminando por la feria, solto una maleta, saco un par de sillas, y se quedó esperando con las manos juntas, formando un pequeño hueco. Todo el mundo lo miraba con curiosidad, pero nadie le preguntaba. Al fin, alguien curioso dijo: "¿Que es lo que vende?" a lo que el hombre contesto:"Nada". La gente estaba contrariada: "¿Como que nada? Todo el mundo vende algo...". "Es verdad", respondio el avezado vendedor, "yo vendo algo. Vendo nada" y la gente se puso a reir. Entonces, con sumo cuidado, separo las manos y dejo entrever un pequeño espacio relleno de nada. La gente se abalanzó para comprar el secreto de ese vendedor extraño. Poco a poco, el hombre lleno el contenedor de dinero y lo vació de nada, y todo el mundo pudo llevarse un pedazo de nada a su casa. Habian cambiado muchas cosas por nada. Podian pasarse horas mirando la nada, disfrutando de la nada, porque no tenian dinero. Descubrieron que eso era lo que necesitaban, lo que ansiaban, que por eso estaban tan vacios. Tampoco necesitaban mas dinero que nada. La gente se acostumbro tanto a hacer nada que nadie hacia nada mas que nada. Y el mundo se lleno de nada, y se vació de todo.
El hombre en su sillon de todo se reia, porque ahora podria venderlo todo... por nada.

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Y ahora empiezo a entender porque hace un mes o asi que deberian haberme colocado la cocina, leches...

Pitufa machiatta di latte

Entro en el Starbucks, todavia incredulo. Un joven post puber rie como histerico mientras, mostrando todos los dientes, me pregunta como quiero el cafe, si machiatto, frapuccinno o dolce di latte. Le miro con cara de confuso, y le digo sin pensarlo: "Para los que son catetos como yo... a un café solo, de los del bar de toda la vida... ¿como te lo pido? ¿Un cafe lito tal vez?" Alucina. Supongo que los americanos son demasiado snobs para estas cosas. Debe ser un standar. El otro dia en Ikea, al salir de la caja, pedí una bolsa para las 500 pijopollerias que habiamos comprado. Ella me dijo que las tendría que pagar, que formaba parte de la politica de respeto al medio ambiente de Ikea el uso de bolsas de papel reciclado al simbolico precio de 10 centimos. Sin pararme a pensarlo, espete: "Y para los cabrones insensibles de mierda que no respetamos ni a la madre que nos pario... ¿No hay bolsas de plastico contaminante gratis?".
Al final termino probando no se que mierda que se llama caffe latte dolce macciatto. Ya. En mi pueblo esto es un café con leche en el que has mojado la tostada con Nocilla, sin mas.
Starbucks es la hostia. Es como una orgía de fantasmas. Todo el mundo te promete que te va a follar hasta dejarte sin sentido, y al final solo te tocan un poco el culo de refilon. Es una promesa continua de metida, pero politicamente correcta, eso si. Todos somos la hostia, todos iguales, si lo haces mal, no te preocupes, juntos lo haremos mejor... Y como siga repitiendo estas consignas se me pondran ojos modelo "Campeones en la final" y la sonrisa "Chaveli anunciando profident". Incluso regalan café, para que puedas degustarlo. Te cagas. Cuando ellos todavia andaban corriendo por las praderas tras los bufalos, sin mas glamour que el que otorga un apestoso taparrabos atestado de pulgas, en la corte Castellana ya sabiamos lo alucinante que era el liquido negro. Y las combinaciones no son en absoluto invento suyo, como nos quieren hacer creer. ¿Que es sino el humilde carajillo, magna demostración de la fusión de los sabores tradicionales del pueblo llano y del amargo liquido transoceanico?¿Porque tengo que pedir un cafe con leche como un Machiatto con doble shot de caffe lette.
Total, que a este paso, we are going to be into really deep troubles in no-time... so what the fuck? A quien fucking le importa brother?

