Lo opuesto a la gimnasia pasiva

Sabado. Ocho de la mañana. Un desaprensivo llama a la puerta. Fanpire ojeroso se desliza de la cama, y arrastrandose como alma en pena, abre la puerta, a medio vestir, luchando contra el frio de un piso sin calefacción y a la ceguera que provoca el sueño. Un suegro sonriente esta plantado en el felpudo, rodeado por dos chavales con pinta de ir a darme una paliza... Estoy a punto de pedir perdon por haber mantenido relaciones con la Pitufa antes de firmar al menos la letra del piso, cuando me espeta, como quien no quiere la cosa: "Venga, prepara café, que vamos a enlucir las paredes". Coño, ahora todo encaja. Los 10 sacos de una cosa que se llama perlita, los dos sacos de escayola y las 20 placas del mismo material que subi a mano hasta ese magnifico tercero sin ascensor no eran como yo pensaba el castigo por lo de el champan en navidad. Preparo cafe en modo anuncio-de-saimaza-con-ojos-cerrados, intento despertar a la Pitufa que tiene que currar en nada de tiempo y me preparo para calzarme los pantalones mas sucioes que tenga: Los pepe's que tengo para ir a trabajar... Mierda.. mira que no traerme el chandal, que para algo valdría, digo yo.
Diario de guerra: Son las 14:00. Llevo toda la mañana discutiendo como si fuese un profesional sobre aplicacion de techos de escayola, perlita, tubos de espiroflex para campanas extractoras y normativa sobre instalacion de termos. Estoy cansado. Si me sonase los mocos podria construir un templete en el salon. La Pitufa llama cabreada, porque no he ido a recogerla. La amo. Es mi salvadora. Con el grito: "Vengo enseguida" y el significado de "Ahí os quedais, pardillos" corro escaleras abajo.
Cuaderno de vitacora: Fecha estelar vayaustedasaber. Son las 15:00. El timbre vuelve a sonar y otra vez estan los matones en la puerta. Otra vez a lanzar una pasta con la apariencia (y el olor) del contenido de un pañal usado. La Pitufa se disculpa con un elegante "me-voy-a-la-cama-tu-ayuda-a-estos". Empiezo a recoger mierda con pala.
Annus Dei MMIBMPCPIV: Son las 21:30. Sigo regiendo mierda. Se acaban de marchar los matones, y no se han llevado ni una puta bolsa. Amenazo a la Pitufa con dejarla antes de que empiece la proxima obra. Caigo en coma hasta la cena, con unos amigos. Dos cervezas y duermo como un bendito, mientras dicen a mi alrededor "pero como puede estar cansado, si no ha echo nada?"...
...
uO_O
---
vale.

Action man deportista

Asi me sentia yo el primer dia. La noche anterior me habia planteado la necesidad de completar mi dieta con ejercicio físico para alcanzar mi objetivo: Enfundarme en el traje para la boda de un amigo. Me puse el despertador a las 06:00 para empezar a correr a las 6:15, hasta las 7:00 o 7:15, ducharme justo despues e irme a trabajar.
Me desperte a las 7:32, y empece a correr... por la habitacion para vestirme a toda pastilla, que llegaba tarde al curro, y sin desayunar. Al dia siguiente, me plantee repetir la operación, pero bien.
Me levanté a la hora adecuada. Me vestí, me calcé el mp3 al brazo, como todo un profesional, me puse la chaqueta con reflectantes, las deportivas flamantemente nuevas y los pantalones de correr... Sali a la calle con una sonrisa radiante, intentando convencerme de que con el deporte no tendría frio... Cinco minutos despues estaba empapado en sudor, derrumbandome contra una pared... y no habia llegado a la esquina. Como pude enfile la ruta del colesterol del barrio... y cai en la trampa que ofrece. A las 6:43 aproximadamente, vuestro humilde narrador estaba comiendose la tostada con manteca colorá mas grande que habia en el bar, dos cafes, un zumo de naranja y una manguera de agua directa a la barra. Rojo, con el pelo aplastado a base de sudor... y todavia tenia que volver... Inicio un trotecillo suave.. pero ni asi. La tostada me amenza con escaparse, el cafe baila la lambada con el agua en mi estomago y la manteca colorá se ha alojado y atrincherado estrategicamente en mi culo, lastrando mi marcha.
Llego a casa, me ducho a toda leche, me visto y llego tarde a trabajar. De todas formas estoy orgulloso. Si las agujetas lo permiten repito... la semana que viene, claro, que no es bueno hacer mucho deporte.

