Como ser presidente

Segun el anuncio, debe de ser lo mas facil. Llamas a CCC y ya esta. Sino, fijate en Juan, que el pobre llevaba ya la hostia de años de peón, venga a llegar a casa con el culo lleno de mezcla, con la mujer gritando que parece tonto, carahote, to er dia cargando carriyo semento y la mierda que te dan... Pero Juan, que tiene ansias de progresar, se ha apuntado secretamente a un curso megasuper de CCC que es caro de la hostia, pero tiene aval de la asociacion de filantropos constructores de catedrales con pure de patatas.
Un mes.
Juan obtiene por fin su maletin de estudiante, y con las uñas cubiertas de cemento abre el paquete. Dentro, una carpeta, un boli, una cinta de cassette y unas rodilleras. Juan facilmente asciende puestos. Lo mas útil: las rodilleras. Al poco tiempo Juan deja de tener escayola en el culo, y empieza a tener exito. Deja la obra, el cemento y a su mujer, por bruja. Ya le dejan ir a por café y todo.
Seis meses.
Llega el momento de probar los conocimientos prometidos. El jefe de obra esta hablando con los arquitectos, aparejadores y con el promotor. Ante ellos, un plano demuestra donde hay que trazar los lindes para los filostros. Al fondo, un tipo con pinta de neo antisocial se parte el culo, gritandole a un tal Minglanillas, que se agarra a su librito cual escudo. Juan se acerca, y dice: "Pues en mi opinion.." Y cae fulminado por seis pares de ojos que lo miran cual imbecil. "Usted aqui no opina nada. Vuelva a su puesto". Y sin mas aviso a Juan le caen encima diez kilos de escayola.
Un año.
Juan está en la cola del paro. En su curriculum ha incluido el curso de CCC, con su especialización en medicion a ojo de la dureza del hormigon. Se ha tenido que comprar muchas rodilleras desde que las del set original se gastaron.
Dos años.
Juan ha encontrado un trabajo a su medida: transportista de pequeñas cantidades de coloides del cemento. Está feliz. El contrato en practicas, sin cobertura de la SS solo dura dos años, y despues ya podrá empezar a cotizar para el paro.
CCC es genial.