Como ser presidente

Segun el anuncio, debe de ser lo mas facil. Llamas a CCC y ya esta. Sino, fijate en Juan, que el pobre llevaba ya la hostia de años de peón, venga a llegar a casa con el culo lleno de mezcla, con la mujer gritando que parece tonto, carahote, to er dia cargando carriyo semento y la mierda que te dan... Pero Juan, que tiene ansias de progresar, se ha apuntado secretamente a un curso megasuper de CCC que es caro de la hostia, pero tiene aval de la asociacion de filantropos constructores de catedrales con pure de patatas.
Un mes.
Juan obtiene por fin su maletin de estudiante, y con las uñas cubiertas de cemento abre el paquete. Dentro, una carpeta, un boli, una cinta de cassette y unas rodilleras. Juan facilmente asciende puestos. Lo mas útil: las rodilleras. Al poco tiempo Juan deja de tener escayola en el culo, y empieza a tener exito. Deja la obra, el cemento y a su mujer, por bruja. Ya le dejan ir a por café y todo.
Seis meses.
Llega el momento de probar los conocimientos prometidos. El jefe de obra esta hablando con los arquitectos, aparejadores y con el promotor. Ante ellos, un plano demuestra donde hay que trazar los lindes para los filostros. Al fondo, un tipo con pinta de neo antisocial se parte el culo, gritandole a un tal Minglanillas, que se agarra a su librito cual escudo. Juan se acerca, y dice: "Pues en mi opinion.." Y cae fulminado por seis pares de ojos que lo miran cual imbecil. "Usted aqui no opina nada. Vuelva a su puesto". Y sin mas aviso a Juan le caen encima diez kilos de escayola.
Un año.
Juan está en la cola del paro. En su curriculum ha incluido el curso de CCC, con su especialización en medicion a ojo de la dureza del hormigon. Se ha tenido que comprar muchas rodilleras desde que las del set original se gastaron.
Dos años.
Juan ha encontrado un trabajo a su medida: transportista de pequeñas cantidades de coloides del cemento. Está feliz. El contrato en practicas, sin cobertura de la SS solo dura dos años, y despues ya podrá empezar a cotizar para el paro.
CCC es genial.

La historia mas injusta

Dicen que la historia la escriben siempre quienes ganan la guerra. Ahora nos empeñamos en ensalzar la reconquista, cuando no hubo tal cosa. Para que se repita algo, tiene que haber un precedente, ¿no os parece?
Entonces decimos que la historia da nombre a quien lo merece. Que equivocados podemos llegar a estar. La historia no te pone el mote. Es el pueblo quien lo hace. Así, apuesto a que Carlos II el Hechizado hoy en día sería "El carahote"... no suena del todo mal, oshe: Carlos II el Acarajotado.
Seguro que Maria de Tudor, alias María la Sangrienta (a alguien le apetece un bloody mary?) sería hoy en dia conocida como María Bush... digo... María la cruel maltratadora de las minorias etnicas y expoliadora de las riquezas de paises tanto lejanos como anexos... Este me ha quedado un poco largo. No tiene la sonoridad atribuida al pobre Carlos II
Ya lo dice el chiste: "Yo conquiste imperios, funde una nación, crié como amante padre un pueblo y lo hice grande, noble, justo. La prosperidad fue siempre el signo de mi reinado... y la historia me recuerda solo por un error", firmado Melquiades I el follacabras.

Suerte es mi segundo nombre

Lo que pasa es que el primero debe de ser "mala". No se como me las apaño. Debo de ser gafe. Valgan tres ejemplos claramente ilustrativos para sustentar mi teoria:
1º Culotrueno nos regala dos discos de su grupo, una semana antes de que salieran a la venta. Riendome, le digo: "Chico, que a lo mejor lo pirateo y lo pongo en interné". Y dos horas despues alli estaba el disco, pirateado. Culotrueno me llamo partiendose la caja. Yo todavia me siento
culpable, aunque no fuese yo el artifice. Pareceria que había conjurado la catastrofe.
2º Acariciando la pared de la cocina, despues de cargar los botes de pintura y las losas, sonrio satisfecho. Al retirar la mano, hay una pequeña manchita en la pared. Y la manchita crece y se reproduce, y el que se muere soy yo, como las cucarachas. Al parecer el vecino de arriba se esta duchando y nos cala la pared recien terminada, Tendremos que tirarla, y retrasar todavia mas la finalizacion de la cocina.
3º Acaban de darle a una conocida mia mi plaza. Mientras escribo estas lineas esta frente a mi, hablando con todos mis compañeros. Estamos todos sonriendo, y yo despedido...
Si es que tengo mala suerte, carajo.