Grita, chilla, repite

Soy la unica y original Chillona. No, no me he vuelto cantante heavy de la noche a la mañana, y La Pitufa sigue siendo mi novia. Es que soy muy miedoso. Bueno, decir que soy muy miedoso es como decir que a Willy Fog le gustaba darse una vuelta al barrio. Creo que la última vez que fuimos a ver una de terror en la que lo pase realmente mal fue en The Ring. Hostia puta, diran todos. Yo no me asuste por las caras tipo "El Grito de Munch pasado por el congelador 15 dias". Tampoco por los sonidos de avispas tocando los cojones.. Yo preferí aprenderme el olor del champu de la Pitufa. Al salir del cine me pregunto ella: "¿Que, te ha gustado?" y yo solo le pude responder que el timotei no le favorecia, que usase mejor el herbal essence de pomelo con extracto de kiwi salvaje de las llanuras de la estepa rusa. Total, que quede como eso, como la chillona.
Ahora es una autentica aventura ir al cine con los amigos. Creo que soy el unico en la sala que al mismo tiempo se pone a gritar en cuanto apaga las luces como reprende a quien se siente a su lado: "Hombrepordios! Que alaridos! "... en las peliculas de Disney... Y es que creo que Mickey siempre ha sido sospechoso... una rata de gran tamaño que se rie de manera compulsiva ante cualquier comentario de un perro imbecil y de un pato afasico. Es para tenerles miedo. Algun dia descubriremos porque Donald estaba siempre cabreado, o que mierda se metia gooffy (o como se escriba), para pasarse todo el dia con su ajjua... ahggjuaaa..
En fin. Soy el autentico, unico y original Chillona de bolsillo (grande) para tus escapadas al cine. Como decia Rodolfo Langostino: "Llevame a cassssaaa" (con acento a lo ET)

Pan wars!

La Fondue. Un ejercicio de equilibrio, paciencia, resistencia y divorcio. Es la versión suiza de la ceremonia del té japones. Primero preparar el fueguito, con cariño, mojando los algodones con alcohol, colonia o lo que pilles que arda. Mientras, huntar la pequeña olla con ajo y vino blanco, y derramar con sumo cuidado distintos tipos de queso picados pequeñitos para que se deshagan uniformemente... empiezas a cortar el pan en pequeños cubos... distintos tipos de pan, algunos incluso fritos, con nueces, chapata (o pan romano), integral, de soja... todo un ritual.
Entonces preparas la mesa con amor, vino del bueno (para los estandares de un fanpiro proximamente parado ese "bueno" es mas bien "no se me cae la lengua hasta el tercer trago"), las copas de bohemia, los cuenquitos con el pan repartidos por la mesa, los pinchitos alineados con gracia por la mesa... Preparado.
Empieza el espectaculo con una Pitufa sonriendo bobalicona porque no esperaba esta cena. Agarramos cada uno un pinchito y con una sonrisa se declara la guerra: ¡Estamos intentando coger el mismo trozo de pan! Empezamos a gruñir, a enseñar dientes y a agarrar distintos tipos de pan a toda velocidad para acaparar los pinchitos. El queso empieza a humear y mientras lo regulo ella me coje la delantera con cuatro nuevos pichos. Y entonces uso mi arma secreta: ¡El pincho sin pan! La estrategia consiste en tirarle los trozos de pan de los pinchos para despues pincharlos a toda velocidad y mientras los masticas, mirarla con cara de inocencia "ui, ¿era tuyo?" y reirme por lo bajini
La cena termina con los dos, pincho en mano, mirando el trozo de pan que queda, y desgranandonos en cumplidos; Cometelo tu, anda, Pitufa. No tu, cariño... Te he dicho que te lo comas tu, tontorrona...
Son las Pan Wars en su maximo apogeo.
Imaginaos como pueden ser las guerras cuando en vez de queso, hacemos una fondue de chocolate en el que se bañan trozos de fruta fresca y helado.. hum... helado...