Diario de guerra de un fanpiro

Ha pasado otro fin de semana. Ya soy 7 dias mas viejo, y solo me quedan 3 para visitar a mis queridos amigos del INEM. La cocina... bueno. Nos han retrasado la entrega, pero no una semana o dos, no.... Dos meses! Me quejo diciendo que incumplen los plazos de entrega y con una sonrisa me dicen que el charolista esta muy ocupado (que coño es un charolista? No es el que hace charolas? y que es una charola? dudas, dudas...) Les digo que contraten a otro, que tienen que cumplir un plazo de entrega estipulado (toma ya, de carrerilla y sin mirar palabras en el diccionario). Se parten de risa y dicen que es lo que hay... me pongo rojo y saco el contrato de compra, golpeandolo con el dedo. Plazo! Plazo! Plazo! joder. Si en mi trabajo me retraso, me ponen a parir! Entonces toma el papelito de mi mano y lleva mi mirada a un apartado con letra cuerpo 0,5 que dice algo así como: "El plazo de entrega será mayor o menor según lo sea o no lo sea, es decir, que si no lo entiendes, te aguantas, por pardo". Ella sonrisa triunfante. Yo lagrimon otaku. Le digo que todo empezo por el puto termo. Lo compramos porque lo pagaron mis padres. Queriamos poder ducharnos calentitos, que estaba harto de ver como se me encogia cada vez que me acercaba al baño. Ella me intenta convencer de que todavia podré usar el calentador cuando la cocina este terminada. La miro con cara de odio, asco y todo lo demas. Agarro el calendario y señalo la fecha de entrega: "Es verdad. Posiblemente el agua fria siente mal para una ducha con el frio de agosto!". Ella suspira. "Pues si cae en agosto, es posible que haya problemas de reparto e instalación... Pensad mas bien en septiembre..."
¿Porque pagariamos aquella señal? Ojala dibujase como nepo (ahora conocido como jimpomuk, los salvajes!) para poder poner dos muñequitos con la cabeza agachada y los regueros de lagrimas resbalando. Haceos a la idea, por lo menos.
Y todo porque el mundo no es verde.

Yo, motero

Supongo que todo empezo como empiezan las cosas: Acojonando. Creo que era muy pequeño cuando la fascinacion por los cromados y los tios barrigudos con barba que aparecian una vez al año por el barrio se hizo patente. Lo decidí entonces: Papá, quiero ser motero. Y papá me dijo: "Anda niño, no seas carahote, que hasta la bici te da miedo"... Bueno, si que pasa. Me daba miedo la bici. No entendia el principio físico del equilibrio, o lo que es lo mismo, me pegaba unas hostias de espanto en cuanto me quitaban una de las ruedas supletorias.
Ya mas mozo, tenía una novia que me descubrio lo que era el sexo y lo que era conducir una moto con menos papeles que el coche del Vaquilla. Nos fuimos al suelo en nada de tiempo, y yo me hice el loco, riendome, e insinuando que ya que estabamos en el suelo... pues tendriamos que levantarnos. Nada roto. Nada grave.
Muchos años despues, la experiencia se hizo muy intensa: Un amigo se había comprado una Harley, y fuimos a dar una vuelta. Velocidad, viento en la cara, libertad... bache y tornillo. Joder. El único maldito tornillo que quedaba a la vista en el salpicadero atacó a mi culo. Con cuidado y a base de hostias en el casco hice entender al conductor que parase. Creo que entendio el tema al completo cuando me baje saltando de la moto y agarrandome el trasero. Era la segunda vez que una moto se relacionaba con el sexo en mi vida: el tornillo estuvo a punto de llevarse una muestra de tela y mi virginidad anal.
Y por fín, el enfrentamiento: moto megachupi de velocidad que te cagas hondakawasaki nisuhayabusa RR E-430 con estabilizantes y colorantes VS la moto del capitan culotrueno. Dos y dos por moto, y una carrera de buen rollo. Por la ciudad, haciendo el loco, escapando de la moto de colorines cantosos. Pasamos un paso a nivel y no tenía otro sitio donde parar el maldito coche que en pleno paso de cebra. La patinada fue tremenda, y el capitán, que es un motero consumado ademas de buen tio, logro deternerse a escasos milimetros del viejo 127. Solo que mi pie no estuvo de acuerdo, y tuvo que dar la nota, quedando atrapado entre moto y parachoques. Por suerte solo fue la suela, pero el espectaculo fue impagable :)
Ahora me quiero sacar el carnet de moto, y me pregunto: ¿Habrá algún lugar seguro para conductores y peatones cuando consiga mi Harley?