---Niño malo! Estas a dieta! malo, malo, sucio, sucio! deja de pecar de pansamiento que tambien engorda! ---

Malos vicios

La Pitufa es toda una coleccion de habitos curiosos. Especialmente con la comida. Cuando nos conocimos, jamas habia ido a comer a un restaurante chino. Ahora estamos todo el dia planeando a que restaurante iremos (aunque siempre terminemos en el mismo, un bar de barrio economico y que pone raciones simplemente impresionantes). Muchos sucesos similares han poblado nuestra historia de amor. No lo gusta el vino, ni el caviar... barato. Regresaron mis padres de un viaje en el que consiguieron a precio de risa unas latas de caviar ruso, y nos invitaron a La Pitufa y a mi a cenar aquella noche. Mi madre lo preparo todo, pero La Pitufa miro al caviar a la cara y se le escapo un "que asco" que se me erizaron los pelos de la nuca. Entonces mi madre, amorosa como solo una madre puede serlo, le pregunto: "Pero vamos a ver, alma de cantaro, ¿Donde has probado tu el caviar?" y ella respondio: "En las bodas, y no me gusta". Mi madre tomo entonces delicadamente una cucharilla de porcelana, la lleno hasta la bola de caviar y padentro que fue. La Pitufa estaba confundida. El glamour se apoderaba de ella... hasta que lo evito con el corolario "Hostia! Que bueno". Mis sueños de rolls royce y vacaciones en Cannes adquirieron un color tintorro de tasca de pueblo, y el rolls tenia en el techo una jaula con gallina, a lo Bienvenido Mister Marshall. Aún asi, me complacía.
En otra ocasion, celebrando el cierre de un negocio especialmente desagradable, fuimos a comer con mis padres y unos amigos. Se descorcho una muy correcta botella de Protos Reserva... y la curiosidad le pudo a La Pitufa: "Sirveme un poco, anda", me susurro. Dicho y echo, probado y novio alucinado. "Pues esta buenisimo este vino, eh? ¿Por que no lo compramos para el piso?" Cariño... la botella vale unas 10.000 cucas a lo tonto...
En fin, en la nevera guardamos una botella de Veuve Cliquot Pomsardin para brindar cuando la cocina este por fin terminada. Esa botella supuso dos meses de cerveza Lidl y panchitos Aldi, que el gato tuviese que abandonar su adiccion a Friskies y adaptarse al pienso a granel y que la Pitufa conozca la vida que algun dia espero que llevemos. Quesos y pates franceses poblaran nuestras noches en vela...
Amo a mi Pitufa. Y mi vida se puede contar como una sucesion de hitos gastronomicos...
Tengo que dejar la dieta!

Zen para supermercados

Siempre que voy a un supermercado no puedo dejar de maravillarme ante la naturaleza humana. Todos como borregos, protegidos por nuestros carritos, seguimos la senda marcada por los malvados dueños de supermercado, haciendonos pasar dolorosamente por todas las calles para encontrar lo que buscas. Explotan nuestros miedos y nuestras obsesiones, para al final, poner la calle de la bolleria y pastelitos justo frente a las estanterias del biomanan, con lo que al final compras ambos, uno por gula y el otro por verguenza, para justificarte frente a la cajera. Incluso te llegas a inventar excusas cuando pasas con el pack de Pantera Rosa familiar "jeje.. es que vienen mis sobrinos..." y ella te mira con cara de "tus sobrinos por los cojones, majo, que se te nota la afición".
He visto cosas que vosotros no creeriais. He visto marujas leer interesadisimas las etiquetas de los botes de champu, intentando discernir si la jojoba es mejor que la calendula alpina birmana para las raices. He visto a niños coñazo correr a toda leche, cual rayo z, para cruzar la puerta de Tanhauser. He visto a un veinteañero evidentemente virgen (nadie con su aspecto podria perder la virginidad gratis) cantando mientras cogia un paquete de salchichas oscar mayer...
Y todo esto sin salir de Carrefour, señores. ¡Que grande es el comercio!