El abuelo fanpiro

El otro dia nos reunimos los coyotes para cenar. Estabamos sentados y nos escandalizamos cuando dos crios de 15 o 16 años empezaron a hablar a gritos sobre lo que se iban a hacer el uno al otro cuando estuviesen solos. Entonces alguien pronunció las palabras de la muerte de la juventud: "Joder, yo con su edad...". Nos debío ver la expresión, porque no llego ni a terminar la frase. Yo con su edad... tenia su edad, y punto. Y los que decían eso de "cuando yo tenía tu edad..." eran al menos puretas, o padres. Y alli estabamos todos nosotros repasando los fantasmas del pasado, y nos pusimos deacuerdo sin palabras en que ya tiramos para carcas. Quitamos el polvo a hostias del baúl de los recuerdos para demostrar que somos jovenes, y empezamos a charlar de lo que nos hace jovenes: Los dibujos aninmados. Los fragel Rock, Barrio Sesamo, Astro Boy..., es que los dibujos de hoy son todo violencia, en nuestros tiem..., hmmmm, pues va a ser que si que estamos viejos, carajo. ¡No! Yo no seré viejo hasta que no lo diga la Seguridad Social. Pasamos de tema, y atacamos la música. Mierda de música de lata. El metal es lo que mola, como aquel concierto de Maiden al que fuimos allá por el 93. Mierda. Un vino del 99 ya se considera Reserva. Este concierto es ahora Gran Reserva de la Familia cuanto menos. Seguimos charlando de otros menesteres cuando el Capitan saca unas pastillas para el resfriado, Miss Daisy dormita sobre la PDA y sus bolas de colores, La Coyota y Pitufa discuten de pastillas anticonceptivas y Sioux y servidor hablamos de un lugar tranquilo para irnos de vacaciones todos juntos... Y me veo en el Imserso mañana, carajo.
Si es que ya no haven blogs como antes, joder... Cuando yo era chico, tenias que andar 10 kms para encontrar un blog decente!

Dark Water, unos vecinos de miedo

¿La habeis visto? Pues me pasa lo mismo, solo que multiplicado por muchos. En la peli, la shina de turno tenia un espiritu que se dejaba los grifos abiertos y correteaba por el piso superior deshabitado... Yo tengo unos vecinitos que se mean por la ventana del cuarto, y que no corren por el piso... al menos no mientras van a toda hostia con los patines, monopatin, bicicleta, carrito... y la madre que les pario, oyes. Poneos en situacion: Domingo, nueve de la mañana, ronquidos del tipo "ahivalahostia la que pille ayer + toma resfriado moreno" y en medio del poco silencio ya reinante... trrruuuuuuaaaaaarrrrrrrrmmmmm...." y por supuesto "tiptaptiptaptiptaptiptiptaptaptiptap!" del perrito de los... vecinos. Añadidle ladridos y codazos de La Pitufa y tendreis mi despertar éstandar. Enterrando la cabeza bajo la almuhada me planteo adoptar un oso e irme a dar carreras a la azotea, justo cuando cambia el juego. El ruido solo es definible como "TROMP, TROMP, TROMP" y "Tiptaptiptapwaffwaffff". Joder. El niño parece haber puesto unos doscientos kilos de golpe y porrazo. La bombilla baila justo cuando mamá hace su aparición :"Niño mecagontupadrejoer!" y un maravilloso "Plafff" que deberia poner fin al episodio.. pero llega la venganza: "BUUAAAAAAHHHHHH" y el hermano que le hace los coros! "EEEgneeeeee".
Salgo a comprar el pan, arrastrandome como puedo, abro la puerta y... "tiptatiptatitatiataitaia" y "paraparacoñopara!" y el perro esta ya en el salon persiguiendo al gato. Sonrie y se cuela corriendo en casa en busca del perro, del niño y escapando de mi bofetada. Veo como la Pitufa se lanza en plancha al interior del dormitorio, porque solo va ataviada con el tanguita rojo semi transparente (que le queda... hummm). El vecino sale con niño, perro y malas miradas, y me dice: "Pues menos mal que el gato no le ha echo nada".
Muchas veces me gustaria pensar que estamos en EEUU. Un tiro a tiempo evita mil problemas. Una valla alta hace buenos vecinos, pero con estos necesitariamos el muro de Berlín.
Deseadme suerte.

El mañana nunca llega

Ya esta por fin la obra terminada. Mi espalda aplaude como puede, porque sabe que se acabo el castigo que sufria casi a diario (todavia no le he dicho que tenemos que montar el suelo y pintar).
Las paredes son rectas y elegantes, las dos. Solo hemos tardado 4 meses en montar la cocina, y eso que había muchisimo trabajo: desde la fontaneria, pues todo lo demas. Vamos, que no hemos construido un edificio nuevo porque no teniamos el solar, que si no...
El templete de escayola del salon no ha quedado demasiado mal. Guardo algunos recuerdos divertidos de la obra: Pisarme la lengua unas diez veces en el duodecimoprimer escalon del segundo, los gritos histericos intentando explicarle a la pitufa que se me caia el saco de escayola mientras que ella me quitaba con toda tranquilidad el saquito de esparto, la cara del transportista cuando se entero que tenia que subir al tercero una lavadora, un lavavajillas, un horno, una vitroceramica y una camapana, todo a mano... y mi cara cuando se nego a hacerlo y me señalo la escalera entre bufidos de risa.
Ahora solo nos queda esperar a que traigan los muebles. Entonces viviremos en un mundo perfecto. Perfecto y verde. Totalmente Verde.