Buenos Propositos

Es cierto, lo admito. Me sobran unos cuantos kilitos... bueno, muchos. Al principio de año siempre nos hacemos los famosos buenos propositos. Perder peso, dejar los cigarrillos, comer mejor, aprender idiomas... Yo por el momento he dejado de fumar. Es insoportable! Llevo mas de tres meses intentando fumarme al gato. Tengo pesadillas con los cigarrillos y encima cuando me despierto, me siento culpable e imbecil. Si por lo menos me lo hubiese fumado de verdad... En cuanto a lo de perder peso... bueno, esta misma tarde he quedado para comprarme un chandal. Al final el chandal se te termina quedando pequeño al final del armario, porque tu no haces gimnasia, pero si que sigues comiendo... Recuerdo mi ultima incursion en el gimnasio. Me di cuenta de que algo iba mal cuando no perdia volumen ni peso.. Claro, que nunca me falta mi tostada XXL con aceite, jamon y todo lo que encuentre por medio, o los bocatas jumbo de bacon con queso fundido... y ya empiezo a entenderlo, joder...
Lo de los idiomas... supongo que algo aprendere, pero me sacas del parlevufrace? y me empiezo a perder.. El ingles, ese si que lo domino. Estudiando ingles desde los 4 años (notese la aversion al acento que puebla mi blog), para darte cuenta, durante mis dos años reglamentarios en Inglaterra, de que ni siquiera shakespeare hablaba asi. Del "Could I have a beer, please, madam?" al "wanna beer, mate"... joder, es como si a un estudiante de filologia española en Estados Unidos lo sueltas en mitad de triana durante la velá de Santa Ana...
Creo que voy a hacer una nueva lista de buenos propositos:
1º Dejar de soltar rollos interminables en el blog
2º Empezar a perder kilos como un desesperado
3º Dejar de intentar dominar el mundo
4º Que me toque la loteria o el euro millon, para dejar de intentar dominar el muyndo y dominarlo :)

En fin... ya se vera que pasa el dia de mañana... ahora creo que estoy oliendo un bocata de bacon con jamón que me llama

La paciencia es una bendicion.

Soy paciente. Muy paciente. Siempre he sabido esperar con elegancia, disciplina y pocos ticks nerviosos. Nunca rompo el papel de regalo, sino que quito uno a uno los trozos de celo. Si me quieres fastidiar, regalame algo envuelto en celo. Una vez me pase 5 horas esperando a un amigo con el que habia quedado para tomar una copa. Asumí, a la media hora de dicho plazo, que media hora era demasiado retraso...
El otro dia fuimos La Pitufa y yo de compras. Nos hicimos los amos del Mercadona. llenamos el carrito y el maletero del coche. Despues se nos ocurrio ir a Aldi, a buscar cacahuetes y cerveza para Monsieur Le Moi, y ya que estabamos, pues nos llevamos una de galletas saladas, patatas, una pizza, dos garrafas de 8 litros de agua... medio carro, vamos. Rematamos la jornada con visitas relampago a Lidl, Carrefour, Dia, Plus y la madre que los arrojo a todos.
Llego el momento de subir al piso, y entonces cai en la cuenta de que el piso NO tiene ascensor. Mierda. Empiezo a coger bolsas a toda prisa, para que La Pitufa no se cargase demasiado. Mas bolsas. Y quedan todavia algunas mas al fondo. Muerdo una garrafa por el asa y me encajo la otra bajo el brazo. Menos mal que no llevaba boligrafos, porque me los tedria que haber clavado en los ojos para poder llevar una bolsa cargada en cada uno. Total, que me planto mirando a la escalera, y ella mirandome a mi... y a la que doy el primer paso, caigo en la cuenta de que.. ¡No quepo por las escaleras! Así que de lado, como cangrejo mutante del plastico, subo escalon a escalon, con la garrafa de los dientes pesando mas que nunca. Primero, Segundo... Segundo bis, Segundo Bis bis... Segundo descansillo Tercero... Casiii Terceeeeroooooo... Agg... Tercero! Y alli que esta La Pitufa, mirandome con cara de "pues no pesa tanto, no se de que te quejas", y me espeta: "Anda, saca las llaves, que no me apetece buscarlas en el bolso".
Tengo paciencia. Con un poco de suerte saldra dentro de 5 minutos del baño, en el que se ha encerrado despues de la pelea. Tengo muuuucha paciencia...

Un sammurai aspañó

Ya tenemos en nuestro pais antecedentes. Un japones coñon que se le va la pinza y se pone a torear, y remata autonombrandose "El niño del Sol Naciente". Tocate los huevos. Menos mal que solo tenemos uno, que si no los siguientes serian "Er Chini" o "Sinosuke el limón". Tambien tenemos a un famoso guitarrista que dejo el kabuki y se arranco por soleares. Indescriptible. Consigue reunir en un solo instrumento lo peor de dos culturas. Por un lado, la forma de tocar la musica de kabuki, totalmente parametrizada y poco libre, y por otro, la falta de ritmo a la hora de entonar compases de seguirillas o de soleares. Casi a la altura de las palmas polacas, vamos. Pongo la tele y me veo al hermano gemelo del difunto Señor Miyagi vestido de maño, con cachirulo y todo, manos a la cintura en posicion "soyunataza" y con contoneo de caderas entonando la cancion mas conocida de Japón, que empieza "La virgen del Pilar diiiiceeeeee...."
Ahora aparece un somelier, si, ya sabeis, el tipo ese del platito al cuello en los restaurantes en los que no podemos entrar, que encima te manga un trago de un vino por el que estas pagando el sueldo de un mes de un becario... ¡y lo escupe! Pero que cabrón! Escupelo al menos en la copa, jodio, que lo podemos devolver si esta malo! Total... ya han desbancado a las gitanas que vendian flores en las ferias, a los marroquies de los "todo a 100", y estan atacando a las tiendas de ropa y calzado... dentro de poco, España sera una filial de la gran corporacion Chino-Japonesa Yamahahondakawasakihayabusa! o como dice Pratcheet de Tiyoshu Timishu (tie your shoe, tie my shoe. Durante la guerra con Japon, los actores de peliculas americanas sobre japon eran coreanos o filipinos... decian esa frase muy rapido para aparentar se japoneses)

Un mundo de pajaritos

Hace mas de 150 años que existia ese entrañable mercadillo en una centrica plaza de Sevilla. Era tradicion de infancia la de pasear entre vendedores, mirando boquiabierto los animales que se alienaban dispuestos a ser acariciados, comprados o adoptados. Paseo matutino obligatorio de todos nuestros domingos, museo improvisado para todos los niños.
Hace ya algun tiempo, y ante la queja de los vecinos, se le intento poner veto, pero no se puede parar un clamor popular tan grande como el que surgio. Pero como al toro, se le mata por cansancio, y al final el acoso y derribo cobro pieza, con la puntilla que sobre la cabeza le metio la gripe aviar. Y ya esta Sevilla sin el sonido de los pajaritos que con alegria cantaban todas las mañanas de domingo.
Y yo, que de brujo tengo algo, y de agorero mucho, preveo que esa plaza desnuda de ladridos, cobijada por cercanos muros y ausente de policias, se vera tomada por los indeseables que ocupan zonas aledañas, que son yonkis, botelloneros y prostitutas. Entonces que se quejen los vecinos, y yo, entre trino y trino, les dire:"Lo siento, no me dejan oirte mis pajaritos".
Ademas, zona curiosa, que se siente molesta por el trino de un pajaro el domingo, y no protesta lo mas minimo ante la invasion direccta que en Semana Santa sufre la insigne plaza. Ridiculos vecinos, dejadme con mis pajaritos.
Y se llevaran el mercado a otra parte. Querran darnos un sucedaneo descafeinado de historia reciente, poner casetas prefabricadas, encerrar a los animales en jaulas tras cristales, que no los puedan tocar los niños. Entonces estaremos en una tienda de animales... con niños golpeando cristales sin comprender, si son tan buenos, porque no pueden acariciar a los perritos.
Lo siento, alcalde. Aqui me quedo yo con mi voz.. y mis pajaritos

No siempre llueve

Y es que no existe nadie como ellos. 7 que son 1 a la hora de montar la algarabia. La coyota, asi es como nos llaman... o deberian si nos conociesen. Un grupo tan compacto que casi parecemos siameses monstruosos.
Cada uno aporta algo. El Capitan Culotrueno y Sra. , digna y antigua pareja de rancio abolengo, que nos deleitan con sus asombrosas historias, y con la musica del capitan, que en breve publica nuevo disco (lo tengo hasta encargado en el Corte Ingles ;) el primer disco original desde que descubri el audiogalaxy). Sioux y La Coyota, con sus disparates y ataques conejeros que hacen que tenga que visitar a Mr. Roca con urgencia, o las larguisimas discusiones en acuerdo sobre las mejores tecnicas de cocina. Casi cerrando la lista tenemos a Little Farruco y Prometida. Incorregibles, encantadores, son el alma oculta tras cada cafe de fin de semana. Y por ultimo, quizas la mas importante. La Pitufa, el castigo que mejor soporto. 8 años de luchas y asi seguimos, odiandonos en la intimidad de la alcoba con todo el amor que tenemos para compartir.
Son los mejores. Ahora y siempre. Amen

Metepatas King

Ese es mi cuñado. El tio mas politicamente inepto que existe... si la paz mundial dependiese de una reunion en la que estuviese presente, no tendriamos de que preocuparnos... todos le intentarian matar primero a el. Como se suele decir, valgan unos cuantos ejemplo
1º Navidad. Cena familiar a tope. Escasos de dinero como estamos su hermana y yo, compramos un par de botellas de Juve Y Camps Reserva de la Familia con filostros y alerones. Al presentarla, le pregunto, con toda mi inocencia "Oye, tu te tomaras una copa conmigo, ¿no?"... Craso error. Me mira con cara de asco y espeta "¿Beber yo una mierda de cava catalan? Yo con los catalanes no quiero ná". Y ahí me quedo yo, con mi botella de cava y mi sangre 50% catalana, la boca abierta, y solo se me ocurre decirle con toda la sangre fria que tengo: "pues te jodes que me lo bebo yo solo". Justo cuando todos se han callado. Y justo cuando todos me miran, claro. Rojo bermellon, pase a la cara, le reclaman.
2º El otro dia, recien salido del mas doloroso blanqueamiento dental que existe (te odio, dentista, deseo tu muerte lenta y dolorosa!), mostrando orgulloso el resultado, me dice: "Joder, ¿y antes como los tenias? Porque ahora pareces un castor". Plas, plas, plas... de tres guantazos me deja desarmado.
3º Larga perorata contra los empresarios, hijos de mujeres de moral relajada en su opinion. Y yo hijo de empresarios... snifff snifffff
4º Despotricando de los curas... y yo explicandole a mi novia que habia comido con mi primo el cura. Es pa matarle, vamos.

En fin. Espero que algun dia suelte algun tipo de improperio que le cueste perder una fortuna, o que le valga el divorcio. Asi aprendera a meterse las opiniones donde el manda a todo el personal: En el culo!

Replay

¿Habeis tenido alguna vez esa sensacion de que el mundo se reinicia cada dia? Creo que tiene algo que ver con el trabajo. No avanzamos. Cada dia se parece sospechosamente al diua anterior. Y te quedas apollardado mirando al frente en la oficina porque todo lo que te rodea te suena. Es imposible que el pringao al final de la sala no sepa todavia como funciona la fotocopiadora. Casi podrias cronometrar su reaccion: "Si.. jeje es que no me sale" mano a la cabeza, acaricia nuca, sonrie bobalicon, la rubia mete los documentos y le reprende con una mirada de "sequemestasmirandoelculo", le da al boton como intentando atravesar la maquina con el dedo, y se gira airada para irse a su sitio... y si, el bobalicon le esta mirando el culo. Tiempo! Aparece la jefa por la puerta, lanza tres gritos incomprensibles y el segundo de abordo corre hacia la puerta del despacho para acallar los demonios.
Comida. Despues toca comprar electrodomesticos, igual que todos los dias desde hace tres meses. Despues novedad. Vamos al cine. Yuhu. No dejes que mi seriedad te engañe, por dentro estoy en extasis (poniendo cara de asco).
Ya seguire despues, como todos los dias

Redoble y .... PUM!

Ese es el estupido sonido que hace un domingo tonto. El dia no habia ido peor de lo habitual... Despertarte a las dos de la mañana con el culo del gato a escasos centimetros del rostro, la sensacion de haber estado cenando jalapeños toda la noche y la pesadilla mas ridicula que se podria imaginar fue solo el comienzo. El desayuno de timbrazo, coche y cargar sacos de escombros en la casa de mis suegros tampoco fue despreciable. La comida, patatas crudas y mini filetes de pechuga de pollo quemado, fue interesante, al igual que pasar casi todo el evento mirando al techo para no tener que entablar conversacion con nadie... no estaba muy comunicador, la verdad. La merienda, harto notable, disfrutando con un amigo al que se le ocurrio mezclar tortitas, nata, azucar y mahonesa con pepinillos en vinagre... tiembla, señor Adriá, que llega el magnifico y autentico descubridor de los sabores perdidos. Despues, promesa de cerveza, con parada previa en el piso para que La Pitufa se arreglase... en sus palabras "¿Pero como voy a ir con estas pintas a ninguna parte? Estoy echa un asco"
Se arregla, mientras limpio la jaula de la chinchilla.. tenemos que estar en mi casa a las 21.00.. solo quedan 15 minutos... ella ha conseguido arreglarse en solo 30 minutos, todo un exito. Feliz, bajo las escaleras desde el tercero bromeando con la proxima reunion relampago... bajo los ultimos cinco escalones con gracia -al menos toda la que tiene alguien de 1.90 m y 130 y pico kilos-, salto, pirueta, giro, reverencia... y cara de sorpresa al ver a La Pitufa volando con cara de panico, golpearse contra las escaleras y empezar a llorar, gritar y blasfemar lo suficiente como para hacer retroceder a las tropas sarracenas.
Estoy en el hospital. Me aburro. Me regañan. Leo. Me regañan otra vez. Llegan sus padres y alli nos quedamos los cuatro mirando al frente, como un perfecto poker de imbeciles. Angustia durante 120 minutos, un esguince y dos animales abandonados durante una quincena... Creo que esto no me va a gustar...

Un fanpiro en los infiernos

Hoy he tenido una vision apocaliptica de lo que es ser informatico. Es una empresa con un puñado de nerds ojerosos que te miran como corderos degollados mientras un tipo sonriente y enchaquetado te da un par de palmaditas en la espalda mientras te conduce a una mesa. Es entonce cuando Satán muestra su rostro burlon. Señala la mesa de futbolin y dice: "Es que aqui pasamos muchas horas juntos" --- BRRR...ALARMA! una de dos, o te va a decir que hacen bacanales extrañas sobre es mesa o algo peor... Te puede decir que es una empresa pequeña... y que somos todos parte de una comunidad en la que todos somos iguales.. "Hombre, esta empresa esta empezando... y aqui somos como una familia" Ya!. Lo ha dicho, sois todos testigos. Se abalanza contra mi ego como informatico, me vapulea, me intenta engatusar.... pero ya me han intentado comprar con esas chucherias. Soy mas rapido y lo soluciono politicamente, es decir: "Pue vale. Quiero 1000 € al mes, movil y portatil de empresa". Sonrisa, movimiento triste de cabeza, mirada con ojos brillantes y frase corolaria "Vale, la puerta esta al fondo. No te molestes en usar el ascensor, porque pienso desactivarlo ahora mismo. Corre, porque voy a buscar mi escopeta".. aunque en realidad dijo algo asi como "Me temo que nuestras diferencias en cuanto al puesto ofertado son demasiadas como para alcanzar un acuerdo", Vamos, algo asi como graciasbuenodiasnovuelvaamandaruncurriculumamiempresa!
Y en la puerta me busco un cigarrillo para matar esa sensacion chillona que me nace del bolsillo donde aplaste a Pepito Grillo con un puñado de pañuelos, y me acuerdo que deje de fumar hace un par de meses... Asi que guantazo al bolsillo y a ciscarme en Don Jose Grillo.
Ya lo decia no se que santo: Señor, dame fuerzas para cambiar lo que pueda cambiar, dame paciencia para admitir lo que no se puede cambiar y la inteligencia para diferenciar entre ambas... Yo diria algo asi como "Señor, dame fuerzas para acabar con todos mis enemigos laborales... y si no vete al infierno, por Crom!"

En fin... Se vende fanpiro poco usado, util para transportar grandes cargas, para dar masages en la espalda y los pies y que sabe cocinar muy bien. Razon en la porteria

Idiota, despedido... pero legal, eh?

Pues me encuentro bien jodido, en medio de una bifurcacion... ¿Me mantengo fiel a mis ideales, y con una educada llamada doy por anulada mi entrevista de esta tarde?¿Soy infiel a mi actual trabajo y voy a una entrevista para cubrir una plaza en una empresa de la que soy cliente?
La primera opcion me transporta sin demora a un sentimiento de culpa, a un sordo susurro que no deja de decir "iiiimbeeeeecciiill.... esa era la empresa que tanto te guuustaaaaaabaaaaaa", a ocultar la entrevista a todos mis conocidos, amigos y seres queridos (en especial de La Pitufa, que de un castañazo me hace atravesar la ya maltrecha pared de la cocina). La otra opción me haria sentir como un autentico hijodeputa cuando tenga que presentarles a mis propios compañeros la web que estoy desarrollando aqui, cobrandoles el quintuple de lo que les valdria tenerme aqui... pero por otro lado estaria trabajando, que ya sabeis que esta mi empleo en la cuerda floja...
Decisiones, decisiones.... ¿Papá o mamá?¿Patatas o bistec?... ¿papas o mamas (introducir risa satirica con ruidillo de joderperoquesalidoqueestoyestosdiaspordiosbendito!)?
Dudas, dudas... Supongo que despues de las 17:00 os dire que ha pasado... y seguramente, en cualquier caso, me sentire como un gilipollas

Deja de tocarla de una vez, Sam

Y es que se necesita poca imaginación para ser programador de algunas emisoras de radio (y ya puestos, de television). Una y otra vez Spandau Ballet nos recuerda lo que les gusta el oro, y un Lenon posiblemente atiborrado de todo le canta al ayer con nostalgia. Y a mi se me hinchan las meninges, cuando parado frente a un semaforo, me repiten por enesima vez la cancioncilla de turno... Cambio a toda prisa a canales mas comerciales...¡Y pasa lo mismo! Todos los dias a las 17:30 toca Alejandro Sanz... En Rock&Gol todos los dias a las 08:05 suenan los Ramones.. pero al menos lo avisan "Estamos en el momento Ramones!"
¿Sera por eso que todos los años nos cae Verano Azul? como diria Nepomuk: "hombrepordiosya!" , que el piraña ya hace de comisario, no jodas.. Dentro de poco se hara la competencia a si mismo con "Otoño desde el geriatrico". Y a todo esto... ¿ cuantas ediciones llevamos de Gran Hermano? A una o dos al año son... un monton! ¿Y quien se acuerda de ellos ya? Del Gaditano imperterrito ya nos acordamos aqui todo el tiempo.. y mas de su familia, que no vi a nadie con menos gracia presentando un programa.
En fin. Creo que nunca podre programar la parrilla de la television... mas que nada porque tengo imaginacion... aunque no mucha, eh? XDD

Irresponsable, imbecil y despedido

Al menos eso me temo. Llevo dos dias que no me puedo concentrar en mi trabajo en absoluto. Simplemente me lio a divagar, como alma en pena cibernetica, por las largas praderas lujuriosas de la red de redes. Mis alas han quedado atrapadas entre los comentarios de miles de sitios web.
La base de datos me empieza a mirar mal, y me acusa de ser infiel con el teclado. PHP ha dejado de hablarme. dicen que es facil... unos cojones facil. Les reto a que intenten luchar contra mis compañeros y sus cambios de opinion instantanea.
Seguire escribiendo, desde aqui o desde casa... que nunca se sabe